Анекдоты :)

[Василий 2 502]

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...

 Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками! 

 

*****

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.

Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь...

Где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит: — Петрович,они могли меня съесть! 

 

*****

-Он назвал меня единственной и неповторимой!

— Прям так и сказал?

— Ага. "Ты с@ка, — говорит, — каких не бывает". 

[OSETINKA42 10 443]

 

[OSETINKA42 10 443]

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца… .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

– Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

– А у вас ногти не острые?

[Рыбаед 952]

 

[Рыбаед 952]

АНЕГДОТМедведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

[evmelka 1 849]

Муж сказал, что поедет с шефом на рыбалку. Но жена раскусила его в два счета! Однажды муж позвонил жене с работы и сообщил неожиданную новость: — Дорогая, босс пригласил меня порыбачить с его друзьями на выходных. Думаю, что я должен ехать. Тем более, что он как-то заикнулся о повышении, может, сейчас самое время? Ты не могла бы собрать мне вещи и положить снасти? Я заеду домой, возьму вещи и сразу уеду. А! И положи, пожалуйста, мою новую шелковую пижаму. Жена насторожилась: зачем человеку на рыбалке пижама? Да еще и шелковая? Однако он исполнила просьбу своего мужа. Через два дня муж вернулся домой уставший, но вполне довольный. Он прямо с порога начал не умолкая делиться впечатлениями: — Клев был просто потрясающий. Таких крупных окуней наловили. Даже пару щук попалось! А уха из них вообще обалденной получилась… Кстати, а почему же ты не положила мою шелковую пижаму? Я же тебя просил… На что жена ему ответила: — Как это не положила? Я сделала всё в точности, как ты просил. Просто я положила твою пижаму в коробку с рыболовными снастями!

 

[Black_cat 967]

На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

[Black_cat 967]

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ё... мать!"

[Алекс--Сальский 3 585]

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан. 
(геолог понимающе)
- а-а-а, А белые?
- И белые мои...

[evmelka 1 849]

[HUNTER 1 717]

При массовой проверке банок с тушёнкой в одной из них обнаружено мясо. Срочно ищут производителя.Все эксперты утверждают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...

 

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удаётся Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле...

[OSETINKA42 10 443]

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по@бень целиком менять нах@й...". И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

 

В суде Бердичева прокурор вызывает своего 

первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос: 

— Сара Абрамовна, вы меня знаете? 

— Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. 

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: 

— Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката? 

— Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. 

Адвокат ни жив, ни мертв. 

Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит: 

— Если кто–нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня — сядете оба. 

[HUNTER 1 717]

Девушки, носящие зимой кожаную куртку, мини-юбки и капроновые колготки...Вы там что, незамерзайку пьёте?...

 

Больше всего мужчин настораживают две вещи - непонятный шум в двигателе автомобиля, и девушка, которая вдруг стала ласковой и доброй...

[Николай82 108]

[OSETINKA42 10 443]

Американец и русский соревнуются кто больше пробудет под водой.

 

Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.

 

— Как вам удалось продержаться так долго?

 

— Напряженными тренировками.

 

Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты.

 

— Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?

 

— Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

[Николай82 108]

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? — Да, малыш. — А как ты их придумываешь? — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
 

[Николай82 108]

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

– Оооо-го! Вот это улов!

Мужик, расстроено:

– Кум, падла, водку дома забыл…                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         

[Николай82 108]

Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:

– Слушай, а почему ты без шапки?

– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.

– Ну и что?

– Я был в шапке и ничего не услышал.

[OSETINKA42 10 443]

На светофоре останавливаетсяЖигуль и Феррари. Водитель Жигуля пожилой еврей покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает: - Слышьте молодой человек,, а шо это за машина? - Феррари! - И шо, совсем говно? - ??? - Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

 

- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой... может, еще успеете!

 

- Соня , мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство. - Зяма , руками мой!

[OSETINKA42 10 443]

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:

-Бл@дь, все равно лучше, чем на работе!

 

[Николай82 108]

Подведение итогов учений ВДВ.

Генерал:

– Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ!

Журналист:

– Простите, как без потерь? А где еще трое… ?

Генерал:

– Экипаж прыгать отказался.

[OSETINKA42 10 443]

 

[Алекс--Сальский 3 585]

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. 
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно! 
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! 
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

[Black_cat 967]

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

[OSETINKA42 10 443]

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. 

Хорошо кушает, спит, гуляет! 

Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

 

 

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно – как молодой, 

амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.