Санек77 1 397 Опубликовано: 6 апреля, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 7 апреля, 2016 Татарский хан сурово крикнул: - Славяне! Заплатите мзду!.....Ему ответили красиво,но рифма здесь запрещена... ...Я Вашим мнением вращал,и осью был мой детородный орган..... ......Козлы и бараны,это совершенно разные люди.... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 7 апреля, 2016 Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 9 апреля, 2016 - Мама я с ним поссорилась!- Бывает...- Что бывает? Труп куда прятать? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 9 апреля, 2016 - Наум Абрамыч,а вы кудой? -Сёма,чтобы таки ты знал - я иду покупать яйца.. -На Привозе,или у тёти Цили в лавке? - у тёплом море.. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 10 апреля, 2016 - Татьяна, почему вы опять опоздали на работу? - Пробка, Сергей Иванович.... Еле бутылку открыла! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 10 апреля, 2016 Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться... Душевно поют, кстати... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 969 Опубликовано: 11 апреля, 2016 - Доктор, у меня борода не растет.- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.- Что? я еще и женщина!? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 969 Опубликовано: 11 апреля, 2016 Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живёт бабайка!". В результате бомж Валера ночевал там семь лет. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 969 Опубликовано: 11 апреля, 2016 -Посмотри справа, нет машин?-Нетначинает движение, и получает удар в бок-Бля, я же спросил : справа нет машин?-А это трамвай Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 969 Опубликовано: 11 апреля, 2016 — Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?— Нет.— Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 11 апреля, 2016 - Тут я ей и говорю - бери в рот и соси...А она давай кочевряжиться "не умею", "не буду". Я её опять спрашиваю - "Ты сосать будешь?"Она снова головой мотает... - Ну, а дальше-то что? - А что дальше?...Я шланг смотал, бак закрыл и уехал...А то бензина дай да ещё и сам соси... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 11 апреля, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 12 апреля, 2016 Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели... Все так же Но....... ложечку заменила ... рюмочка. ***** Фира: - Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.Боря:- На себе не показывай! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 969 Опубликовано: 14 апреля, 2016 Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!! он: что делаешь?она: я на уроке физики, а ты?он: а я на информатикеона: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!он: я учитель информатики Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 969 Опубликовано: 14 апреля, 2016 Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 14 апреля, 2016 Муж говорит жене: "Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай". На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!" Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей - это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей". Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб." Муж: "Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 14 апреля, 2016 Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, то бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 14 апреля, 2016 Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают: — Наконец они вместе .. — Кто? — Ноги. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Shtorm 802 Опубликовано: 14 апреля, 2016 Ночью в хате:- Галя.- Шо?- Ишшо!- Да ты шо?- А шо?! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
zlyk33 832 Опубликовано: 16 апреля, 2016 Сидят трое в лодке - рыбачат. У двоих полный ОП, третий одну за другой таскает. Эти двое в итоге не выдерживают и спрашивают, что мы делаем не так? Третий отвечает - да не парьтесь мужики, все у вас так, тут дело совсем в другом. Это еще зимой случилось,поймал я золотую рыбку, ну и она,за то чтобы я её отпустил, предложила исполнить три моих желания. Вот я и одно из желаний и загадал, чтобы рыба всегда ловилась. двое переглянулись между собой, говорят да ладно разводить-то нас. Он горит,да точно,вот давай твою снать, берет и тут же начинает ловить. Эти двое опять. ну ладно..., а второе желание какое? Третий говорит- да загадал, чтобы сотка баксов всегда в лопатнике водилсаь. Ну и как? Ну во, открывает лопатник, там сотка бакинских лежит, раздал каждому из них по сотке, а у него опять там сотка лежит... Ух ты, круто, ну а третье желание какое? Да..., третье так..,- личное. Ну расскажи чё ты. Да не,не могу, говорюже личное. Ну не ломайся ты рассказывай давай. Ну ладно. Короче загадал я,чтобы с женой одновременно кончать. Эти двое: Ух ты, вообще наверное козырное желание? Третий: Да ничё хорошего мля..., пока тут с вами сижу рыбалю - третий раз уже кончил! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Alexandr066 111 Опубликовано: 16 апреля, 2016 Поймал таджик золотую рыбку.Та взмолилась- отпусти, исполню три желания.Таджик говорит-хватит и двух,хочу дом трёхэтажный в центре Москвы,и чтоб я один штукатурил. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 17 апреля, 2016 Кавказец смотрит на своего весьма волосатого сына и спрашивает жену: - Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?... Случайно уснула в комнате сына. Утром читаю СМС от мужа. 1.22 ТЫ ГДЕ? 3.15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ? 4.20 ВСЁ НАШЁЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ) - Как по-вашему выглядит настоящий пидор@с? - Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседней недружественной страны... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 17 апреля, 2016 Внимание! Новый вид обмана! Вчера, группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что бегать голодным вредно, а потом сказали, что бегать сразу после приёма пищи вообще нельзя. После не помню... Я уснул... Будьте предельно бдительны! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 17 апреля, 2016 Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик. Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор: - Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%... Телезритель: - Обама cyка.. Поймаю убью... Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах