Анекдоты :)

[Shtorm 801]

- У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка!

В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
в-общем у меня после такого не получилось...

[Black_cat 967]

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла в магазин.


- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

[Black_cat 967]

Автобус..
Кто то бзднул в автобусе..
Кондуктор - перебирая мелочь - вслух - "вот это кто то дал!!!"
С задней площадки мужик - это я,я!!! За троих!!!

[Black_cat 967]

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.

[Crok1953 19 021]

...Хочу для некоторых уточнить: Карл Маркс и Фридрих Энгельс,это вовсе не муж и жена,а четыре совершенно разных человека...

[OSETINKA42 10 433]

...Хочу для некоторых уточнить: Карл Маркс и Фридрих Энгельс,это вовсе не муж и жена,а четыре совершенно разных человека...

А СЛАВА КПСС - вообще не человек!!!

[Василий 2 498]

Губернатор области забыл кошелек в больнице...

И это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения. 

 

*****

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, ... хотя бы сутенёром.

[Crok1953 19 021]

..А почему пишут Иран,а иногда Ирак? Отчего зависит Н на конце ,или К?  Ведь и так и так пишут....

- От ты тупой - это два разных города!

[Василий 2 498]

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

1. Ох*еть — Я поражен!

2. Эти пид@расы — В данном случае они не правы!

3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.

4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.

5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.

6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!

7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции. 

[igoreha26 188]

Приходит домой муж в дрова пьяный:-Жена бегом тазик мне!Щас блевать буду!!Жена таз принесла,он над ним стоит качается и не блюет...Жена-ну??Муж:-Концепция изменилась..Я обосрался.

[Санек77 1 376]

[OSETINKA42 10 433]

Сопротивление материалов:"Как бы материал не сопротивлялся,его все равно сопрут"

[Василий 2 498]

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию,

то на одну мировую проблему стало бы меньше.

[HUNTER 1 711]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.

 В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции <Скайлэб>. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики

. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- <Скайлэб>, это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это <Скайлэб>.

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

 

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.

Видимо, у офицера связи сдали нервы...

[Алекс--Сальский 3 585]

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!

[OSETINKA42 10 433]

-У тебя 6 конфет!Сколько останетса если я одну попрашу?

-Шесть!!!

[OSETINKA42 10 433]

 

[HUNTER 1 711]

Шойгу докладывает Путину :

-...взяли Вашингтон, Оттаву, Мехико...

- Зачем?!

- Ну Вы же сами приказали захватить полмира...

- Пальмиру!!! Пальмиру я приказал захватить!

[Black_cat 967]

- молчишь - в жопе торчишь
- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме

[Black_cat 967]

— Скоро все ебнется, не успеешь опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

[Black_cat 967]

ххх:- я тя найду сцука!!!!
ххх:- айпи вычеслю гомно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок гомна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на, я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)

[Black_cat 967]

Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

[Black_cat 967]

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".


Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.


Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

[Black_cat 967]

23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта дарю ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

[Василий 2 498]

— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…

 

*****

ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.

ДПС: имя и фамилия.
Водитель: Андрей Аршавин
ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?
Водитель: ладно, ладно... Михаил Булгаков
ДПС: ну вот это уже другой разговор...