Анекдоты :)

[Санек77 1 376]

[Crok1953 19 021]

Татарский хан сурово крикнул:

- Славяне! Заплатите мзду!.....Ему ответили красиво,но рифма здесь запрещена...

 

 

 

...Я  Вашим мнением вращал,и осью был мой детородный орган.....

 

 

 

......Козлы и бараны,это совершенно разные люди....

[OSETINKA42 10 433]

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. 

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. 

- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. 

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!...

[Алекс--Сальский 3 585]

- Мама я с ним поссорилась!
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?

[Crok1953 19 021]

- Наум Абрамыч,а вы кудой?

-Сёма,чтобы таки ты знал - я иду покупать яйца..

-На Привозе,или у тёти Цили в лавке?

- у тёплом море..

[OSETINKA42 10 433]

- Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?

- Пробка, Сергей Иванович.... Еле бутылку открыла!

[Василий 2 498]

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?

Потом я начал опохмеляться... 

Душевно поют, кстати...

[Black_cat 967]

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? я еще и женщина!?

[Black_cat 967]

Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живёт бабайка!". В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

[Black_cat 967]

-Посмотри справа, нет машин?
-Нет
начинает движение, и получает удар в бок
-Бля, я же спросил : справа нет машин?
-А это трамвай

[Black_cat 967]

— Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?
— Нет.
— Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа.

[HUNTER 1 711]

- Тут я ей и говорю - бери в рот и соси...А она давай кочевряжиться "не умею", "не буду". Я её опять спрашиваю - "Ты сосать будешь?"Она снова головой мотает...

- Ну, а дальше-то что?

- А что дальше?...Я шланг смотал, бак закрыл и уехал...А то бензина дай да ещё и сам соси...

[HUNTER 1 711]

 

[Василий 2 498]

Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга.

Повзрослели... Все так же  Но....... ложечку заменила ... рюмочка. 

 

*****

Фира:

- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!

[Black_cat 967]

Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

 

 

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

 

 

 

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

[Black_cat 967]

Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

[Алекс--Сальский 3 585]

Муж говорит жене: "Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай". На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!" Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей - это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей". Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб." Муж: "Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10".  

[OSETINKA42 10 433]

Слыхали? Абраму дали десять лет.

— За что?

— За то, то бросил жену.

— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.

— А ты с какого этажа их бросал?

[Алекс--Сальский 3 585]

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают: — Наконец они вместе .. — Кто? — Ноги.

 

[Shtorm 801]

Ночью в хате:
- Галя.
- Шо?
- Ишшо!
- Да ты шо?
- А шо?!

[zlyk33 832]

Сидят трое в лодке - рыбачат.

У двоих полный ОП, третий одну за другой таскает.

Эти двое в итоге не выдерживают  и спрашивают, что мы делаем не так?

Третий отвечает - да не парьтесь мужики, все у вас так, тут дело совсем в другом. 

Это еще зимой случилось,поймал я золотую рыбку, ну и она,за то чтобы я её отпустил, предложила исполнить три моих желания.

Вот я и одно из желаний и загадал, чтобы рыба всегда ловилась.

двое переглянулись между собой, говорят да ладно разводить-то нас.

Он горит,да точно,вот давай твою снать, берет и тут же начинает ловить.

Эти двое опять. ну ладно..., а второе желание какое?

Третий говорит- да загадал, чтобы сотка баксов всегда в лопатнике водилсаь.

Ну и как?

Ну во, открывает лопатник, там сотка бакинских лежит, раздал каждому из них по сотке, а у него опять там сотка лежит...

Ух ты, круто, ну а третье желание какое?

Да..., третье так..,- личное.

Ну расскажи чё ты.

Да не,не могу, говорюже личное.

Ну не ломайся ты рассказывай давай.

Ну ладно. Короче загадал я,чтобы с женой одновременно кончать.

Эти двое: Ух ты, вообще наверное козырное желание?

Третий: Да ничё хорошего мля..., пока тут с вами сижу рыбалю  - третий раз уже кончил!

[Alexandr066 111]

Поймал таджик золотую рыбку.Та взмолилась- отпусти, исполню три желания.Таджик говорит-хватит и двух,хочу дом трёхэтажный в центре Москвы,и чтоб я один штукатурил. 

[HUNTER 1 711]

Кавказец смотрит на своего весьма волосатого сына и спрашивает жену:

- Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?...

 

Случайно уснула в комнате сына. Утром читаю СМС от мужа.

1.22 ТЫ ГДЕ?

3.15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ?

4.20 ВСЁ НАШЁЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)

 

- Как по-вашему выглядит настоящий пидор@с?

- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседней недружественной страны...

[HUNTER 1 711]

Внимание! Новый вид обмана!

Вчера, группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. 

Сначала они убедили меня, что бегать голодным вредно, а потом сказали, что бегать сразу после приёма пищи вообще нельзя.

После не помню...

Я уснул...

Будьте предельно бдительны!

[OSETINKA42 10 433]

Из разговора двух подруг: 

- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. 

Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

 

Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:

- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...

Телезритель:

- Обама cyка.. Поймаю убью...

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...