Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 433]

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.

Покупатель спрашивает у него:

- Который час, уважаемый?

Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:

- Полчетвертого!

- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!

Друг! Продай верблюда, а?

- Да ты что? Я его не продаю...

Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.

Довольный приобретением покупатель спрашивает:

- А как пользоваться-то верблюжьими часами?

- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете? 

[igoreha26 188]

Словарь:
(все слова - подлинные!)
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
Ин хулио пид@рас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ах.й атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Следующие словосочетания заставляют вздрагивать около миллиона
рускоговорящих переселенцев в Израиль.
"чек дох.й" - отсроченный чек (иврит)
"зхуйот шмурот" - охраняемые права (иврит)

[Алекс--Сальский 3 585]

Не нужны никакие анекдоты, когда есть такие новости!!!

 ДАУГАВПИЛС, ЛАТВИЯ, 22 Апреля 2016, 15:44

 Житель латвийского города Даугавпилс Сергей стал жертвой агрессивного бобра. Нападение произошло глубокой ночью, когда молодой человек возвращался домой. Уже буквально в нескольких минутах от своей улицы он заметил, как прямо на него по дороге неслось нечто.

 Парень нагнулся, и рассмотрел прямо перед собой бобра. Зверек показался ему милым, и он попытался просто отпугнуть его. Как оказалось, Сергей терял драгоценные секунды, которые должен был потратить на побег.

 Бобр оказался не робкого десятка, и простое «кыш» его только разозлило. Он впился зубами в ногу своему обидчику и грыз ее до тех пор, пока противник не оказался повержен. Уже лежа на земле и понимая, что схватка со зверем проиграна, Сергей решил звать на помощь.

 - Главное, когда я лежал, он отпускал ногу и просто сидел рядом со мной. Но стоило мне пытаться подняться, как он снова вгрызался, - вспоминает кошмарный вечер Сергей.

 Мужчина сначала набрал номер экстренной службы, но спасатели в нападение бобра не поверили. Тогда Сергей решил позвать на помощь друга. Тот, кстати, тоже не до конца поверил, но приехать на выручку согласился.

 На этом приключения не закончились. Друга Сергея по дороге остановили инспекторы. И выслушав историю про нападение бобра-маньяка, решили провести алкотест. И лишь удостоверившись, что мужчина трезв, согласились помочь ему в противостоянии с бобром.

 Сражаться с четырьмя взрослыми мужчинами бобру показалось уж слишком безрассудным. С появлением полиции животное быстро ретировалось по направлению к ближайшим кустам. А сотрудникам правоохранительных органов пришлось везти Сергея в больницу. Врачи наложили ему 15 швов и заявили, что он еще легко отделался. Бобер мог легко порвать артерию, и тогда Сергею грозила бы ампутация.

 К слову агрессивного бобра в итоге поймали спасатели. Его увезли подальше от города и выпустили в реку. А местные СМИ, написавшие о случившемся даже дали ему имя. Теперь злобного зверя все знают как Виталия.

[OSETINKA42 10 433]

Мне психолог сказал: " Напиши письмо человеку,который тебя бесит и сожги его. " ......" - Хорошо....А с письмом то что делать?".

[tornado 685]

На Линейном жгли только ЧуЧело...

А надо было жечь ??????? Что?? Кого???

Того кто больше всех поймал ?    

Togdabi Vsem poperlo bi?

[OSETINKA42 10 433]

 

[OSETINKA42 10 433]

 

[Black_cat 967]

жена: котик где ты?!
муж: я здесь дорогая!
жена: заткнись...я кота ищу!!!

 

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

 

Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.
 

[Black_cat 967]

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

[Crok1953 19 021]

..Ехали монах с монашкой на верблюде по пустыне,вдруг верблюд упал на колени и сдох...Сидят они на жаре, что делать.....

Монах говорит,давай хоть разденемся,представим что в раю....Монашка удивлённо:

-О! А что это у тебя меж ног торчит?!

- Это дар Божий...если я всуну его,то в тебе создастца жизнь..

- Так чего тогда сидим?!!

-Суй его скорей верблюду,да поехали!!!

[igoreha26 188]

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? 
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

[Crok1953 19 021]

Капуста и вправду помогает увеличить грудь...

Берёшь два кочана,суёшь их в лифчик и, вуаля!

[igoreha26 188]

— Иван-царевич, ты куда? 
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. 
— А гранату к стреле зачем прикрутил? 
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

[zlyk33 832]

Сидит мужик на кухне хлебает щи и у жены спрашивает:

Вот как ты думаешь, что такое ..х...йня.. и что такое ..п.здец..?

Она:

Если мне дать трех мужиков, для меня это х...ня,

а вот если тебе трех баб, для тебя это п.здец  :DD

[Black_cat 967]

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.


Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

[Black_cat 967]

[Black_cat 967]

Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб... — Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повелся, сопляк!

 

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела..

[OSETINKA42 10 433]

 

[Shtorm 801]

— Плохо без женщин... — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. .

 

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. 
В твою честь назвал, смотри. 
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! ! 
— Ну не начинай..

 

 

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

 

— Ты меня любишь? 
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается? 
— Cойдет.

 

Такое может быть только в наших семьях: 
Обиженная жена мужу: 
— Коля, ну ты хоть бы извинился.... 
— Ну извини, Люба! 
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!! 

 

 

Ночь. 
Муж и жена в постели. 
Жена игриво говорит: 
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. . Муж сонным голосом: 
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата..

 

 

— Может переспим? 
— Я с женатыми не сплю. 
— Но я твой муж! 

Когда спрашивают «Ты мне ничего сказать не хочешь? », 
быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, 
какой именно твой косяк спалили. 


 

[OSETINKA42 10 433]

 

[Василий 2 498]

Женское.

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся...

В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами. 

 

*****

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.

— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

[Василий 2 498]

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

 — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. 

 

*****

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

— Ты зачем столько хлеба купил?

— Так ведь яйца были...

 

*****

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке.

И тут он понял — будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе … 

[Crok1953 19 021]

Ненавижу людей,которые пьют не зная меры..Вчера ночью друзья уронили меня три раза пока донесли до машины...

 

..Я прошу руки вашей дочери..

- А что у вас своей руки нет?

- Есть,но она уже устала..

[OSETINKA42 10 433]

 

[Василий 2 498]

Летит по лесу комар. Видит под дубом кабан стоит.
Думает: «Утолю-ка я свою похоть с кабаном!»
Подлетел сзади и к заднице пристроился. В этот момент кабану на голову жёлудь падает.
Кабан: «ВИИИИИ»
Комар: «Тише, тише - я быстро!»