Анекдоты :)

[Алекс--Сальский 3 585]

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.

Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100...

[ЯЗЬ 1]

МУЖИК ЖАЛУЕТСЯ КУМУ ЧТО СДЕЛАТЬ СОСЕДУ КОГДА Я ЕДУ НА РЫБАЛКУ СЕТИ СТАВИТЬ СОСЕТ К ЖЕНИ БЕГАЕТ КУМ ГОВОРИТ А ТЫ ВОЗЛЕ ЖЕНЫ СЕДИ АГА Я ВОЗЛЕ ЖЕНЫ СЕЖУ А ОН ГАТ СЕТКИ ПРОВЕРЯЕТ 

[Black_cat 967]

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

 

 

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

 

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.Девушка, испуганно:- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!- Да ничего, уж лучше по заднице...

[Василий 2 498]

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

— Конечно. Нарожали дураков! 

 

*****

— Скажите, у вас есть иконки?

— Нету.

— А свечи?

— Тоже нету.

— А лампадки?

— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого! 

[Shtorm 801]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

 

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!

Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

 

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

 

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,

то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

 

Мальчик согласился.

 

- Сколько будет 3 x 3?

 

- 9

 

- Сколько будет 6 x 6?

 

- 36

 

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и

сказал:

 

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

 

Тогда преподавательница ответила,

 

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня

только 2?

 

Мальчик, после паузы ответил:

 

- Ноги.

 

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

 

- Карманы.

 

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

 

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

 

- Подает руку.

 

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

 

- Firetruck (Пожарка).

 

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

 

- Fork (Вилка).

 

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

 

- Фамилия.

 

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

 

- Сердце.

 

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

 

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно.

[Василий 2 498]

Совет - это рекомендации нашим друзьям как поступить в том или ином случае, при том, что сами мы бы так никогда не поступили из осторожности или трусости, потому что х… его знает…

 

*****

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

[igoreha26 188]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу… 

— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну… 
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

[igoreha26 188]

 

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. 
— Что вы себе позволяете!? 
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

 

 

[igoreha26 188]

  Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. 

— Что случилось? 
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. 
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. 
На следующий день снова приходит увольняться. 
— Что случилось? 
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!                                                                                                                                                                                          

[Алекс--Сальский 3 585]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а 
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... 
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно 
говорит: 
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? 
Один говорит: 
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не 
дышал... 
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание 
сделал, что-ли!! 
- Ну так с этого все и началось...

[OSETINKA42 10 433]

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

* * * Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..

* * * Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!

* * * Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

* * * Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

* * * Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

* * * Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

* * * Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

* * * В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

* * * В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.

* * * Русский язык без мата превращается в доклад.

* * * Однолюб, но многоёб!

* * * То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

* * * Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!

* * * Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…

* * * Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

* * * Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.

* * * Не ждите чуда – чудите сами!

* * * "Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.

* * * Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[OSETINKA42 10 433]

--------------------------------------------------------------------------------

 

Мужики, срочно нужна помощь!

Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

[HUNTER 1 711]

- Мне вчера во дворе кто-то в бампер въехал...

- Нашёл гада?!

- Нет...А сегодня утром выхожу, бампер целый, и под дворником записка - "Я вас вчера немного помял - всё исправил".

-Хренассе...

- Вот именно...Машина-то всё это время на сигналке стояла!...

[Алекс--Сальский 3 585]

Отец возвращается с работы, и спрашивает сына, приходил ли к ним кто.
- Да, дядя Серёжа приходил, сосед наш, - отвечает сын.
- А что он делал у нас? - снова спрашивает отец.
- Поцеловал маму.
- А потом?
- Потом хлопнул её по попе, и мял грудь.
- Ну, а потом? - продолжает спрашивать отец
- Потом они пошли в вашу спальню, и закрыли дверь, - отвечает мальчик.
- Но ты в замочную скважину-то подсмотрел?
- Да, подсмотрел.
- Ч то ты там увидел? - снова спрашивает отец.
- Дядя Серёжа раздел маму, и уложил на кровать, - продолжаете мальчик.
- А дальше, дальше что было? - с нетерпением спрашивает отец.
- Дядя Серёжа разделся сам, повесил трусы на ручку двери, и мне не стало ничего не видно...
- Тьфу, бля! - в сердцах говорит отец - опять полная неопределённость!

 

[HUNTER 1 711]

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она...

-"Смотри вперёд, кобель!" - сказала мне жена...

 

Сегодня пришла из банка СМС о просроченном платеже за кредит.

Написал им в ответ : "Денег нет! Но вы там держитесь!".

 

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает...

[igoreha26 188]

Лекция в медакадемии.Лектор-У женщины во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...Реплика с задних рядов:-Прям не п..зда,а чудо йогурт какой то.

[OSETINKA42 10 433]

В аптеке:

- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

- Вот отличное средство!

- Но это таблетки для снижения веса!

- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

[Василий 2 498]

Стоял я возле клуба, выходит парочка. \

Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дергать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:

— Я бы не стал эти цветы трогать...

— Хлебало завали, тебя не спрашивают.

— Но...

— Усохни, сказал!

 ... Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:

— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!

— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца... 

 

*****

Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.

— Чем занят? — спрашиваю.

— Думаю.

— А чего не весел?

— Да, Натке (супруге) шлея под хвост попала — на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере: л всех ее подруг, что я — скотина похотливая, а подруги — шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.

— Ну а ты чего?

— Да вот, взял ее мобильник, листаю: думаю с которой начать...

[Black_cat 967]

Солдат подходит к командиpу: — Мне в отпуск надо — жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. — Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь? — Чеpез девять месяцев узнаем

 

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

[Black_cat 967]

[три кита 214]

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.

Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:

— Можно мне воспользоваться уборной?

Бармен ответил:

— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.

— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.

Женщина подошла к бармену и спросила:

— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?

— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?

— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.

— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

[OSETINKA42 10 433]

 

[OSETINKA42 10 433]

 

[Black_cat 967]

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

 

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....

 

 

Петр Алексеич, всё пропало! Путин только что заехал в Киев на танке.
- Арсений... как же так?
- Да, вот как-то так.... И танк закидывают цветами.
Порошенко положил трубку, вздохнул и подошел к шкафчику, где у него висела праздничная одежда. ..
................................................
Яценюк в ужасе стоял перед вышедшим на улицу Порошенко: " Петр Алексеич... так это я пошутил так... первое апреля ведь.... извините."
Петро был в костюме с георгиевской лентой.
В одной руке он сжимал флаг России, а в другой был поднос с караваем и солью.

[Василий 2 498]

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет.