Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 433]

 

[Crok1953 19 021]

Я думаю Россия не должна выбирать Госдуму в 2016г...

Мы должны побыть одни,пожить для себя..

[Анатолий Юрьевич 345]

Я думаю Россия не должна выбирать Госдуму в 2016г...

Мы должны побыть одни,пожить для себя..

Говорят  , мечты сбываются !!!!!!

[OSETINKA42 10 433]

 

[HUNTER 1 711]

Исследования показывают, что употребление свинины вместе с алкоголем значительно снижают риск стать исламским террористом...

[OSETINKA42 10 433]

- Ты замужем?

- Конечно!

- Ну и как?

- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся! 

 

 

- Что такое "уйти по-русски"?

- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. 

[Crok1953 19 021]

Рассказывает женщина...

- На днях приехала к оф.дилеру с неисправностью...Осмотрели..сказали ждать от двух недель до месяца,ценник 25 тыр,гарантию не дают..

Заехала к мужикам в соседние гаражи - сделали всё за пару бутылок водки..Сказали на всю мою жизнь хватит..

 

.......Завтра с утра идти к гинекологу,вот думаю - мож сразу в гаражи,к мужикам...

[OSETINKA42 10 433]

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских.

Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - может еще коньячку или шампанского?

Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - а он не пьет.

Представь лицо продавщицы!...

[Василий 2 498]

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

 

*****

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек... 

[Алекс--Сальский 3 585]

На лекции садоводов. - Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор. - Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх! - Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше. - Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны... - А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете? - А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал

[Crok1953 19 021]

.....А я вот машинку себе классненькую присмотрела,буду брать!

 - Ничосе,Люся,в каком месте ты денег набрала? Я тоже хочу..

- Нет у тебя,Сёма,такого места...

[Crok1953 19 021]

...Пошли три еврея православие принимать..Ну батюшка им и говорит: - Надо только вам имена на православные поменять....

- Вот тебя как  звать?

- Гиршем,батюшка.. Ну значит Гришкой будешь - и однозвучно и однозначно..

-Ну а тебя как кличут?   Мойша,батюшка...Значит Мишкой звать будем - и однозвучно и однозначно..

Третий на аналогичный вопрос не ответил,замялся,покраснел..Батюшка ему: - Говори,не стесняйся..

- Да у меня,батюшка редкое еврейское имя Сруль..

Задумался поп,и выдал: - Будем звать тебя Акакий,не однозвучно,конечно,но однозначно..

[igoreha26 188]

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: 
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. 
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: 
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али? 
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... 
— И что? 
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

[OSETINKA42 10 433]

Одесса, на светофоре останавливаются Жигуль и Феррари. Старый еврей из Жигуля спрашивает у водителя Феррари:

- Шо за машина?

- Феррари!

- И шо, совсем гавно?

- ???!!!

- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают 

 

 

Жена тискает трёхлетнюю дочь:

- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!

Муж с дивана:

- Пожалуйста!

 

 

Встречаются два приятеля.

- Оxpенеть, что у тебя с руками?!

- Да ёжика приручал…

- Приручил?

- Ага…

- А с мордой что?

- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

 

— Вася, да ты просто Пушкин!

— Так я ж стихи не пишу!

— А пристрелить тебя все равно хочется... 

[OSETINKA42 10 433]

 

[OSETINKA42 10 433]

 

[OSETINKA42 10 433]

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:

-Дай мне немножко денег.

-Зачем тебе деньги?

-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.

-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь! 

[OSETINKA42 10 433]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:

— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!

— Черт!, — сказала маленькая старая леди, — Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!

— Не так быстро, — сказал полицейский, — Откуда у Вас эти деньги? Украли?

— О, нет! — сказала маленькая старая леди, — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: “20 баксов или отрежу!“

— Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский, — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

— Понимаете, — сказала маленькая старая леди, — не все платят…

 

• 
  
   
  
  
  

 

 

[Василий 2 498]

- Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов  вина.
- Да-а... Надо менять кардиолога...

[igoreha26 188]

Тетя Роза, Абрамчик дома? 
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? 
— Хочу. 
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

[OSETINKA42 10 433]

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали ...

 

 

Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ , то опускал ............... ПРИЯТНО было, пока не увидела , что он читает книгу " Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ....." 

[Василий 2 498]

- Отдельный западные компании нагло и незаконно используют образы героев нашей российской культуры. Фирма Danone, к примеру, завладела брендом "Простоквашино"...
- Ну дык, мы её, типа, того уже...
- Кого ?!
- Дык, "Дюрекс" ваш.
- "Данон", бля !!!
- А чё, это не одно и то же ?

 

*****

В сумасшедшем доме один красит потолок, подходит другой и спрашивает:

- Ты кисть крепко держишь?
- Да, а что?
- Ну тогда я забираю лестницу.

[OSETINKA42 10 433]

 

[HUNTER 1 711]

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.

- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.

- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.

- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.

- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.

- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.

- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...

- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.

- А почему избавляется? – продолжила девушка.

- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.

- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..

- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.

- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница

- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.

- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..

- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...

- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?

- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.

- А может... может как-нить.. – замялась девушка.

- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.

- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.

- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?

- Понятно. – кивнула девушка.

- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.

- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка

- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..

- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?

- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.

- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

[Василий 2 498]

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.