Анекдоты :)

[Гость LeVV]

-Мама,смотри,я без рук могу ездить!-кричал маленький мальчик маме,заезжая за угол дома.

-Мама,смотЛи,я и без зубов могу ездить!-кричал мальчик,выезжая из-за угла!

[Гость LeVV]

Будучи порядочным медведем Винни-Пух каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.А его друг Пятачок,будучи порядочной свиньёй,регулярно этим пользовался!

[Понтий Пилат 2 374]

Пожилая еврейская пара смотрела программу по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.

- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.

Супружница страдала ужасными болями желудка и приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.

Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:

- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

[admin 5 399]

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще больше они славятся умением находить туда вход

 

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

 

Чего такой довольный?

- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

- Так она ж тебя ненавидит!?

- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не

дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

[тимоха 21]

катится колобок себе катится и на встречу ему три богатыря:

- Здраствуй Илья Муромец

-Здрастувуй колобок

-Здраствуй Добрыня Никитыч

-Здраствуй колобок

-Здраствуй Алёша Попович

-Здраствуй колобок

-Здраствуй лошадь Ильи Муромца

-Здраствуй колобок

-Здраствуй лошадь Добрыни Никитыча

-Здраствуй колобок

-Здраствуй лошадь Алёши Поповича

-Здрастуй колобок

-Как дела Добрыня Никитыч?

-Нормально колобок

-Как дела Илья Муромец?

- Нормально колобок.

-Как дела Алёша Попович?

-Нормально колобок.

-Как дела лошадь Добрыни Никитыча?

-Нормально колобок.

-Как дела лошадь Ильи Муромца?

- Нормально колобок.

-Как дела лошадь Алёши Поповича?

-Нормально колобок.

-Ну пока Добрыня Никитыч.

-Пока колобок

-Пока Илья Муромец.

-Пока колобок

-Пока Алёша Попович

-Пока колобок

-Пока лощадь Добрыни Нникитыча

-Пока колобок

-Пока лошадь Ильи Муромца

-Пока колобок

-Пока лошадь Алёши Поповича

-Пока колобок

Ну и покатился колобок дальше. Катится себе катится , а а встречу ему Али Ба Ба и СОРОК РАЗБОЙНИКОВ И ВСЕ НА ЛОШЕДЯХ:

-Здраствуй Али Ба Ба

-НЕКОГДА НАМ!!!

[Гость LeVV]

из армейского юмора:

Бабушка,расскуси орех мне грецкий,

Твои зубы белые,как сахар кусковой.

А мои-остались в Армии Советской,

В Казахстане,в шахте пусковой!

[Гость Рыбачка Соня]

В психиатрической больнице.

- Почему этот пациент постоянно портит воздух?

- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

[Понтий Пилат 2 374]

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!

- А участвовать - приятно!

 

- Какое самое грустное место на Земле?

- Рабочее...

 

К мужику заходит соседка и просит починить кран.

Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.

- Да они там от пьянки все импотентами стали.

[admin 5 399]

Встретились президенты Франции, США и России.

Саркози: -У нас средн.зарплата 3000 евро в мес.,налоги,то-сё,на руки получают 2000 евро. На проживание надо 1000 евро. Куда девают остальные 1000, непонятно...

Обама: - У нас ср.зарплата 3000$ в мес.,налоги,то-сё,на руки - 2500$. На проживание - 2000. Куда девают остальные 500, неизвестно.

Медведев: - У нас ср. зарплата 8000 руб. в месяц,налоги,то-сё,на руки - 4500 руб. На проживание надо 15000. Откуда

берут остальные 10500 - хер его знает...

 

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

[admin 5 399]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - трахает же ее кто-то? Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался? - Так я щас позвоню, он и тебя трахнет.

 

Муж с женой ругается. Муж забился под кровать, жена пытается достать его шваброй. - Вылазь. -Не вылезу. - Вылазь. - Не вылезу. - Вылазь я сказала. Муж- Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу, значит не вылезу.

 

- Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Дима, блять, дуууумай!

 

русские, американцы и англичане решили проверить чья полиция круче. условия такие: 40 га леса, туда пускают зайца и кто быстрее поймает. американцы стянули всю элиту, цру, фбр, swat зашли в лес, вернулись через 5 часов с зайцем. англичане так же стянули свою элиту ми 6, скотланд ярд, зашли в лес, вернулись с зайцем через 3 часа. приходят русские, два опера с папочками навеселе и идут сразу в лес, им все: подождите, куда вы вдвоем, мы вас месяц ждать будем, опера: всё хорошо мы быстро. через 15 минут выходят из леса, за ними медведь в наручниках: я, я заяц, где расписаться, только по почкам больше не бейте.

 

Подруга звонит подруге:

Алло, Свет, сегодня 1 апреля,

тебя еще никто не разыграл?

Нет, ты же знаешь, меня

невозможно разыграть. Давай

потом поболтаем, я сейчас

в соревнованиях участвую.

В каких?

Звонил муж, сказал, что

я приглашена на соревнования

среди лучших жен.

И он уже ждет меня

на финише с друзьями,

с фотоаппаратом, с цветами,

и уверен, что я выиграю.

А надо дома разогреть утюг

и бежать с ним до пивбара, там

финиш, у кого утюг на финише

окажется самый горячий, тот

и победил.

Все, я побежала!

 

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

[OSETINKA42 10 431]

Вовочка забегает на кухню с криком -Мама,мама,папа в комнате у себя повесился.Мама со слезами забегает в комнату,там никого нет.Она на Вовочку -Ты что негодник делаеш,я чуть не померла.Вовочка - 1 апреля,никому не верь,он на чердаке висит

[серый волк 2 978]

может уже и было...... освежим

 

Как не надо ловить на фидер.

Пособие для начинающих.

 

Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.

 

 

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.

2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.

3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.

4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.

5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.

6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.

7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.

8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.

9. Наполните кормушку прикормкой.

10. Отцепите крючок от штанов.

11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.

12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.

13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.

14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.

15. Отцепите крючок от штанов.

16. Сделайте заброс.

17. Снимите оснастку с дерева.

18. Отцепите крючок от штанов.

19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.

20. Соберите то, что осталось.

21. Сделайте заброс.

22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.

23. Отцепите крючок от штанов.

24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.

25. Отцепите крючок от штанов.

26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!

27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.

28. Оденьте штаны.

29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.

30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.

31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.

32. По дороге домой подсчитайте убытки.

33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.

34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

[OSETINKA42 10 431]

Серый Волк,нельзя так над людьми измаватса. Читал больше часа,больше 3-4 пунктов за раз не получалось.Как ты говориш... яподстолом

[Гость Рыбачка Соня]

Однажды заяц, волк и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну сказано - сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают:

Заяц: - Наверное меня там будут звать Зуй!

Волк: - А меня Вуй!

А хомяк подумал-подумал и сказал: - А я, наверное, вообще никуда не пойду...

[kuzhaka 388]

-За что ты его так, топором на мелкие кусочки.

- Да достал. Я на рыбалку, он к моей жене.

Я домой, он гад сети мои трусит.

[mihail 1 446]

Мужика принимают на работу.

- Здравствуйте, как Вас зовут?

- С-с-семенов П-п-п-петр Ф-ф-федорович.

- Вы что, заикаетесь?

- НЕТ, это мой отец заикался, а тот, кто меня регестрировал - просто идиот какой-то!

 

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"

"Господи, и откуда они все знают?!"- подумала блондинка

 

 

 

Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление:

Просьба занавесками не вытираться. Мужик:

- А что идея!

 

из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

 

 

Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:

- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!

- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!

- Я псих! НО НЕ ДУРАК!

 

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

[admin 5 399]

У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется.

Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом. Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло.Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник.

Будьте внимaтельнее!

У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут...

[серый волк 2 978]

admin аккуратнее, а то от красавиц не то бывает :grin:

[admin 5 399]

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.

 

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

[Понтий Пилат 2 374]

Мужчинa нa приеме у врaчa.

- Доктор, ничего не получaется с женщинaми. Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.

Доктор:

- Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.

Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.

Доктор приведя его в чуство:

- Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?

- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...

[admin 5 399]

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

 

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть.

 

Что руссскому мат, то китайцу фамилия.

 

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:

- Кто это тебя так?

- Муж!

- Муж? Я думал он в командировке...

- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

 

Через несколько месяцев после знакомства.

-Дорогой,не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

-Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи,жена в отпуске...

[Crok1953 19 020]

Урок Зоолргии.Учительница-дети определите по яйцу вид птицы.Поднимает Вовочку-это яйцо какой птицы?Вовочка-не знаю.А это? Не знаю!А это? Да не знаю я!!!!! Учительница-Бездарь -Неуч!! Как фамилия? Вовочка сняв трусы-Определите по яйцам!!!

[Samalet 466]

может уже и было...... освежим

 

Как не надо ловить на фидер.

Пособие для начинающих.

 

Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.

 

 

 

Да! Посмеялся от души

[admin 5 399]

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

- Ну, загадывайте желание

- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.

- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.

Раз - море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки:

- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

[lukich2 744]

Подборка прикольчиков от меня.

 

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

 

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

 

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

 

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

 

Член не нос - назад не шмыгнешь

 

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

 

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

 

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

 

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

 

Мама, я дура? – Дура, я папа!

 

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

 

[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вhttp://ru.ru [В] контакте.ru (с)

 

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

 

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

 

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

 

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

 

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

 

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =)))

 

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

 

Добавлено (27.06.2009, 20:00)

---------------------------------------------

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз....

Через две недели, та же картина. Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет...

Мужики отъезжают с заправки и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...

 

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

 

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки

автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,

Конфуций, Гёте.

 

Мужчина в поиске носков похож на грибника:где искать? как выглядят? какие можно брать?

 

Разговаривают двое.

- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!

- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...

- Да при чем тут жена ?

Я же холостой!!!

 

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е.. аную) дверь!"

Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:

"Дверь не наша".

Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:

"Прежде чем пи.. деть снимите хотя бы номер с двери".

 

фразы, которые мужчины хотели бы слышать каждый день

Автор: Мадам Баттерфляй

 

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!))))))

 

Добавлено (27.06.2009, 20:01)

---------------------------------------------

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 лет - найти хорошую жену.

Успех в 35 лет - карьера и семья.

Успех в 45 лет - семья и карьера.

Успех в 55 лет - найти хорошую жену.

Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

 

Про Таню.

 

| Автор: magas51

 

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

 

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

 

Нах@р все уплыло в море.