igoreha26 188 Опубликовано: 25 июля, 2013 Приходит жена домой и говорит мужу потирая ухо,уменя дырка от серёжки болит, муж удивленно, а кто такой Сережка Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 25 июля, 2013 Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на прическу, на косметику .... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 26 июля, 2013 Для женщин-Хочешь поставить мужчину на колени-встань на четвереньки... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 26 июля, 2013 В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 26 июля, 2013 - Ало, Даш? - Дам, а хто це? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 27 июля, 2013 Мой первый прыжок с парашютом-почуствовал себя птицей-лечу и гажу... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 27 июля, 2013 - Светка, давай займемся этим. - Да сколько можно, все позы перепробовали. - Я новенькую знаю. - Приводит ее в коридор и ставит раком. - "Как бобры". - Но это же по-собачьи! - А ты грызи шкаф, грызи! +++ Приписался на судно новый юнга. Вечером приходит в каюту - а там, на стене нарисована голая девушка, нагнувшись, и в стене дырка пробита. К ней очередь из матросов стоит... - А можно мне попробовать? - Да! Попробовал... - Ого! Как живая! А можно я завтра зайду? - Да конечно... - А послезавтра? - Давай, заходи! - А после послезавтра? - Нет! - А почему?! - После послезавтра ты будешь за стеной стоять... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 27 июля, 2013 БОЖЕ, КАК ДОЛГО! – думали кролики… наблюдая за людьми!!! ***** Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 28 июля, 2013 Владимир Владимирович,а Вы уверены,что вступая в должность вы клали на Конституцию именно руку?.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 28 июля, 2013 Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. - ?!??!!!??!?!! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! - А-аа. ***** Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк «Десна»: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел… Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул… Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 30 июля, 2013 Есле жена ушла от вас к соседу ,не отчаивайтесь-теперь вы сосед. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 30 июля, 2013 Выпил водку Prezident,президентом не стал.Сигареты Parlament,покурил-ну не сенатор.А вот попил пивка Kozel-чувствую ,действует! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 31 июля, 2013 Старушки беседуют у дома - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как??? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти *** Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя тр@@ну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 31 июля, 2013 Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал? -Я картошку жарил. -Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: - Картошкина, а ты где была? ***** Анекдоты про Отцов и детей - Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 1 августа, 2013 На уроке училка погрузив на некоторое время червяка в воду,показывает его детям-видите,червяк живой.Потом опустила его в спирт-смотрите,червяк умер-какие сделаете выводы? Вовочка-Значит надо пить водку-и глисты не заведутся! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 1 августа, 2013 1993 год — все играют в танчики и не могут нарадоваться. 2013 — ничего не изменилось. Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди. Путин поймал 20-килограммовую щуку. Лукашенко сома весом в 57 кг. А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит! - Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр? - Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек. - То есть всё вместе значит: Фишман? Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших? - Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00? - Нет, но теперь всегда буду так делать! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 1 августа, 2013 После расставания с женой ,я целыми днями валялся на диване почёсывая своё разбитое сердце... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 2 августа, 2013 Мозг на 80 % состоит из жидкости..У некоторых мало того что она тормозная,так её ещё и конкретно не долили... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 2 августа, 2013 Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр. ***** Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину... - Большую, теплую, толстую... - И чтобы лежала и недоебывалась! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 4 августа, 2013 Я мненью Вашему вращенье придавал,а осью был мой детородный орган... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 4 августа, 2013 - Девушка, что Вы будете пить - шампанское, коньяк, вино, водку, пиво? - Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить. ***** — Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин? — Нет,"М"-это для морды.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tornado 685 Опубликовано: 5 августа, 2013 Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 5 августа, 2013 Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: - Я тоже. ***** Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 6 августа, 2013 (изменено) У психотерапевта. - Значит, вас мучают сны с эротическим содержанием? - Я бы не сказал, что мучают… *** На турбазе два товарища разговаривают за бокалом пива: - Ну что, выспался нормально? - Нет, я всю ночь не спал вообще. Вечером в темноте слышу, кто-то крадется ко мне. Потом женский голосок, такой приятный, спросил: "Вы не боитесь один спать?". Я ответил, что очень боюсь. Всю ночь покувыркались. Когда рассвело, стало по-настоящему страшно… *** Есть масса способов, как разбудить молодого парня. Самый приятный, это когда ласковый женский голос произносит: "Дорогой, ты был просто великолепен". Но есть и второй способ, ужасный (для большинства парней). Слова в нем те же, но их произносит мужской голос с кавказским акцентом… *** Если никак не можете уснуть, то сделайте следующее: расслабьтесь, посчитайте до 100, забудьте о работе и других проблемах. А главное – постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимание к объекту, который вы охраняете. *** Жена просыпается от кошмара и будит мужа: - Что случилось? - Мне снился кошмар. Будто я попала на остров, а там полно людоедов. Они хотели меня поймать. Я убегала и соскользнула в пропасть. Когда летела, то схватилась за какой-то сучок и осталась жива. - Вот видишь, все в порядке. Ты жива, теперь можно отпустить сучок. Изменено 6 августа, 2013 пользователем Серый Волк Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 6 августа, 2013 Телефонный диалог: Она: - Ты скоро придёшь? Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне... - Дам. А когда придёшь? ***** Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели. Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя: - Зубы, может у тебя и большие... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах