Анекдоты :)

[Crok1953 19 020]

Мужик после долгого спора с тёщей обращается к сыну;-Сынок,принеси бабушке крем для губ-Какой крем?-Такой в тюбике,на нём " Момент" написано..

[admin 5 399]

Из дневника инопланетянина:

День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.

День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.

День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

 

 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

- Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

- Ну а тебе какое дело?

Идешь с блядями и иди.

Маяковский:

- Пойдемте, девушки, это Есенин.

 

 

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:

- Господи, покажи АД!

Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.

Взмолился:

- Господи! Хочу в АД!

Господь:

- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!

Господь:

- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

 

 

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[Василий 2 498]

Подсел чукча к геологу и спрашивает его:

-Геолога скажи,а женщина совсем белый бывает?

Геолог отвечает:

-Бывает.

-Геолога скажи,а женщина совсем чёрный бывает?

-Бывает.

-Геолога скажи,а женщина наполовину белый,а наполовину чёрный бывает?

-Нет,чукча не бывает.

Чукча задумчиво:

-Значит это был пингвин.....

[OSETINKA42 10 431]

Пикет «Мир без косметики», состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

[OSETINKA42 10 431]

Смотрю порой на некоторых личностей...и возникает странное чувство...что мама,наверное,не хотела,а папа не старался!

• 
   
  

[Василий 2 498]

Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина.

- Слушай, друг, где здесь туалет?

- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.

[OSETINKA42 10 431]

При выбросе хлама - главное не начать его рассматривать!

 

 

В деревне нет такого понятия, как- “биотуалет”. Там есть понятие -“биополе”...

[Гость LeVV]

ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ:

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси;

Японская поэтесса: Ясyка Такая;

Японский вpач: Комyто Хеpовато;

Японский гонщик: Тояма Токанава;

Японский снайпер: Томимо Токосо;

Его оппонент: Токанава Такияма;

Чешский ветеринар: Мацал Кошек;

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис;

Римский полководец: Hолемоций;

Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио;

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел;

Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;

Просто добрый поляк: Бздашек Западловский;

Ереванский садовник: Газон Засеян;

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин;

Греческий посол: Слюнидополу;

Грузинский бегун: Огого Добегулия;

Японский композитор: Толисику Толикаку;

Японская пианистка: Херанука Пороялю;

Румынский посол: Сри Безтреску;

Румынский футболист: Вжопу Стамэску;

Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь;

Чешский писатель: Мацал Курочек;

Бразильская певица: Оридо Пота;

Японская певица: Тохрипо Товизго;

Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи;

Вьетнамский шахматист: Пень Пнём;

Сэнсей: Совсейдypи Охyячy;

Гейша: Атомyли Ядалато;

ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай;

Его напаpник: Вынь Сy Хим;

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей;

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова;

Укpаинский поpноактёp: Заяицкий;

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы;

Фpанцyзский поваp: ДеБлюю;

Японская певица: Ятапи-пи Накомоде;

Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай;

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь;

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей;

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев;

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка;

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка;

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy;

Японский метp д“отель: Мояхата Сыpовата. =)))

 

[Гость LeVV]

 

 

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся.

Оказалось, дно...

_________

 

 

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:

- Это невозможно… Я депутат Верховной Рады Шуфрич… У меня депутатская неприкосновенность…

Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:

- Я депутат Верховной Рады Шуфрич! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!

В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:

- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ ШУФРИЧ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!

С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:

- Депутат Верховной Рады Шуфрич! Вас не слышно — подойдите пожалуйста к пятому микрофону…

__________

Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку:

На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир - барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве.

Матросы - народ ушлый, пронюхали про это дело и все по очереди капитанской тайной попользовались.

В последствии капитан, восхищаясь качеством "забугорного" производства, жаловался близким друзьям:

- Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!

 

 

[Crok1953 19 020]

Мужикам на заметку....Свидельство о браке ,это не доку мент о тюремном заключении-это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс..

[HUNTER 1 711]

Хорошо, если так, а то всё чаще"...-найди что-нибудь в холодильнике..." и "...-отстань, у меня голова болит...".

[OSETINKA42 10 431]

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:

- Волнуются:

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, - говорит, - лица как лица:

- А воздух?!

[Гость LeVV]

У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни.

Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле.

И вот она ночь. Бабка деду:

- дед ну давай молодость вспомним!

дед невкакую.

- дед ну давай!

- ну не могу я не стоит!

- ну пойди в ванну помни, покрути!

пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу:

- дед ну что, дед ну что?

распахиваеться дверь:

кидая - на с@ка докрутился!!!

***

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@@ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

[ЛЕВША 2 759]

Хорошо, если так, а то всё чаще"...-найди что-нибудь в холодильнике..." и "...-отстань, у меня голова болит...".

 

Этот абонемент уже просрочен, нужно выписывать другои.

[серый волк 2 978]

возвращается гаишник с работы, а там постельная сцена охи-вздохи.

хватает героя любовника за член и другой рукой тянется за пекалем....заедает застежка кабуры...

пока тянулся любовник выкрутился, член скользкий....выскользнул и в окно, гаишник

выхватил таки пекаль бах, бах, бах, бах,бах, бах,бах, бах

все равно падла огородами ушел.

сел, задумался...

- эт че получается я ему и член вытер и с салютом проводил!!!??????

[OSETINKA42 10 431]

- Доктор, скажите у меня грипп? - Да, свиной! - Почему? - Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7

[Crok1953 19 020]

В России нефть двух типов,и вы все знаете этих типов....

[Василий 2 498]

Самая нелюбимая поговорка сапера: "Одна нога - здесь, другая - там".

 

*****

 

Затонул корабль.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл…дь, нам тут не до шуток!

[OSETINKA42 10 431]

Мужику подарили попугая.

Дорогого, красивого. Но… ругается

очень.

- И жена твоя , и теща твоя, и сам

ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу

с попугаем нет. Подумал - и

засунул его в холодильник. Минут

десять продолжались стук и жуткие

ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был не прав, страшно

раскаиваюсь, и жена ваша, и теща,

и вы сами чудесные люди, не

разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

- Простите, а можно вопросик? А

ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Василий 2 498]

Идут парень с девушкой по лесу.

Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»

Парень: «Могу»

- «И дуб?»

- «И дуб могу»

- «А сосну?»

- «А соснёшь – я тут всё переломаю»

 

*****

 

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- С*ка!!!

[Гость LeVV]

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку... ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать". РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету... ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь... РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою... Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: -Покурим!

+++++

 

[Василий 2 498]

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.

Муж бегает вокруг неё, кричит:

«Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»… Она голову поднимает:

«А ты забодай»…

 

*****

 

При слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% – о рыбе.

 

*****

 

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:

- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?

- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.

- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.

[tornado 685]

Идут парень с девушкой по лесу.

Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»

Парень: «Могу»

- «И дуб?»

- «И дуб могу»

- «А сосну?»

- «А соснёшь – я тут всё переломаю»

 

*****

 

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- С*ка!!!

 

баян

[admin 5 399]

В грузинской школе идет урок русского языка.

— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!

— Садись, Гоги, четыре.

— Вах, почему не "5"?

— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

 

 

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:

- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.

Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.

Начальник РОВД его спрашивает:

- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?

Участковый в ответ:

- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

 

 

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.

— Все, пи*дец. — думает мужик.

В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:

— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.

Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

— Вот тепеpь точно пи*дец!

 

 

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

- Батюшка, я согрешила....

- Как согрешила?

- Сосала

- Сколько сосала?

- 10 минут

- Замаливай грехи 1 час

На следующий день.....

- Батюшка, я опять согрешила....

- Как согрешила?

- Сосала

- Сколько на этот раз?

- полчаса

- Замаливай грехи 3 часа

На следующий день.....

- Батюшка, я опять согрешила

- Что, опять сосала?

- Да

- Ох, сколько в этот раз?

- 1 час 14 минут 38 секунд......

Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:

- Досасывай, а то сложные дроби выходят...

[Василий 2 498]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…

 

*****

 

- Почему женщины потирают утром глаза?

- Потому что у них яиц нет.