Анекдоты :)

[igoreha26 188]

Приходит жена домой и говорит мужу потирая ухо,уменя дырка от серёжки болит, муж удивленно, а кто такой Сережка

[OSETINKA42 10 431]

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на прическу, на косметику .... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.

[Crok1953 19 020]

Для женщин-Хочешь поставить мужчину на колени-встань на четвереньки...

[OSETINKA42 10 431]

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.

- Истица, это правда?!

- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

[Василий 2 498]

- Ало, Даш?

- Дам, а хто це?

[Crok1953 19 020]

Мой первый прыжок с парашютом-почуствовал себя птицей-лечу и гажу...

[Гость LeVV]

- Светка, давай займемся этим.

- Да сколько можно, все позы перепробовали.

- Я новенькую знаю. - Приводит ее в коридор и ставит раком. - "Как бобры".

- Но это же по-собачьи!

- А ты грызи шкаф, грызи!

+++

Приписался на судно новый юнга. Вечером приходит в каюту - а там, на стене нарисована голая девушка, нагнувшись, и в стене дырка пробита. К ней очередь из матросов стоит...

- А можно мне попробовать?

- Да!

Попробовал...

- Ого! Как живая! А можно я завтра зайду?

- Да конечно...

- А послезавтра?

- Давай, заходи!

- А после послезавтра?

- Нет!

- А почему?!

- После послезавтра ты будешь за стеной стоять...

[Василий 2 498]

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! – думали кролики… наблюдая за людьми!!!

 

*****

 

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:

- Такую жопу испортила!

[Crok1953 19 020]

Владимир Владимирович,а Вы уверены,что вступая в должность вы клали на Конституцию именно руку?..

[Василий 2 498]

Маршрутка:

Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.

Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает

кашлять.

- ?!??!!!??!?!!

- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

- А-аа.

 

*****

 

Текила: лизнул, выпил, куснул.

Коньяк «Десна»: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.

Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел…

Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.

Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул…

Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.

Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил…

[OSETINKA42 10 431]

Есле жена ушла от вас к соседу ,не отчаивайтесь-теперь вы сосед.

[Crok1953 19 020]

Выпил водку Prezident,президентом не стал.Сигареты Parlament,покурил-ну не сенатор.А вот попил пивка Kozel-чувствую ,действует!

[Гость LeVV]

Старушки беседуют у дома

- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?

- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...

- А мы вот "балуемся".

- Как???

- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти

***

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:

- Хочешь, я тебя тр@@ну анально?

- Нет!

- Ну тогда орально?

- Нет!

- Ну тогда обычным образом?

- Нет!

- Ну ладно, я полетел.

- Постой, а как же желания?

- Дык у тебя больше желаний не осталось

[Василий 2 498]

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?

-Я картошку жарил.

-Ну ладно заходи.

Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.

Учительница:

- Картошкина, а ты где была?

 

*****

 

Анекдоты про Отцов и детей

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь...

[Crok1953 19 020]

На уроке училка погрузив на некоторое время червяка в воду,показывает его детям-видите,червяк живой.Потом опустила его в спирт-смотрите,червяк умер-какие сделаете выводы? Вовочка-Значит надо пить водку-и глисты не заведутся!

[admin 5 399]

1993 год — все играют в танчики и не могут нарадоваться. 2013 — ничего не изменилось.

 

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Путин поймал 20-килограммовую щуку.

Лукашенко сома весом в 57 кг.

А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

- Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?

- Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.

- То есть всё вместе значит: Фишман?

Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?

- Нет, но теперь всегда буду так делать!

[Crok1953 19 020]

После расставания с женой ,я целыми днями валялся на диване почёсывая своё разбитое сердце...

[Crok1953 19 020]

Мозг на 80 % состоит из жидкости..У некоторых мало того что она тормозная,так её ещё и конкретно не долили...

[Василий 2 498]

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

 

- Сэр?

 

- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и

скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.

 

- Но леди уже пошла спать, сэр.

 

- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

 

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

 

- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я

убирался.

 

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в

спальне с моей женой!

 

В трубке слышны выстрелы, топот.

 

- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно

спальни и убежал через сад.

 

- Но возле нашего дома нет сада!

 

- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

 

*****

 

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.

- Сейчас бы женщину...

- Большую, теплую, толстую...

- И чтобы лежала и недоебывалась!

[Crok1953 19 020]

Я мненью Вашему вращенье придавал,а осью был мой детородный орган...

[Василий 2 498]

- Девушка, что Вы будете пить - шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?

- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

 

*****

 

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин? — Нет,"М"-это для морды..

[tornado 685]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[Василий 2 498]

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.

Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!

Он: - Я тоже.

 

*****

 

Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

[серый волк 2 978]

У психотерапевта.

- Значит, вас мучают сны с эротическим содержанием?

- Я бы не сказал, что мучают…

***

На турбазе два товарища разговаривают за бокалом пива:

- Ну что, выспался нормально?

- Нет, я всю ночь не спал вообще. Вечером в темноте слышу, кто-то крадется ко мне. Потом женский голосок, такой приятный, спросил: "Вы не боитесь один спать?". Я ответил, что очень боюсь. Всю ночь покувыркались. Когда рассвело, стало по-настоящему страшно…

***

Есть масса способов, как разбудить молодого парня. Самый приятный, это когда ласковый женский голос произносит: "Дорогой, ты был просто великолепен". Но есть и второй способ, ужасный (для большинства парней). Слова в нем те же, но их произносит мужской голос с кавказским акцентом…

***

Если никак не можете уснуть, то сделайте следующее: расслабьтесь, посчитайте до 100, забудьте о работе и других проблемах. А главное – постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимание к объекту, который вы охраняете.

***

Жена просыпается от кошмара и будит мужа:

- Что случилось?

- Мне снился кошмар. Будто я попала на остров, а там полно людоедов. Они хотели меня поймать. Я убегала и соскользнула в пропасть. Когда летела, то схватилась за какой-то сучок и осталась жива.

- Вот видишь, все в порядке. Ты жива, теперь можно отпустить сучок.

Изменено 6 августа, 2013 пользователем Серый Волк

[Василий 2 498]

Телефонный диалог:

Она:

- Ты скоро придёшь?

Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):

- Дай мне...

- Дам. А когда придёшь?

 

*****

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.

Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:

- Зубы, может у тебя и большие...