Анекдоты :)

[Гость LeVV]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость...

А внизу шепчутся:

- Давай стоя.

- Ну давай!

- А давай теперь сидя.

- Давай.

- Давай ты сверху.

- Давай.

- Давай валетиком.

- Давай.

- Давай раком.

- Давай.

- Давай кандрибобиком...

- Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

- Что случилось, папочка?...

- Ничего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!

[OSETINKA42 10 431]

Нежным и впечатлительным читать не рекомендуется

 

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

 

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

[OSETINKA42 10 431]

В аптеке.

- Дайте что-то от головы.

- Возьмите ухо. Оно от головы..

 

-Владимир, как вы смотрите на то, чтобы выпить?

- Пристально.

 

- Вы пьете?

- Только по тожественным случаям.

- Это когда?

- Когда есть что выпить.

 

 

 

В ремонтной мастерской:

- У меня пылесос чего-то xpеново работает...

- Чего, сосет плохо?

- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

 

Парень девушке:

- Ну что, пошли ко мне?

- А приставать не будешь?

- Буду.

- Тогда грех не зайти...

[Crok1953 19 021]

Только мужчины на АЗС трясут пистолет в баке...

[OSETINKA42 10 431]

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

[Василий 2 498]

Стоят в горах русский, англичанин и китаец.

Русский говорит: – Я тебя люблю!

Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …

Англичанин: – I lovе уou!

Эхо: – I lovе уou … уou … уou …

Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学

Эхо: – ЧТО??

 

*****

 

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «%бааать копать…»

 

*****

 

Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …

[OSETINKA42 10 431]

Женская логика Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

[Crok1953 19 021]

Два русских сувенира матрёшка и водка удивительно похожи -открываешь одну,а там и вторая и третья....

[Гость LeVV]

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

— А это что за ужас?

— Это голова тещи.

— А че она улыбается?

— Думала, что фотографирую!

***

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся?

— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!

— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.

— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

***

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[Crok1953 19 021]

Она;-Я вообще то в мужиках больше люблю мозг чем тело. Он:-Правильно! Тело с возврастом стоять перестанет,а мозг можно е%%%%%%ть всю жизнь!

[Crok1953 19 021]

Алло! Полиция? Приезжайте,я застукала мужа с любовницей! А зачем нам звоните? Так я их насмерть застукала!

[Алекс--Сальский 3 585]

Едет мужик на лошади, а впереди стоят ДПСники. Один другому говорит: - Давай приколемся над мужиком? Останавливают они лошадку и обращаются к мужику: - Ваши документы? Мужик задирает кобыле хвост и говорит: - Ребят, там в бардачке ...возьмите сами..

[OSETINKA42 10 431]

 

 

 

 

 

Звонок в магазине: - Ало, у вас нитки есть ? - Есть ! - Суровые ? - И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.

 

• 
  
  Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…
   
   
   
   
  
  Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!
  

[Гость LeVV]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "

Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.

Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".

Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".

Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".

И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

 

[Василий 2 498]

В автобусе: «Мужчина, немедленно уберите руку с моей груди! Да нет, не вы!»

 

*****

Гуляют молодой человек с подругой:

– Любимая, мороженого хочешь?

– Я нормального хочу, НОРМАЛЬНОГО…

[Crok1953 19 021]

По телефону-он:-Ну всё ,Зая,целую,нежно тебя обнимаю и соплю тебе в ушко..Она-А соплю в ухо то за что?!

[Василий 2 498]

Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:

- Ты что, голых женщин не видел?

- Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

 

*****

 

Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:

- Али Баба.

Русcкий:

- Миша. Мужик.

[Crok1953 19 021]

Лучшее окончание спора с женщиной-притвориться мёртвым.....

[Crok1953 19 021]

А интересно,что означает фраза-Девка хоть куда...

[ЛЕВША 2 759]

А интересно,что означает фраза-Девка хоть куда...

 

Куда девка хоть, туда и надо. Девок надо уважать.

[Василий 2 498]

Девятое марта. Просыпается женщина:

- Бля… Ох и гульнули вчера. Вроде была у мужчины вчера… (взгляд под одеяло):

- о, и месячные начались…

 

Просыпается мужчина.

- Аааааа, голова моя… ночью со мной была женщина. (взгляд под одеяло):

- О_о Я её изнасиловал???

(на руки):

- Убил???

(подбегая к зеркалу):

- И СЪЕЛ???

 

*****

 

Сидит парень на скамейке.

- Ппц! Ваще ппц!.

Тут подходит друг и спрашивает:

- Что случилось?

Парень отвечает:

- Садись расскажу..

Друг сел…

-Короче тут оказывается скамейка покрашена

 

*****

 

Пьяный мужик поздно приходит домой.

Жена его материт на чем свет стоит и отправляет

доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :

«Hу что напился?» – «Угу»,

«Жена доить меня послала?» – «Угу»

«Hу ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду»

[Гость LeVV]

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...

Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д.

И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".

По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для

этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"

Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих

прекрасных волос за ушко, и произнесла:

- Что?

[Crok1953 19 021]

Идеальная пара:-Милый,иди выпей водочки! Да,дорогая,вот только полы домою....

[OSETINKA42 10 431]

Дед в автобусе обращается к молодому человеку:"сынок,как тебе не стыдно...уступи место вон той бабушке!".....-"это моя теща...".....-"так отдай ей мешок с картошкой!!!не держи его на коленях-тебе же не удобно и тяжело!"

[Василий 2 498]

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн

России…

Голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя что ли

срать!?»

 

*****

 

Блондинка покупает туфли. Продавец:

- Первые два-три дня туфли будут немного жать.

- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе