Василий 2 498 Опубликовано: 8 августа, 2013 Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! - Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная! ***** Разговаривают две блондинки: – Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 8 августа, 2013 Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 020 Опубликовано: 9 августа, 2013 Ради бабы своей все дела отложу,чтоб в тоске у окна не сидела.То коня шугану,то избу подожгу-чтоб не скучала она без любимого дела.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 9 августа, 2013 - Чего такой грустный? – Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. – А ты пробовал не ходить на рыбалку? – Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу… ***** - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 020 Опубликовано: 12 августа, 2013 Не лги,что павший СССР,был обитель зла и фальши.Я помню эти времена,я помню всё как было раньше..Там волчьей не было грызни,там люди верили друг другу. И вместо "слабого толкни"- всегда протягивали руку. Там секс не лез вперёд любви. И братство просто было братством. И не учили по ТВ вседозволяющему блядству...... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 12 августа, 2013 - Девушка, можно с вами познакомиться? – Не по Сеньке шапка! – Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит… ***** Народ бесит не то, что депутаты шляются по Куршавелям за народные деньги, а то что они возвращаются. ***** Муж, открывая двери жене: - Наш попугай наконец-то заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит “Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!” Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 020 Опубликовано: 15 августа, 2013 Мужик обратился к урологу.Тот ему обьясняет-Вам надо делать массаж простаты.Спускайте штаны я вам покажу как это делается,а вы расскажете жене и она вам дома будет делать эту процедуру..Мужик дома ,сняв штаны и наклонившись,обьясняет жене;-Надеваешь резиновую перчатку,палец мажешь вазелином.Теперь одну руку ложишь на левое бедро другую на правое.....БЛЯЯЯЯя,ну доктор и ССУКА! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nik 1 149 Опубликовано: 15 августа, 2013 Сынок, что сказал отец, когда ты сломал его любимый спининг? А нецензурное повторять? Конечно нет тогда он ничего не сказал! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 15 августа, 2013 Два маленьких мальчика в автобусе: - Тебе сколько лет? - Четыле, а тебе? - Не знаю. - А ты водочку пьешь? - Нет. - Кулишь? - Нет. - С девочками гуляешь? - Нет. - Ну, значит тебе еще тли... ***** Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 16 августа, 2013 Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику: - Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется. Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит: - Жора, заходи. Они уже мёртвые. ***** - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 17 августа, 2013 - Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 020 Опубликовано: 18 августа, 2013 Кадровый офицер,это человек которого мы кормим в мирное время. А в случае войны он нас посылает на фронт... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 19 августа, 2013 Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты! Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1? — Тысяча... Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: — Может ты знаешь,сколько будет 1+1? — Синий... С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему: — А ты,что скажешь? — 2... — А ну ка,повтори. — 2 — Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось? — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий... - Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу? - Ты сам ответил на свой вопрос. Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир". 1913 год: — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2013 год: — Гы: ) +100! Пешы исчо! В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 19 августа, 2013 Маам, а дай мне ириску - а попа не слипнется? - а я ее в рот положу ***** Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 431 Опубликовано: 20 августа, 2013 Аэропорт . Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як - 42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...В самолете - паника... Пилот: - Диспетчер, срочно -скажите своему косарю - пусть бросит косу на землю , пока у нас пассажиры люк не выломали... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 20 августа, 2013 Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене. - А если жена? - Вернeтся к маме. ***** - Девушка, мы раньше не встречались? - А то! Вы даже обещали жениться. - Извините, обознался. ***** Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 21 августа, 2013 Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 21 августа, 2013 Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать… Василий,ты эта.....лучше на рыбалку сгоняй,а то так и акробатом станешь! :shocked: :afro: :grin: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 22 августа, 2013 Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские. ***** Да простит меня АДМИН,но из этого анекдота не убрать нечего,ни заменить,,,, Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: - П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 22 августа, 2013 Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, за"бал!!! ******* ЕЁ ДНЕВНИК. - Сегодня муж вёл себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чём-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но всё равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился? ЕГО ДНЕВНИК. - Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!!!??? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 22 августа, 2013 (изменено) Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать… На рыбалку - при первой же возможности. А насчет акробатики - тебе же лучше знать как это делается :grin: :grin: :grin: Изменено 22 августа, 2013 пользователем Василий Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 22 августа, 2013 На рыбалку - при первой же возможности. А насчет акробатики - тебе же лучше знать как это делается :grin: :grin: :grin: Василий,Василий!!!Вася, Вася!!!НЭ начинай!))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 431 Опубликовано: 22 августа, 2013 Василий,Василий!!!Вася, Вася!!!НЭ начинай!))))))) А чо не начинай?Что то давно не начинали :grin: :grin: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 22 августа, 2013 ВО флудильню балаболить,гасспада-таварисчи! Чё то у меня такая чуйка,шо Лёха-Серый вас поддержит!(((((( Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 22 августа, 2013 (изменено) Ай на юмор пробилла! * регистрацияя взял! Изменено 22 августа, 2013 пользователем LeVV Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
