Анекдоты :)

[Гость LeVV]

Ай на юмор пробилла!

*

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

регистрацияя взял!

Просьба-удалить НЭТ глючит,да именя чутка!

[OSETINKA42 10 431]

Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку

без повреждений. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбиться.

[OSETINKA42 10 431]

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.

[Василий 2 498]

— Вовочка, а ты школьник? — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу

 

*****

 

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.

Самое убедительное доказательство – женские трусы: сравните XVI век и XXI век…

[Василий 2 498]

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...

Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

 

*****

...ребенку подарили набор доктора, и у кота началась новая жизнь с трудно излечимыми болезнями;-);-);-)

[admin 5 399]

Беседуют два рыбака.

- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!

- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать.

Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!

- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

 

 

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!

- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

 

 

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают... .

 

 

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

 

 

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит "вдруг"?!!

[OSETINKA42 10 431]

Украинское село.

Возле дома сидит и рыдает дивчина. Её ругает мать на чём свет стоит:

- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?

- Да, мамо...

- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?

- Ну як, мамо,... як?... Головой у хату!

[Василий 2 498]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:

- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...

Муж из туалета отвечает:

- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

 

*****

 

412 москвич въехал в BMW X5, за рулем москвича дед… выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию….. Ждут… Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…

[Crok1953 19 020]

Блондинка лесбиянка регистрирует своё авто в МРЭО и просит чтобы ей выдапи розовые номера как представительницене традиционной ориентации.Ей обьясняют что это не возможно-таких номеров не бывает.На что блонда с возмущением выдаёт;-Ага.как себе так значит возможно,вон голубые нацепили!

[Гость LeVV]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

— До города довезете?

— А вы нефтяник?

— Нет,

— Тогда не довезу, — и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

— До города довезете?

— А вы нефтяник?

— Нет,

— Тогда не довезу, — и уезжает

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

— До города довезете?

— А вы нефтяник?

— Да,

— Садись,

Едут, едут:

— Может вам печку включить?

— Да, включите, — согрелся мужик

— Может коньячку 50 грамм?

— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут

— Может вам минет сделать?

— Ок, — совсем мужик расслабился

— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица

— Пол часа, но мне очень нравится...

 

[OSETINKA42 10 431]

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[Василий 2 498]

Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит: - Дак они у меня прокладку украли!!!

 

*****

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого х*ра я еще не в Праге?

[Василий 2 498]

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!

- А что случилось доча?

- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу..

 

*****

 

- Жена общается с мужем : - За всю жизнь у меня было всего два настоящих мужчины ! -А кто второй ? - Да ты и первого не знаешь

 

*****

 

В детском садике: - Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил! - Ответь тем же! - Не могу! Мой - жидкий!

[Crok1953 19 020]

В песочнице ковыряется лопаточкой миловидная девчушка.Проходящиий прохожий умилённо;-Ой.какая хорошенькая девочка,тебя как зовут?-Дядя ,иди нах!-А ремнём по попке?- А лопаткой по е...лу?!

[OSETINKA42 10 431]

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

[Василий 2 498]

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:

— Шеф в центр повезешь?

— Нет ну и х@@ с тобой

Итак пол-ночи.

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:

— Настырный какой, все таки уехал!

 

*****

 

Чудак приехал отдыхать в Сочи. Обалдел - полуголые девушки, вино, море...

Лежит на пляже, думает: "Пойду, искнупнусь..."

Плывёт, а из-под воды голос:

- За буйки не заплывай!..

Он остановился, сперва, - обалдел - прислушался... Ничего. "Да-а-а, акклиматизация..." И дальше поплыл. Опять голос из-под воды:

- За буйки не заплывай...

Ну, он себя успокоил же уже - акклиматизация - тут еще в голове выплыло, что вино настоящее - не порошковое... Короче, плывёт себе за буйки.

Тут его кто-то внизу - раз - и за "батарейки" прихватывает. Аккуратно так, но уверенно. Он грести перестаёт, естественно, - замер. А из-под воды голос:

- Плюс два или минус два?

Он охренел, что сказать? Скажешь "минус", то оторвёт чучело подводное... Он:

- Плюс два!..

Хоп, его отпускают. Он, чуть ли не бегом по воде, на берег. Выскочил, по сторонам огляделся - люди кругом - он в переодевалку забегает, плавки вниз - ёпт - 4 яйца!!! Что делать? Что делать?!. "Плюс два или минус два..." Ага!!! Выбегает и в море опять, и к буйкам. Из-под воды голос:

- За буйки не заплывай...

Он:

- Да ладно, знаю...

Опять голос:

- За буйки не заплывай...

Он (раздражённо), проплывая буйки:

- Да знаю я всё...

Тут его под водой за винограды опять берут аккуратно, но уверенно и голос из-под воды:

- Плюс четыре или минус четыре...

[Гость LeVV]

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:

— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.

— Ну давай говорит второй.

Первый сделал все трюки, и говорит второму:

— А тебе слабо все это проделать?

— Да без проблем, говорит второй.

Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:

— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.

— Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.

Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:

— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?

— А я уже все сделал.

— Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .

— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

[OSETINKA42 10 431]

НЕКРАСИВАЯ ПРОДАВЩИЦА ВИНО-ВОДОЧНОГО МАГАЗИНА ПОСЛЕ 22.00 НАСЛАЖДАЛАСЬ КОМПЛИМЕНТАМИ.

[Василий 2 498]

Заходит утром мужик в избу и говорит:

- С добрым утром вам, сынки! Какой-то пидор ночью нашу корову спёр!!!

Старший сын говорит:

- Пидор - значит, мелкий.

Средний:

- Мелкий - значит из Малиновки.

Младший:

- Из Малиновки - значит, Петька Косой!

Пришли к Петьке и говорят:

- Петька, отдавай нам нашу корову!

- Да не видал я вашей коровы!

Стали Петьку бить. Морду били - не отдаёт. Жопу били - всё равно не отдаёт! Повели Петьку к судье:

- Вот, Петька Косой нашу корову спёр! Морду били - не отдаёт. Жопу били - всё равно не отдаёт! Скажи ты ему, чтоб отдал.

Судья и говорит:

- А как вы узнали, что это Петька корову спёр?

Отец отвечает:

- Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу - какой-то пидор нашу корову спёр!

Старший сын:

- Пидор - значит, мелкий!

Средний:

- Мелкий - значит из Малиновки, там все такие.

Младший:

- Из Малиновки - значит, Петька Косой, больше некому!

- Понятно, - говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?

Отец почесал в затылке:

- Коробка квадратная...

Старший сын:

- Значит, внутри круглое.

Средний:

- Круглое - значит оранжевое.

Младший:

- Оранжевое - ясен пень, апельсин!

Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И говорит:

- Петька, отдавай мужикам корову!

 

*****

 

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:

- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б

Стюардесса:

- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,

150 - количество пассажиров,4 - экипаж.

Пассажир:

- А что значит 2Б?

Стюардесса:

- А это мы с Маринкой.

[Василий 2 498]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !

— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.

Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим

 

*****

 

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:

— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?

— Нет.

— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?

— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?

— Да сынок! У твоей матери!

[Гость LeVV]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .

***********************

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы — говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу:

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться... !

[OSETINKA42 10 431]

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...))))))

[Гость LeVV]

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк.

Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает:

- Судя по запаху его пальцев, я думаю, он скоро станет нашим зятем!...

**************************

 

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

- Нам нужен маляр.

- Маляров нет, есть гинеколог…

- Да нам маляр вобщем-то нужен...

- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.

- А зачем Вам, еще двое?

- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

[Василий 2 498]

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.

Пацан говорит:

- Я не девочка.

Бабуля в ответ:

- Ишь нашла чем гордиться!

 

*****

 

- РЕБЯТА У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ!!!!!!!!!

- Оооооо... ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! Как жена..?

- Узнает, Ох#еет!!!

 

*****

 

Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: "Ба-, Бу-, Бы-". Папа: "А тебе не рановато??!

[Гость LeVV]

Подходит мать к сыну и говорит:

— Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!

Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.

На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!

Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.

На третий день мать сыну говорит:

"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

*******************************

 

Дед у своей старухи спрашивает: анекдотoв.nеt

— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:

— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

— На футбол... еб твою мать!!! ...