Василий 2 506 Опубликовано: 12 мая, 2015 Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались. ***** Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 13 мая, 2015 По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо... Ну, и как там??? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 13 мая, 2015 Посвящаетса Колывану! Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 14 мая, 2015 Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай ещё по рюмочке - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире. - Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвёртое. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 15 мая, 2015 Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колеб@тельное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, скорее всего у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает: - А зачем? В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется: - Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается? - В 7 утpа, гpажданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: - Cкажите а когда винный на углу откpывается? - В 7 часов утpа!! В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика: - Cка-жи-те, когда винный... - Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья? - У-У-У, да мне выйти надо! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 15 мая, 2015 В клубе: — Девушка, а поехали ко мне? — А зачем? — Ну, … фильмец посмотрим? — Неее, мне тут один парень ceкc предлагал, я лучше к нему поеду! ***** Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню! ***** -Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 16 мая, 2015 В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили — колокольчик сразу — дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: — Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 18 мая, 2015 А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота.. . - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!". На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 18 мая, 2015 Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 19 мая, 2015 Советские времена. В районе организовали новый колхоз. Собрание, утверждают руководство и прочие оргмоменты. Все решили, остался один вопрос - как назвать колхоз? - Светлый путь! - Да в соседней деревне так называется... - Имени Ленина! - Их в районе 6 штук... ....... С заднего ряда дедок тянет руку: Давайте назовем колхоз имени Лопе де Вега! Подумали, прикинули - а чего, звучит, и оригинально... Проголосовали, утвердили. Потом спохватились: - дед, а кто он такой, этот Лопе де Вега? -Сынки, точно не знаю, но уж очень на ёбтвоюмать похоже! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 19 мая, 2015 ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет… ***** Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
андрей 2013 601 Опубликовано: 19 мая, 2015 Пошёл охотник на охоту в Тайгу и егеря нанял .Егерь первым идёт и топором дорогу расчищает.Вдруг егерь с поднятым топором замер,в переди громадный медведь. Он тихо завёт "Иди сюда" тишина!Он чуть громче "Иди сюда" опять тишина !!Егерь "ЁПРСТ иди сюда "!!! А в зади на пол тона ниже "Ну и на хрена ты его завёшь?" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 20 мая, 2015 А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 20 мая, 2015 В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой. Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха. - Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! - Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! - Петрович, мне пох...й! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 21 мая, 2015 Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.Жена в шутку говорит:- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...- Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 21 мая, 2015 Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? — Гей-парад, сэр. — И чего они требуют? — Однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Так почему же они шумят? — Пид@расы, сэр. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 21 мая, 2015 Жена показывает мужу фотографию: — Видишь этого человека? — Да. — В шесть вечера заберешь его из детского сада Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 21 мая, 2015 У Порошенко спрашивают:- Почему вы воюете на Донбассе?- Потому что там Российские войска- А почему вы не воюете в Крыму?- Потому что там действительно Российские войска. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 21 мая, 2015 У офтальмолога. - Я какую букву показываю? - А вы где? Канун 8 марта, молодая девушка - корреспондент газеты, берёт интервью у мужчин, на тему как они будут поздравлять женщин и как они собираются провести этот день. Спрашивает очередного мужика: - Как Вы собираетесь провести этот чудесный день? - Если будет выше 10 градусов, поеду на рыбалку с ночёвкой. - А если ниже, продолжает опрос, слегка растерявшись. - То без ночёвки. Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: - А ты говорил кукуруза не прет __________________ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
три кита 214 Опубликовано: 22 мая, 2015 Умом Россию не понять пока не выпито 0, 5 а если выпито 0, 5 то дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
три кита 214 Опубликовано: 22 мая, 2015 - Если женщине холодно по ночам , ей нужен мужчина , если мужчине холодно по ночам , то ему нужна женщина ! - А если холодно обоим ? - Тогда им нужен сантехник ! - Две недели лупил кота за лужу в туалете , а оказалось бачок протекает ..... - Правильно , . ули он его не починил за две недели то ? Вот куплю финский унитаз ... И отомщу за нашу команду ! Приходя домой после работы , немецкий сантехник говорит жене , что устал , а русский - что за...лся . Хотя на самом деле , все наоборот . Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
три кита 214 Опубликовано: 22 мая, 2015 Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Подходит к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! - Ну, и как я теперь поеду???.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 22 мая, 2015 У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка,22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос: – Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! – Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась: – Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? – Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили. – Кто?! – Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы. – Зачем!?Они нас что, уничтожить хотели?! – Ну, как бы, да… – Вот сволочи!!! – Да уж-ж-ж! – И что, все люди прятались от бомбёжек в метро? – Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился. – И в метро бомбы не попадали? – Нет. – А зачем они бомбы тогда бросали? – Не понял… – Ну, в смысле, вместо того чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли. – Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто! – А-а-а-а. Ну да, понятно. – Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. – Молодцы наши, да? – Ага, – говорю, – реально кросавчеги!!! – А как же тут, в метро, люди жили? – Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли. – Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили? – Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда. – Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!! – Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени. – Тогда понятно. - Алло! Алло!!! Это я в морг попал? - Пока только дозвонились... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Любитель 76 Опубликовано: 22 мая, 2015 Умом Россию не понять пока не выпито 0, 5 а если выпито 0, 5 то дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром. [/quote Четыре строчки в рифму, а как глубоко сказано. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 459 Опубликовано: 23 мая, 2015 Приходит к врачу старушка: - Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка. Врач, с бодуна, автоматически: - Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах