Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 455]

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр..хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр..хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

[андрей 2013 601]

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: — Ой, б%%%ь! Не расплатимся!!!                               

[Василий 2 506]

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

[OSETINKA42 10 455]

УТЕРЯНЫ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА МОЕЙ ЖЕНЫ-СКВОРЦОВОЙ НАТАЛЬИ!НАШЕДШЕМУ ПРОСЬБА-СОЖГИТЕ ИХ НА ХЕР!!!)))

[серый волк 2 978]

Мужик стоит на мосту....в руках камень...топиться собрался

Подбегает Жена..... Сашааааааа, Саша  стой!!!!!!!! Подожди!!!!!!!

- Ну шо, шо тебе еще от меня надо?????????

та протягивая пакет......На, котят возьми

[андрей 2013 601]

Женские трусики выпали из его кармана, когда жена стояла у плиты рядом с кастрюлей кипятка (Из истории болезни в ожоговом центре).

[андрей 2013 601]

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот если пятого не вернёте, шестого и предстанете.

[Василий 2 506]

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... 

[Любитель 76]

Сильно пьяного депутата привозят домой.

Лежа на кровати командует жене-тащи тазик, сейчас стошнит.

Жена прибегает с тазиком-Поздно,концепция поменялась,

я усрался.

[OSETINKA42 10 455]

Если собрать паспорта украинок,работающих в России проститутками,можно легко доказать,что Украина вторглась в Россию!!!

[Василий 2 506]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.

Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

— Петя, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену. 

[Василий 2 506]

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:

— А как бы и мне такой?

— Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.

Через пару недель они встретились снова.

— Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины? 

[серый волк 2 978]

- Мама, Мамочка! 

- Что, сынок? 

- У меня под одеялом - чудовище!!! 

- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит... 

 

Валерьянка прекрасно успокаивает - всего пять капель на бутылку вискаря и нервы - как канаты! 

[kolyivan 2 450]

Валерьянка прекрасно успокаивает - всего пять капель на бутылку вискаря и нервы - как канаты! 

 

Волчара, эт шо за анекдоты на кануне выезда в АО

[OSETINKA42 10 455]

Валерьянка прекрасно успокаивает - всего пять капель на бутылку вискаря и нервы - как канаты! 

 

Волчара, эт шо за анекдоты на кануне выезда в АО

Да то он с собой взял!

[OSETINKA42 10 455]

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.

- Возьмите, например, водочки пол-литра.

- А что-нибудь посерьёзней?

- Ну... возьмите три!

[kolyivan 2 450]

доктор.........я ему сиськи коровячьи прописал............на неделю фатит.......

 

 

вчера на верталетке красноперка зачетная бралась..........в клубнике замачивал

[OSETINKA42 10 455]

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичом. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет.

[Василий 2 506]

Американец — русскому:

— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.

Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?

[три кита 214]

Прикольные факты с коментами:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!),
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?),
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю..),
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...только представьте!),
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.),
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!),
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю),
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???


Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
- Почему же???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…


В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

 

 

[три кита 214]

Сидит мужик около пруда - ловит рыбу. Тут всплывает лягушка и говорит ему:
- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик подумал и сказал:
- Ну поплавай!
Лягушка начала выёживаться - и на спинке и батерфляем, и по-лягушачьи!
Мужик удивленно смотрит...
Лягушка - мужику:
- А можно я с поплавка попрыгаю?
- Ну попрыгай.
Она опять выёживается и топориком и головой и с переворотами.
Мужик в полном шоке.
Лягушка напрыгалась и говорит:
- А можно я рядом с вами посижу? Мужик ,в полном ахуе,разрешает. Она садится рядом и спрашивает:
- А как вас зовут?
- Виктор Михайлович.
в это время выныривает вторая лягушка и мужику:
- А можно я здесь поплаваю?
Первая:
ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Виктор Михайлович!?!

 

 

[Василий 2 506]

Одесса. Привоз.

— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте… 

 

*****

Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик:

— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!

— Мам, это комедия!

— Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

 

*****

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:

— Что плачешь? — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!

— Покажи.

Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:

— Сынок, да у тебя трусы линяют! 

[OSETINKA42 10 455]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете! ! ! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!

 

 

Старый дедок заходит в аптеку и просит продать ему презервативы. Аптекарша удивляется:

- Дедуля, да вам то зачем?

Дед в ответ:

- Понимаете, у меня всё в порядке, но я, увы, одинок. Есть все, квартира, машина, дача. Встречаюсь иногда со старушками в округе, только жениться на них по залёту не хочу.

Аптекарша:

- Так ваши бабульки уже не забеременеют!

Дед:

- Галкин тоже так думал... 

[Любитель 76]

Вместе с Хилари Клинтон должна баллотироваться Моника Левински.

??

Если президент америки не может выполнять свои обязанности,его подменяет вице-президент.

А Моника уже успешно подменяла Хилари.

[три кита 214]

Из жизни знаменитостей:
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак