Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 431]

Вопрос: зачем человеческому организму целых 12 метров кишечника?

Ответ: чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

[Василий 2 498]

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:

Первый год совместной жизни — Хочу ее!

Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!

Через 10 лет — Жарко наверно.

 

*****

— Говорят, от поноса морковь помогает.

— Боюсь представить, каким образом. 

[Василий 2 498]

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?

— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось. 

[OSETINKA42 10 431]

-Давайте пить чай!Сказали хозяева.

-Давайте пить то что пили!Сказали гости.

[Любитель 76]

Трагедия семьи:

отец-рикша,

мать-гейша,

а сын-Мойша...

[OSETINKA42 10 431]

Идет экзамен в МГИМО.

Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.

- Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание - написать ответную ноту.

Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.

- Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка - "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" - раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь. 

 

Иван приходит к царю:

- Обещал я тебе, батюшка, голову чудища поганого. Лови!

- И я, Ванька, обещания своего, про руку-то царевны не забыл... Лови!!!

 

Свечи есть?

- Для жопы?

- Нет, на Приору!

- Да, есть, вот, держи.

- Так это же для жопы!

- На Приору тоже подходят.

 

[HUNTER 1 711]

- Вот тебе полторы тысячи, как просила...

- А почему не две?

- Это ты сейчас на каком языке мне "спасибо" сказала?

[Василий 2 498]

Жена:  — Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво: — Хочуу...

— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь! 

 

*****

Вот что Советская Армия делает с людями: 

Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.

Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен... 

 

*****

Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит.

Мужик в шоке: — Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!

Девочка, не разжимая челюстей: — Ш—шок пью! 

[три кита 214]

Завод АвтоВАЗ был выкупил концерном Мерседес (уже можно начинать смеяться )
Ну значит сделали они переналадку оборудования под Мерсы, запустили, а на конвейере в финале все равно выходит Жигули 7-ой модели.
Ну, думают немцы, наверное косяк оборудования.
Собрали новую линию, нагнали на завод немецких инженеров, наладили все. Запустили.
А на финише все равно жигули 7-ой модели выходят.

Поняли немцы, что, похоже, тут вся проблема в персонале.
Уволили ВСЕХ. Нагнали на завод кучу немецких спецов, а локальный персонал обучили так, что в пору высшее образование присуждать. Все вроде теперь есть. Оборудование новое, персонал вышколеный, опытный. Запускают линию, а результат — Жигули 7-ой модели.

В это время на ближайшем пригорке сидят бывший главный инженер Авто ВАЗа и бывший директор завода. Инженер говорит директору: «Я говорил тебе, что тут место заколдованное, а ты мне „Руки из жопы растут!“»

[OSETINKA42 10 431]

Мужики в день получки выходят с завода:
— Давайте кинем монетку — пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
— Как это ?
— А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет — в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет — получку жене отдадим.

***

Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия…
— А ещё что-нибудь?
— Ну, забыли посадить.

[Василий 2 498]

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":

"Эх, твою мать, была — не была! ". 

[OSETINKA42 10 431]

Звонок в пожарную часть: 

- Мужики, вы сильно заняты?    

- Да нет, сидим, в домино играем.    

- Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку, тут налоговая горит.....

[Василий 2 498]

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .

— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет.

И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. .

И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...

В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили.

Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...

С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким.

Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: — Где тут замученный насмерть еврей? 

 

*****

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать. 

[HUNTER 1 711]

 - Милая! Я летел к тебе на крыльях любви!

 - Три дня???

 - Ветром сносило...

 

 Приходит художник в церковь на исповедь.

- Батюшка, я согрешил! С картиной живу...

- А это как?

- Я нарисовал на холсте обнажённую девушку в полный рост, сделал дырочку, и ставлю за картиной домработницу...

Батюшка, ухмыляясь и поглаживая бороду :

- Грех твой велик... Но идея очень хорошая...

 

 - Милая, иди сюда...Потрогай его рукой...Чувствуешь, какой твёрдый?

 - Да....

 - Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб на столе, зачерствеет! 

 

 Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:

- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут...

[OSETINKA42 10 431]

Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?

- Где там гей-пропаганда?!

- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой." 

[Василий 2 498]

— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?

— Какой схватил, такой и оберегает. 

 

*****

— Мам, а ты любила смотреть сериалы?  

— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик! 

[Василий 2 498]

Жена навещает мужа в тюрьме:

— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!

— А уж я-то как не хотел! ... 

 

*****

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?

— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает. 

[OSETINKA42 10 431]

- Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. 

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! 

- Я не наелась!!! )))

 

 

[Василий 2 498]

Звонок в дверь: — Здравствуйте, квартиру сдаете?

— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

[Василий 2 498]

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? — А что с ними? Приболели?

 

 * * * 

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.  

 

* * * 

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой. 

[OSETINKA42 10 431]

У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.

- Есть связь между событиями?

- Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами 

"Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, с.ка?" 

Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

[Василий 2 498]

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! "

Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. 

[OSETINKA42 10 431]

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:

- Мужчина, у вас только яйца?

Собрав волю в кулак выдаю:

- Нет, у меня ещё душа есть..

 

[Василий 2 498]

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

 

***** 

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

 

***** 

Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее — накатите рюмашку.

[OSETINKA42 10 431]