Анекдоты :)

[Василий 2 506]

На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.

— И когда его ему давать?

— Сами пейте.

 

 * * *

Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:

— Сосет она так, что аж волосы дыбом встают!

Ну я как заору: — Ты че, вообще охренел что-ли?

На что он мне ответил: — Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!

 

 * * *

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. 

[OSETINKA42 10 454]

Вот говорят-не открывайте зелёнку зубами!Я вам больше скажу,лучше вообще её нахрен не трогайте!!!

[OSETINKA42 10 454]

- Дорогая, ты от комаров что-нибудь взяла?

- Взяла, вот...

- Ты тупая, что ли?! Эту х$рню надо в розетку втыкать!

- Сам дурак!.. Я и розетку взяла!

[три кита 214]

[OSETINKA42 10 454]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: — Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах — Почему? — спросила я. Муж продолжил: — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

 

[Crok1953 19 022]

Увидел сегодня малого гаишника и вспомнил старый анекдот.....

Гаишник маленького росточка остановил дальнобоя...С кабины выгрузился детина нехилого роста...

После просмотра документов,гаишник потребовал: -

- У вас довольно помятый вид,наклонитесь и дыхните...

- Да нет,служивый, до куда вырос,там и нюхай...

[OSETINKA42 10 454]

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: - Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не наступать... 

[Василий 2 506]

— Зяма, как ви поживаете

— Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник.. 
 

*****

Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать...

 

*****

Жена мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

— И сейчас тоже! 

[Crok1953 19 022]

Один дедок другому: - Слышь,Григорич, а Земля то усыхаить..

- Во, с чего взял то?!

- Дык по молодости,помню,в борозду по нужде садился,то конец на землицу то и ложилси...

А щас неее -Усыхаить Земля!.....

[три кита 214]

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор.
И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. -"Вы мой носок украли!"
-" Чё, @ля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез!...)) 

[OSETINKA42 10 454]

Дочка спрашивает маму:

– Мам, а как ты думаешь, сколько зубной пасты в тюбике?

– Не знаю, котик.

– От умывальника до кресла и обратно!

 

названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"

[OSETINKA42 10 454]

Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом: Москва для москвичей.

 

Типы носков:

1. Чистые носки.

2. Почти чистые. Это когда ты в них походил, понюхал, но не воняют, можно ещё носить.

3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал, воняют, но других нет.

4. Грязные. Это когда ты ходишь, воняют, даже не надо нюхать.

 

[Василий 2 506]

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.

— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

*****

 

  Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

 

*****
  — Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.

— Вылечилась?

— Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

[серый волк 2 978]

 

 

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла: 

- Не плачь доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была, и то вышла замуж !

[OSETINKA42 10 454]

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...

— Правильно, х@ли ОН его не починил за две недели то?

 

[OSETINKA42 10 454]

Казнь... Палач заносит топор... Несчастный поднимает голову и спрашивает:

- А какой сегодня день?

- Понедельник...

- Да , блин , начинается неделька.....

[серый волк 2 978]

Автобусная остановка, толпа женщин, детей и одинокий интеллигент. 

Подходит автобус. Интеллигент всех пропускает: "Проходите, пожалуйста, вам помочь..."

Последним заходит сам, но оступается и падает. Двери закрываются, голова остаётся в дверях. 

Автобус начинает движение.

Интеллигент орет на весь автобус: "Б..ди, с.ки, пид...сы, голову н..уй оторвете, козлы и козы е.....ые, я вашу маму е..л!!!!!!! Остановите автобус на х...!!!!!!!!!"

Автобус останавливается. Интеллигент отряхивается, заходит в автобус, поправляет галстук и тихим голосом произносит: "Приношу свои извинения... Был напуган..."

[три кита 214]

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский 
спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не 
могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

[Алекс--Сальский 3 585]

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали
вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели:
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма них..я. -? Бежит Петька к Василь Иванычу:
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма...
- А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его
в подвал и выключает свет:
- Ну, что видишь?
- Ни х.я.
- Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

[Василий 2 506]

Жена говорит мужу: — Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

 

*****

Муж с женой ночью в постели.

Жена: — Дорогой, ты спишь?

—Нет.

— Хочешь?

Муж, возбуждаясь: — Хочу!

— Тогда спи... 

 

*****

Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...

Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? 

[Crok1953 19 022]

Убила баба приколиста..............

- Девушка,а почему у вас ноги кривые?

- А это чтоб ты уши не натёр....

[серый волк 2 978]

Скоро, скоро выпускные вечера ... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползет в свое «светлое завтра»

 

- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам..

[Алекс--Сальский 3 585]

Убила баба приколиста..............

- Девушка,а почему у вас ноги кривые?

- А это чтоб ты уши не натёр....

Это из той оперы;

 

как типы телке на перекрестке сказали что машина не е.....т,а давит!!!!!А в ответ получили-Та так как вы е.....те лучше уж задавите!!!!!!!!!  

[андрей 2013 601]

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте!

[серый волк 2 978]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё... хана... полная жопа!

Перелистывая страницу:

- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!

Я, сильно испугавшийся, спрашиваю:

- Что такое, доктор?

- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!