Анекдоты :)

[Алекс--Сальский 3 585]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[Василий 2 498]

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:  — Скучно Вам в библиотеке, дорогая?

— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"... 

 

*****

Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

 

*****

Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер... 

[OSETINKA42 10 432]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср@ться.

 

 

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

[три кита 214]

Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон. 
Покупаешь джип, лодку, удочки. 
Приманки, от водки до мормышки. 
А ловишь... триппер.

 

 

[Василий 2 498]

В брачном агентстве.

Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. 

 

Женщина: — О! Интересно!

Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина: — Прекрасный вариант!

Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…

Женщина: — Просто прелесть!

Агент: — Из увлечений — играет в танки.

Женщина: — Давайте следующего. 

[Василий 2 498]

Разговор двух друзей:

— Ты че такой счастливый ходишь?

— Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех!

[OSETINKA42 10 432]

- Мама, а я красивая?

- Спроси лучше у своего парня.

- У какого парня?

- Ото ж...

[OSETINKA42 10 432]

Из дневника исландской девушки: Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали... вулкан как вулкан.

[OSETINKA42 10 432]

 

[OSETINKA42 10 432]

 

[три кита 214]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл%дских перестановок еще не видел !

 

 

[Василий 2 498]

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "  

 

*****

— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?

— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.  

 

*****

Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий. 

[OSETINKA42 10 432]

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: 

▻ Мужчина, за проезд! 

▻ Во, точно, за проезд!

[Alexandr066 111]

В лесу валяется Красная шапочка в хлам пьяная,пробегающий мимо ёжик залез меж ног-во ежиха .Потянул носом,принюхался -да она по моему здохла,

[OSETINKA42 10 432]

Меня, взрослого мужика, до сих пор мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?

[Василий 2 498]

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!

[OSETINKA42 10 432]

- Сколько будет десять раз по сто грамм?

- Литр!

- Воооот! Во всем мире это килограмм, и только в России это литр.

[Василий 2 498]

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.

А платная медицина — с бесплатных бахилл. 

 

*****

 Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка..
*****
 

Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! — веселый юноша заметил…

Но грустный так ему ответил : — Дурнушку в жены надо брать. Не страшно будет потерять

А третий был благоразумный … Он так сказал : — Женюсь на умной…

Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!

[OSETINKA42 10 432]

Ой, мужчина, я вас боюсь!

- Почему?

- А вы меня сейчас изнасилуете!

- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?

- Так я сейчас спущусь!

 

                                                                             Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумкой и сказать: "Не твое дело, едь "

 

[OSETINKA42 10 432]

Парень под окном с букетом орет:

- Заеб@ла! Заеб@ла!

Девушка из окна:

- Изабелла меня зовут, Изабелла!

[Василий 2 498]

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает 

[zlyk33 832]

Вот бы кто подсказал как убить этого другого?    

[OSETINKA42 10 432]

Вот бы кто подсказал как убить этого другого?    

А ты ему не наливай!

[zlyk33 832]

Да во тож! 

[Любитель 76]

А он хитрый, прячется.

Я тоже с ним знаком.