Анекдоты :)

[Василий 2 498]

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

 

 

*****

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы. 

[OSETINKA42 10 431]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...

- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- Розочка, а шо мы делаем в аэропорту?

- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

- Та ты шо... Ну, и как там???

[OSETINKA42 10 431]

Посвящаетса Колывану!

 

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор 

разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга 

"Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

[OSETINKA42 10 431]

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? 

 

 

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.

Выскакивает Джинн и говорит:

- Исполню любые 3 желания.

- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.

Через час опять трёт лампу. Джинн:

- У тебя осталось последнее желание.

- Давай ещё по рюмочке

- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.

- Неее, давай по рюмочке

Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

- Ладно, загадывай четвёртое. 

[OSETINKA42 10 431]

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. 

Совершая желеподобное колеб@тельное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:

- Это я у вас покупал?

Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:

- Ну, скорее всего у нас. 

Он опускает глаза и задумывается...

Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:

- А зачем? 

 

 

 

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:

- Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?

- В 7 утpа, гpажданин!

В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:

- Cкажите а когда винный на углу откpывается?

- В 7 часов утpа!!

В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:

- Cка-жи-те, когда винный...

- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да,

поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?

- У-У-У, да мне выйти надо! 

[Василий 2 498]

В клубе:

— Девушка, а поехали ко мне?

— А зачем?

— Ну, … фильмец посмотрим?

— Неее, мне тут один парень ceкc предлагал, я лучше к нему поеду! 

 

*****

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.

Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?

— А без валенок никак нельзя, не догоню!

 

*****

-Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!

— Все нормально, я — би!

— Че сразу яби-то, я ж просто спросил... 

[Василий 2 498]

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..

Первого запустили — колокольчик сразу — дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."

Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв..

Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны.

Ну, настоятель обрадовался: — Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика... 

[OSETINKA42 10 431]

 А давайте напишем что-нибудь про охоту!

- Причем тут охота? 

- Ну... как бы весна... всем охота..

. - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.

- А причём тут рыбалка?

- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!". 

 

 

 

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!

Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!

Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!

Буратино: - Только этого мне не хватало!!! 

[Василий 2 498]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...

Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". 

[OSETINKA42 10 431]

Советские времена. В районе организовали новый колхоз. Собрание, утверждают руководство и прочие оргмоменты. Все решили, остался один вопрос - как назвать колхоз?

- Светлый путь! - Да в соседней деревне так называется...

- Имени Ленина! - Их в районе 6 штук...

.......

С заднего ряда дедок тянет руку: Давайте назовем колхоз имени Лопе де Вега!

Подумали, прикинули - а чего, звучит, и оригинально... Проголосовали, утвердили. Потом спохватились:

- дед, а кто он такой, этот Лопе де Вега?

-Сынки, точно не знаю, но уж очень на ёбтвоюмать похоже! 

[Василий 2 498]

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…

 

 

*****

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?

Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

[андрей 2013 601]

Пошёл охотник на охоту в Тайгу и егеря нанял .Егерь первым идёт и топором дорогу расчищает.Вдруг егерь с поднятым топором замер,в переди громадный медведь. Он  тихо завёт "Иди сюда" тишина!Он чуть громче "Иди сюда" опять тишина !!Егерь "ЁПРСТ иди сюда "!!! А в зади на пол тона ниже "Ну и на хрена ты его завёшь?"

[Алекс--Сальский 3 585]

А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.  

[OSETINKA42 10 431]

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

 

 

Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

 

 

- Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!

- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!

- Петрович, мне пох...й!

[Black_cat 967]

Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
- Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!

[Black_cat 967]

Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? — Гей-парад, сэр. — И чего они требуют? — Однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Так почему же они шумят? — Пид@расы, сэр.

[Black_cat 967]

Жена показывает мужу фотографию: — Видишь этого человека? — Да. — В шесть вечера заберешь его из детского сада

[Black_cat 967]

У Порошенко спрашивают:
- Почему вы воюете на Донбассе?
- Потому что там Российские войска
- А почему вы не воюете в Крыму?
- Потому что там действительно Российские войска.

[OSETINKA42 10 431]

У офтальмолога.

- Я какую букву показываю?

- А вы где?

 

 

Канун 8 марта, молодая девушка - корреспондент газеты, берёт интервью у мужчин, на тему как они будут поздравлять женщин и как они собираются провести этот день. Спрашивает очередного мужика: 

- Как Вы собираетесь провести этот чудесный день?

- Если будет выше 10 градусов, поеду на рыбалку с ночёвкой.

- А если ниже, продолжает опрос, слегка растерявшись.

- То без ночёвки. 

 

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:

- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.

Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:

- А ты говорил кукуруза не прет 

__________________

[три кита 214]

Умом Россию не понять пока не выпито 0, 5 а если выпито 0, 5 то дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром.

 

 

[три кита 214]

- Если женщине холодно по ночам , ей нужен мужчина , если мужчине холодно по ночам , то ему нужна женщина !
- А если холодно обоим ?
- Тогда им нужен сантехник !

- Две недели лупил кота за лужу в туалете , а оказалось бачок протекает .....
- Правильно , . ули он его не починил за две недели то ?

Вот куплю финский унитаз ... И отомщу за нашу команду !

Приходя домой после работы , немецкий сантехник говорит жене , что устал , а русский - что за...лся . Хотя на самом деле , все наоборот .

 

 

[три кита 214]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. 
Подходит к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: 
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! 
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти? 
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! 
- Ну, и как я теперь поеду???..

[OSETINKA42 10 431]

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка,22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:

– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!

– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась:

– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.

– Кто?!

– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.

– Зачем!?Они нас что, уничтожить хотели?!

– Ну, как бы, да…

– Вот сволочи!!!

– Да уж-ж-ж!

– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?

– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.

– И в метро бомбы не попадали?

– Нет.

– А зачем они бомбы тогда бросали?

– Не понял…

– Ну, в смысле, вместо того чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.

– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!

– А-а-а-а. Ну да, понятно.

– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

– Молодцы наши, да?

– Ага, – говорю, – реально кросавчеги!!!

– А как же тут, в метро, люди жили?

– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.

– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?

– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.

– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!

– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.

– Тогда понятно.

 

- Алло! Алло!!! Это я в морг попал?

- Пока только дозвонились...

 

[Любитель 76]

Умом Россию не понять пока не выпито 0, 5 а если выпито 0, 5 то дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром.

 

 

[/quote

Четыре строчки в рифму, а как глубоко сказано.

[OSETINKA42 10 431]

Приходит к врачу старушка:

- Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу,

скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять,

чтобы наверняка.

Врач, с бодуна, автоматически:

- Два пальца ниже соска.

На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.