Анекдоты :)

[три кита 214]

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке.
И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей...
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидорас! - подумала гадалка.

 

 

[три кита 214]

Случай на призывной комиссии: полный коридор ждущих своей участи призывников, часть которых ждут решения по поводу болезни. Парень чихает, из толпы доносится: будь здоров! На что он отвечает: сплюнь, здесь нельзя так говорить 

[nik 1 149]

Случай на призывной комиссии: полный коридор ждущих своей участи призывников, часть которых ждут решения по поводу болезни. Парень чихает, из толпы доносится: будь здоров! На что он отвечает: сплюнь, здесь нельзя так говорить 

Напомнило из жизни; У нервопатолога.

Однокласник садится на кушетку, женщина врач- положите ногу на ногу.

И в момент удара по коленке молотком товарищ опирается спиной на проходящие по стене и не закрытые ничем трубы парового отопления........

Врачицу еле откачали.........

[Алекс--Сальский 3 585]

Напомнило из жизни; У нервопатолога.

Однокласник садится на кушетку, женщина врач- положите ногу на ногу.

И в момент удара по коленке молотком товарищ опирается спиной на проходящие по стене и не закрытые ничем трубы парового отопления........

Врачицу еле откачали.........

Попал в ВДВ..

[nik 1 149]

Попал в ВДВ..

Как догадался?

[Алекс--Сальский 3 585]

Как догадался?

Элементарно Ватсон...

[Василий 2 498]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

 — как дожить до зарплаты;

— как тр%%нуть соседку;

— как заставить детей хорошо учиться;

— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;

— как свалить "ненавистный режим";

— как тр%%нуть бухгалтершу;

— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

— как тр%%нуть ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

— и. т. д. и. т. п. 

[Василий 2 498]

Родительский день в пионерском лагере.

Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда.

Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

 

 * * * * *

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.

Вдова воскликнула: — Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай!

— По-моему, все ясно, — сказал медиум, — Он же не попросил спичек. 

[Любитель 76]

Встречаются два друга.

Привет, привет, ну как дела?

Да вот -женился.

Ну и?

Пиво-нельзя, на рыбалку - нельзя, к друзьям тоже нельзя.

Сожалеежь?

Нет, сожалеть тоже нельзя.

 

 

Случай в Одессе.

Доктор, я первую осиливаю хорошо, вторую с одышкой, а третью очень сложно.

Но, что же вы хотите- Вам 75 лет!

Мне 40, и у меня тоже есть проблемы с третьей!

Доктор, Вы о чем?

Конечно о женщинах!

А я о ступеньках.

[OSETINKA42 10 431]

Игра что? где? когда? Ведущий: господин Поташов представьте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей .

[Василий 2 498]

Чем отличается Царь от Президента?

Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.

Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям. 

[OSETINKA42 10 431]

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2». 

[OSETINKA42 10 431]

Жена спрашивает мужа:

- Что ты мне подаришь на день рождения?

- Я тебя изнасилую!

- А если я не дамся?

- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

 

[Алекс--Сальский 3 585]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один член... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту

[Алекс--Сальский 3 585]

Некоторые женщины выдирают у себя волосы по всему телу и лицу,
вставляют в соски,губы,клитор металлические колечки,
выламывают нижние рёбра,откачивают жир,
а в ж**у не дают-им видите ли больно...    

[OSETINKA42 10 431]

Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...

- Так она таки проститутка!?

- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

 

 

Мама, а как правильно «какаишь» или «какаешь»?

- А что ты пишешь?

- Письмо девочке…

- А что именно?

- Какаиш ты красивая..!

[Любитель 76]

Предчувствуя неладное Муму с вечера нажралась пенопласта.

[Василий 2 498]

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:

- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?! !

- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.

- Hy... , напpимеp : «Маленькая» или «Как y всех»...

 

*****

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

 

*****  

Занимательный факт.

У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

[серый волк 2 978]

может и было давно....сорри

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!

[OSETINKA42 10 431]

Волчарик,так ты же и выкладывал!    

[OSETINKA42 10 431]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

 

 

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

- Мы на прошлой неделе ходили к врачу и он нам объяснил как тренировать память и ничего не забывать. Нужно запоминать всё по ассоциациям. И всё, теперь я ничего не забываю.

- Да, и как же зовут этого доктора?

- Черт, вылетело из головы. Как называется такой красный цветок, который даришь тому, кого любишь?

- Тюльпан?

- Нет.

- Георгин?

- Тоже нет.

- Роза?

- Точно, роза.

(в сторону кухни):

- Роза, как звали того доктора? 

[WolfHoffman 17]

 

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились внеизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок

Холмс:

- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?

Мужик долго думал и ответил:

- В корзине воздушного шара, сэр.

Шерлок Холмс:

- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.

Доктор Ватсон:

- Почему Вы так решили, Холмс?

- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом,во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам отего ответа нет никакой пользы.

[Алекс--Сальский 3 585]

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились внеизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок

Холмс:

- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?

Мужик долго думал и ответил:

- В корзине воздушного шара, сэр.

Шерлок Холмс:

- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.

Доктор Ватсон:

- Почему Вы так решили, Холмс?

- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом,во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам отего ответа нет никакой пользы.

Тоже самое только вид збоку.но вживую...

 

[nik 1 149]

- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

[Василий 2 498]

Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…

 

 

*****

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!

Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

— Леший тя надоумил.

И тут из кустов: — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!