Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 431]

В маршрутке:

— Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут!

— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи!!!

[OSETINKA42 10 431]

-Фима,как вы смотрите на то шобы выпить?

-Пристально!!!

[OSETINKA42 10 431]

 

[zlyk33 832]

Как узнать какой день тебя ждёт? 

За что утром подержишься - такой день и будет! Х....овый или п...датый...

[zlyk33 832]

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла... 

 

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - х..й.

 

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

[zlyk33 832]

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить … 

[Алекс--Сальский 3 585]

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

 

А у меня и не пряталось.....

[zlyk33 832]

Да,да только игрушки все дороже     !

[Алекс--Сальский 3 585]

 

-Фима,как вы смотрите на то шобы выпить?

-Пристально!!!

 

В продолжение одесской темы.

Изя, сколько тебе положить сахара, две или три ложечки?

Мойша, положи одну, но так Шоб я видел.

[OSETINKA42 10 431]

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:

- І я хочу вареників!

- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?

- А чим це ви там так смачно чавкаєте?

 

[Василий 2 498]

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал: — А как же я все это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: — А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу.

Девушка спрашивает у него: — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.

— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.

— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу! 

[Kostya 1 466]

Украина,зима 2014-2015.Жена говорит мужу-Пойди,Петро купи хоть мясца,хоть курочку,суп сварить,кушать хоцца.Тот отвечает,-Да денег нет,зарплату Порошенко не платит.Пойду на охоту,мож что добуду.Пришел в лес ,ходил,ходил ,ничего не подстрелил,зато нашел замерзшего зайца.Принес домой-Готовь,Галя.Та охает-Порошенко с москалями не дружит -газа нет.Петро-приготовь на электроплите!Галя-Так электричесва нет-Все ТЭЦ стоят угля нет!Разозлился Петро,вышвырнул зайца за дверь,а тот трохи отогрелся в хате,и верещит-Слава Порошенко,Украине слава!!!!

[zlyk33 832]

Школа. США.

- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?

Лес рук....

- Бил, отвечай!

-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!

- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?

Лес рук....

- Ну давай, Джордж, отвечай!

- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!

- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?

Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...

- Ну давай Вован, отвечай...

Вовка не спеша...

- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заеб...тесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

[OSETINKA42 10 431]

Пиявка звонит пиявке: Слушай, я тебя не отрываю?

 

[zlyk33 832]

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

 

"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". 

Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"

Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))

 

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: 

- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи... 

- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! 

- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

[OSETINKA42 10 431]

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.

- Мужик, подвези до города !

- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !

- А мы в кузов ляжем.

- Hу, ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.

Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает: а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит

из машины и сам с собой разговаривает :

- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, ваши документы. Всё в порядке, а что везёте?

- Рубероид.

- А можно проверить ?

- Да пожалуйста.

Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу,думает, ребята - что надо.

Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо ещё раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:

- Добрый день. Сержант милиции Морозов, ваши документы. Всё в порядке, а что везёте?

- Рубероид.

- А можно проверить?

- Да пожалуйста.

Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.

Подходит мент:

- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Всё в порядке. а что везёте?

- Рубероид.

- А можно проверить ?

- Да пожалуйста.

Залазит в кузов и в этот момент вылазит от брезента наркоман:

- Слышь, мужик, скажи, шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!..

 

 :

Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии real woman. Сказали, как настоящая. Точно - в первый день не дала!

[OSETINKA42 10 431]

Вариант

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:

— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец:

— Ну давайте посмотрим,

И включает бензопилу.

Мужик:

— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

[Василий 2 498]

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.

Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. 

[Black_cat 967]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

[Black_cat 967]

Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

[Black_cat 967]

Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

[Black_cat 967]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:
- Алло.
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филиппов.
- А кто это такой - Филиппов?
- А, это наш командир части - полковник Филиппов.
- И чего, мудак он что ли?
- Да, таких ещё поискать надо - полный мудак!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филипповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Филиппов!

[Black_cat 967]

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.

[Black_cat 967]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[Black_cat 967]

Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!