OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 13 июня, 2015 Вот оно как?! После "очистки" искажающих фактов, историческая правда восторжествовала! Достоверность имён фараонов востановленна - ТУТАНХАМОНЕНКО и РАМЗЕСЧУК... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 13 июня, 2015 — Ну что? К тебе или ко мне? — С чего Вы решили, что я соглашусь??? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина тридцати семи лет может прийти на выставку карбюраторов? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 114 Опубликовано: 14 июня, 2015 Люди,которые пишут на стекле авто"Спасибо за дочку", вы действительно думаете,что вашей жене помогли другие автомобилисты? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Саня26rus 0 Опубликовано: 14 июня, 2015 Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 575 Опубликовано: 14 июня, 2015 - Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... )))))))))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 17 июня, 2015 Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя: -Почему одна фара не горит? -Новая модель "Лада-Кутузов" -Папа,а зачем женщины каждое утро себе на голову из балончика брызгают? -Это они тараканов травят! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 17 июня, 2015 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 575 Опубликовано: 17 июня, 2015 – Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. ***** Циля Соломоновна учит внучку: — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 114 Опубликовано: 18 июня, 2015 Только в русском можно составить предложение из трёх букв - Э,а я! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 18 июня, 2015 Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость? - Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. - Видимо, сегодня мне чай вреден. И пошёл пить пиво. Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху...м вы сюда приперлись?")))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 18 июня, 2015 - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.)))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 575 Опубликовано: 18 июня, 2015 Два русских пацана полетели в Австралию. Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают. И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите!» Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили. И где-то на середине полета их обоих пробило. Причем одного по-большому, а второго – на приключения. И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит: — Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля! Пилоты переглянулись. — Ты че, ебанько?? Эт Боинг, какая петля? — Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля! — Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны! Короче, сделали они мертвую петлю. Чувак выходит в салон – довольный!! Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки. Его друган из туалета на карачках выползает, говорит — Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный!! Я только что сам себе за шиворот насрал… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 575 Опубликовано: 19 июня, 2015 Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 20 июня, 2015 На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 114 Опубликовано: 20 июня, 2015 Главное в любом споре - сдержанность.. Не стОит вести себя с человеком так.будто у тебя в травматологии скидки... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 24 июня, 2015 Иду по улице, темнеет. Слышу, за углом дети о чём-то кричат - " Давай, давай, прикольно будет!". Завернул за угол, увидел стайку убегающих ребятишек, а на земле что-то тлеет. Наклонился, чтобы разглядеть... Ну откуда я мог знать, что они петарду в говно воткнули?!... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 575 Опубликовано: 24 июня, 2015 Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах! ***** Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 575 Опубликовано: 25 июня, 2015 Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: - Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: -Видимо, это был мозг! ***** Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! " Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
три кита 214 Опубликовано: 27 июня, 2015 Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М—м—м—м. — Еще и в очках, поди? — М—м—м—м—м!! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!*** Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 114 Опубликовано: 27 июня, 2015 Вовочка приходит в школу и говорит - Всё,Марь Иванна, уезжаю в Америку! - А что случилось? - У меня дедушка в Америке ослеп, а у него два завода,пятнадцать магазинов...Трудно ему,помогать надо.. - А ты скажи дедушке,пусть он всё продаст,переведёт деньги в Красный Крест, и приедет жить сюда.А мы над ним всем классом шефство возьмём... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп,а не е..анулся! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
три кита 214 Опубликовано: 30 июня, 2015 Решили Обама и Путин уничтожить ядерное оружие,вывели его в космос и взорвали.ну по этому поводу напились.Утром звонит Обама и говорит что в Америке случайно осталось 10-ть Томагавков так что теперь Россия колония США и к вашим берегам подходят американские авианосцы.Путин за голову взялся,тут к нему Маршал забегает,Владимир Владимирович ч лейтенант Петров который руководил уничтожением 50-ти Искандеров напился и ракеты опоздали на уничтожение что делать.Ну во первых не лейтенант а генерал лейтенант петров.а во вторых когда Россия бухает она НЕПОБЕДИМА!!!© Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
три кита 214 Опубликовано: 1 июля, 2015 Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 969 Опубликовано: 2 июля, 2015 В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 969 Опубликовано: 2 июля, 2015 Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 575 Опубликовано: 2 июля, 2015 Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты че б*ять сделала? ***** Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах