Crok1953 19 022 Опубликовано: 13 августа, 2015 Мужик пришёл в зоопарк иподошёл к клетке с обезьяной. Увидев его обезьяна оттянула пальцем веко у себя на глазу..Мужик спросил у проходящего сторожа зоо что это значит ? -Зто она тебя на х...й послала.... Мужик обиделся,достал палку колбасы, и сунув еёсебе промеж ног, стал размахивать ей...Обезьяна проделала это со своим членом...Потом мужик провёл колбасой по прутьям решётки - обезьяна тоже.. Мужик откусил добрый шмат колбасы - обезьяна спокойно оттянула веко... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 13 августа, 2015 Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста. ***** Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в ванную: — Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: — Мужик, ей богу, не хотел! — Да верю я, верю Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 14 августа, 2015 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 17 августа, 2015 Из жизни кошек... Кошки - это вам не люди, если кошка вас не любит, никогда к вам в постель спать не ляжет... Встречаются как-то кошка и гном. - Ты кто? - Я - гном. Пакости людям делаю, вещи их порчу, по ночам ору, спать им мешаю...А ты кто? Кошка задумалась... - Наверное, я тоже гном... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 17 августа, 2015 Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! " ***** Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 18 августа, 2015 Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме. ***** Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем. ***** — Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 18 августа, 2015 Женщина может сделать 4 чуда: - стать влажной, не намокая, - кровоточить не поранившись, - давать молоко не поев травы, и - ЗАЕБ…ТЬ не раздеваясь. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 18 августа, 2015 Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите соседей, наскрипев им 'Чижика пыжика' Учительница детского сада: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. - Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше:"Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насыщался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница: - Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: - Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо - клоун п*дор. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
STARый 454 Опубликовано: 19 августа, 2015 — Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись? -Я к вам на эпиляцию больше не запишусь. — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 19 августа, 2015 - Что за бардак в квартире?! - Пап, вечеринка была, вечером уберу. - А где пианино? - Дал послушать. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 20 августа, 2015 Таксист после суток останавливается на перекрестке. В окно заглядывает девица: - Оральный, пятьдесят! Таксист чешет репу: - Оральный, 50...Оральный, 50... Где же это?.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 20 августа, 2015 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 20 августа, 2015 11-й класс, скоро выпуск. Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!! И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 20 августа, 2015 Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. — А че за задания? — Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. — Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания! — Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта бабка с больным зубом? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 21 августа, 2015 Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 21 августа, 2015 Доктор, у меня не стоит! - Пейте керосин! - А поможет? - Батенька, самолеты поднимает! Никогда не понимал как кошка лакает молоко... пока на кухне не разбил бутылку коньяка... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 21 августа, 2015 Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 22 августа, 2015 Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.." Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 22 августа, 2015 -Папа я хочу заняться балетом.-Это опасно.-Почему?-А потому сын,что я тебе ноги переломаю. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 23 августа, 2015 — Дорогая, это тебе на 8 марта , открывай скорее!— Это твоя ширинка.— Открывай, говорю. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 23 августа, 2015 А на вопрос - "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно: - Нет, не дружу! Но связь поддерживаю. Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в её голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?» Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 23 августа, 2015 Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем. ***** Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, мля. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 23 августа, 2015 Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 455 Опубликовано: 24 августа, 2015 ... Тот, кто называет женщин "слабым полом", наверняка никогда не пытался ночью перетянуть на себя хоть кусочек одеяла. Мама! Мамочка! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище! - Какую из ночного клуба привел, такая и лежит... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 24 августа, 2015 Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб. Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца. О нашей медицине: – Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу. – Я вообще-то за справкой заходил... После секса. Она: Ты меня любишь? Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал. Она: А как? Он: Ну... лёгкий флирт. Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?! Однажды утром сын спрашивает у отца: - Папа, ты что, ночью обкакался? - Нет. С чего ты взял? - Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?" На урок приходит новый ученик Учительница говорит: Дети, у нас новый ученик, его фамилия: Ученик: Хуев Учительница в шоке: Как? Ученик: Я болгарин, у нас фамилии такие. Учительница: Ну, садись. Болгарин, хуев. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах