Василий 2 506 Опубликовано: 17 апреля, 2016 В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 18 апреля, 2016 — Кто там?— Полиция.— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе! В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 18 апреля, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 18 апреля, 2016 В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту... ***** Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: — Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: — Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: — Штурман, какой курс? В наушниках: — А, что? — Курс, спрашиваю, какой? — Какой-какой, прежний! — А что подворачивали? — Я не говорил подворачивать! — Ну как же 5, потом еще 5. — Да не говорил я! — А кто сказал? — Я. — Кто я? — Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. — Ну и зачем? — Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заеб@сь!!! ... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 18 апреля, 2016 Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 18 апреля, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 20 апреля, 2016 Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает — Что будете заказывать? — Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. — Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? — Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: — Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: — Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 21 апреля, 2016 В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры». О’кей, Гугл, найди мне девушку. - Отсортировать по цене? - Нет, по отзывам. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 22 апреля, 2016 - Алё, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом! - Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута. - Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите! Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!? - Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно. - Убить!? - Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил. - Аааа... я думала вы... - Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!? Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг. - Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять! - Алло, Владимир Владимирович!? - Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку. - Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу! - Ты глухой? Ошибся номером, говорю! - Так вот, господин президент, почему такое получается? - Потому что ты - даун, студент. - Ччто? - Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари. - Но я.... - Как зовут? - Вася Чугунов. - Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло! - Алло! Владимир Владимирович? - Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь? - Я хочу завести собачку, а папа не разрешает! - Ну? - Скажите ему! - Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю! - Господин президент! - На проводе. - Как быть с Украиной, какие у нас планы? - Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину. - Отлично! Пишите! - Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ. - Ой как интересно! - Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить. - Уничтожить!? - Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять... - А какое кино вы любите? - А тебе это зачем? Будешь это же кино любить? - Когда прекратятся гонения на либералов? - А кто их вообще тогда вспомнит? - У нас губернатор дороги не делает! - Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните. - А если не поможет? - Повторите процедуру. - Почему бы не увеличить материнский капитал? - А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова? - Но ведь государство должно помогать! - Дикий капитализм, детка! - Что же такое - "национальная идея"? - Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать? - Как? - Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать. - Но... - А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна. - Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта? - Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству. - Путин на связи. - Ну да, он самый. - Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться.... - Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анатолий Юрьевич 345 Опубликовано: 23 апреля, 2016 Французский посол у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
igoreha26 188 Опубликовано: 23 апреля, 2016 — Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже.. — Ой, надо же! А я бы вам не дала! — А мне уже и не надо. Сонечка, таки скоро отпуск, надо подумать, куда нам с тобой поехать... - Моня, таки с сегодняшними нашими доходами, мы можем поехать - только на жопе с горки. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
igoreha26 188 Опубликовано: 24 апреля, 2016 Теща спрашивает у зятя:— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?— Линейку, отвечает мужик.— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?— Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 24 апреля, 2016 Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня гаденыш сосед(11 лет) спросил: - А когда Ленин умер, ты плакала? -Дед!Как до города отсюда добраться? - Пройдёте через конопляное поле,а там речка говорящая...у неё и спросите. Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? — Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет — я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 24 апреля, 2016 Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?— Кий.— Точно, "кий"! Давай ластик. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 24 апреля, 2016 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 24 апреля, 2016 — Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг — в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др. — Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 24 апреля, 2016 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 25 апреля, 2016 Инспектор ГАИ у врача: – Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? Тормозит ГАИшник крутой мерс. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в одно место, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл спрашивает: - Мальчик, ты номер не видел? - Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 25 апреля, 2016 Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... — А седые? — А седые — это те, кто ходит в море с лысыми. ***** — Привет, Олег. — Я не... — Давно не виделись. Все так же хорош в постели? — Олег так Олег... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
igoreha26 188 Опубликовано: 26 апреля, 2016 Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 26 апреля, 2016 - Горло болит. - Простыла, что ли? - Нет, блин, натёрла! ***** Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 463 Опубликовано: 27 апреля, 2016 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 506 Опубликовано: 27 апреля, 2016 - Дорогая, у тебя до меня были мужчины?- Да…- А сколько?- Ну… пятеро…- Ну ладно, вроде немного. А когда?- Ну… за полчаса до тебя. ***** ОБЪЯВЛЕНИЕ: Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 28 апреля, 2016 Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 28 апреля, 2016 Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах