Анекдоты :)

[Black_cat 967]

Идёт бабулька по лесу, грибы да ягоды собирает. Тут выходит к ней компания ребят:
- Снимай, бабка, штаны!
- Ды вы что, внучки? Я ж старенькая совсем!
- Снимай тебе говорят!
Бабка кряхтя стаскивает портки. Парни:
- Вот тебе, бабка, новые штаны! Мы тимуровцы!

 

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .

 

 

А давайте переименуем Киев в Хуев!
- Зачем?
- А пусть у москалей история с Хуевой Руси начинается!

[Black_cat 967]

[Алекс--Сальский 3 585]

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

[igoreha26 188]

В поезде: 
— А Вас как зовут? 
— Анжелика 
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? 
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? 
— У меня нет мужа, я мать-одиночка 
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

[OSETINKA42 10 433]

 

[Василий 2 498]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Петю можно?

— Знаете, здесь такой не живет. . .

— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Петя не подошел?

— Сказал же, нет тут таких. . .

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

— Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. — Так Пети нет?

— Да пошел ты. . .

— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .

С первой парты встает молодой человек.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Петя. Мне никто не звонил? 

 

*****

- Что лучше запоминается - первый прыжок с парашютом или первый анальный оргазм?

- Обычно оба этих события происходят одновременно!

 

*****

Дед рассказывает внуку:

— Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
— А почему не в голову, дедушка?
— А головы у него уже не было.

[HUNTER 1 711]

Жена отправляет Дзюбу за хлебом.

- Да ты что?! Мне вообще выходить нельзя, после такой игры и прибить могут!

- А ты моё платье одень, никто и не узнает...

Одел он платье, пошёл в магазин, подходит к прилавку, впереди тётка стоит

-Привет, Дзюба!

- Оооо...А как вы...

- Ты чего, не узнал? Это же я, Слуцкий!

[Crok1953 19 021]

...Моя знакомая блевала в унитаз,чтоб протрезветь,потом,чтоб похудеть,счас блюёт,потому что забеременела..

Ну вот что за жизнь у человека..

 

Женщина создана для того,чтобы мужику не захотелось жить вечно..

 

Полная женщина,это не плохо,хуже когда она пустая...

[OSETINKA42 10 433]

 

[OSETINKA42 10 433]

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

[HUNTER 1 711]

Есть женщины, с которыми хочется выпить.

Есть женщины, за которых хочется выпить.

Есть женщины, из-за которых хочется выпить.

В общем, без бухла никак не обойтись...

Вот она, причина мужского алкоголизма...

 

Двое лежат в постели.

Она - Расскажи мне на ночь сказку...

Он - А зачем?...Я сам как сказка...

Она - Даже стесняюсь спросить...А конец у тебя плохой или хороший?..

[Crok1953 19 021]

Ситуация такая...Меня зовут Азамат...в последнее время преследуют мысли о смене пола..

Все в шоке,родители орут - Ты что задумал? У тебя через месяц свадьба!

Невеста,конечно,тоже против..Никто меня не понимает...Но я твёрдо стою на своём - Хочу поменять пол!

...Кстати,никто не знает мастера,чтобы управился за пару недель..и,это..что лучше ламинат,или паркет?

[OSETINKA42 10 433]

Гаишник:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг сэр?!

- Потому что едете по левой стороне дороги!

 

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи..дила из моей комнаты

последнюю пачку!

 

 

Инструктор рукопашного боя-курсантам:

-Что бы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про...бать на поле боя

автомат,пистолет,нож,поясной ремень ,лопатку,бронежилет ,каску.Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня,палки.И в ступить в жестокий бой с таким же распи...дяем.

[Василий 2 498]

Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить! 
Водитель давится слюной!"

 

*****

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

[Crok1953 19 021]

Разговор зятя с тёщей.....

Т:- Вчера посетила зоопарк...

З:- К обезьянам ходили?

Т:- Я к твоим родственникам уж давно не хожу..

З:- Так сходите к своим - в террариум...

[Crok1953 19 021]

Журналисты спрашивают фермера:- Как у вас прошёл год?

-Вы не поверите,очень удачно..Я собрал хороший урожай зерновых - без хлеба сидеть не буду.Да и картоха уродилась классная - голодать не буду..А ещё и свинья опоросилась..

Так вы не считаете что должны быть благодарны нашему президенту?

Не понял,а за что? Пахал сам,сеял сам,убирал опять же сам..

-А вы подумайте!

Не,ну ежели,конечно,подумать,то насчёт свиньи не уверен,тут всяко могло быть...

[Василий 2 498]

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.

Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого".

После третьего построения один боец говорит:

— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали! 

 

*****

Нападающий сборной Уэльса Гарет Бейл после разгрома России:

- Ну какие могут быть к претензии к людям, которые занимаются футболом в свободное от работы время...  Как профессионалы?...

С зарплатой по нескольку миллионов?... Да… Россия – невероятно богатая страна! У нас физкультурники занимаются здоровьем за свой счет!

[STARый 454]

Про прапорщика не смешно

[HUNTER 1 711]

 

[OSETINKA42 10 433]

 

[Василий 2 498]

Про прапорщика не смешно

Обидеть никого не хотел.

[OSETINKA42 10 433]

Обидеть никого не хотел.

Та то Дима своих защищает!

[Василий 2 498]

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость

— брал губернатор взятки или его "подставили"?

Мимо проходит Митяй — бывший зэк:

"Потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят". 

 

*****

- Дорогая, давай возьмём блядей и махнём на дачу!

- Но у нас же нет дачи!
- Значит, на блядей ты согласна! А с дачей разберёмся.

[igoreha26 188]

Летит орел. 

Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: 

— Шеф на какой высоте летим? 

Орел отвечает: 

— 10000 над землей... 

Глист: 

— Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

[OSETINKA42 10 433]

Водка не бензин,за городом расход больше!!!