Анекдоты :)

[Алекс--Сальский 3 585]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: 
- Что, папа не дает конфетку? 
Муж (меланхолично): 
- Не дает мама, папа не делится...

[OSETINKA42 10 445]

- А вы оливье чем заправлять будете? - Детским кремом! - Почему? - А у меня от майонеза лицо щиплет...

[OSETINKA42 10 445]

Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:

- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?

- В райцентре была, на ярмарке!

- Шо то купила?

- Пояс вот купила...

- А ну покажи!

Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,

а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.

Навстречу ей агроном:

- Здравствуй,

Галя! Откуда идешь?

- С райцентра, с ярмарки!

- Видать шо то купила?

- Да вот... пояс купила!

- А ну покажи!

- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....

- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....

- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....

А Галя дальше себе топает.

Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:

- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?

- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....

- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!

Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:

- Ё твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бля к чулкам цепляется, а не к губам!!!!.... 

 

 

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:

- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!

Прокурор:

- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!

- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...

Судья:

- Обвиняемый невиновен.

После суда адвокат говорит своему клиенту:

- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???

Клиент:

- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках. 

 

[Василий 2 505]

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... .

 Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать! 

 

*****

 

1 год — Взялся за грудь и... поел

16 лет — Взялся за грудь и... кончил

22 года — Взялся за грудь и... возбудился

80 лет- Взялся за грудь и... уснул. 

[Любитель 76]

[Василий 2 505]

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь! 

 

*****

 

 В Одессе.

— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

— Так я за нее и спрашиваю! 

[OSETINKA42 10 445]

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. — Что случилось? — Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. — Кричала? — Кричала. — Звала на помощь? — Звала. — И никого? — Никого. Мужик, расстегивая штаны: — Ну и отлично...

 

[Предводитель 322]

Тёща накричала на зятя.

Зять накричал на жену.

Жена накричала на сына.

Сын накричал на кошку......

 

Кошка нассала всем в тапки!

[Василий 2 505]

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.

Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает

. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму?

— Ты что? Она же горячая! 

 

*****

 

Не мое.

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*АЛО ОПУСТИ!"

[OSETINKA42 10 445]

Женщина просыпается ночью и
видит, что ее мужа нет в кровати.
Она надела халат и пошла его
искать. Нашла она его на кухне - он
просто сидел с задумчивым видом,
смотрел на стену и пил кофе. Жена
увидела, как он вытирает слезу, и
спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы
начали встречаться, то нам было
всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец
поймал нас машине? Мы тогда
занимались любовью на заднем
сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он,
подставив мне пистолет к голове
сказал: либо я на тебе женюсь,
либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

[Алекс--Сальский 3 585]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

[Kostya 1 466]

Патсталом!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Василий 2 505]

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А, хрен вас п@@оров разберешь...

 

*****

 

 

Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно..... а чё спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь...идти не мог... орёл принёс...

[OSETINKA42 10 445]

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.

- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

[Crok1953 19 022]

- Изя,дай штуку в займы..

-Только по возвращении из Парижа

-О,ты собирашься во Францию?!

- Да даже и не думал...

.......................................................................

-Семён,а что мы за здоровье ,да за здорвье..,давай за неё,за удачу!

Ой не скажи, Моня,вчера рядом со мной лежала такая удача!

А вот здоровья,таки и не хватило...

..................................................................................

Урок географии...- Итак,дети,сегодня мы будем натягивать презерватив на глобус..

- Ачто такое глобус?

- А вот это и есть тема нашего сегодняшнего урока..

[OSETINKA42 10 445]

Как надоела уборка!!!!!!Кто знает по какой кастрюле надо ё...уть,чтобы появился МИСТЕР ПРОПЕР????

[OSETINKA42 10 445]

1 января. С утра в магазине было тихо. Ближе к обеду потянулись дети с записками !!!

 

Будьте осторожны с тем что вы покупаете на е-Вау. 

Друг потратил 95$, плюс почтовые расходы --на увеличение пениса. 

Ублюдки послали ему ЛУПУ.

Единственное, что было сказано в инструкции:- Не используйте на солнце! 

 

 

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: 

- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? 

Мужик опускает глаза: 

- Да, курил. 

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! 

А выпить ты любил? 

Мужик опускает голову: 

- Не без этого. 

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? 

- Да, бывало! 

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! 

А с женщинами? 

Мужик оживляется: 

- А как же! 

- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! 

А с мужиками ты как? 

Мужик вскидывается: 

- Нет, вы что! 

- Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится! 

[OSETINKA42 10 445]

Приходит еврей к раввину: - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить? Раввин: - Убейте серого. - Да, но тогда будет скучать белый. - Ну тогда убейте белого. - Тогда будет скучать серый! - Убейте обоих! - Но тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить? - Убей серого! - Тогда белый будет скучать! - Ну и хер с ним!

 

Наркоман гуляет, рядом с ним идет маленький розовый слоненок. Слоненок плача: -Хочу на ручки! Наркоман берет слоненка на ручки, идет дальше. Слоненок: -Хочу на ножки! Наркоман опускает слоненка, гуляют дальше. Слоненок плача: - Мне холодно! Нарик снимает свой шарф, укутывает слоненка. Слоненок: -Мне жарко! Нарик раскутал слоненка. Слоненок: -Хочу на ручки! Берет слоненка на ручки. Слоненок: -Хочу на ножки! Опустил слоненка на землю. Слоненок: -Мне холодно! Наркоман устало: -Господи, когда же меня отпустит...

[Василий 2 505]

- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.

 

*****

 

Ну и СЛОВО придумали " КОРПОРАТИВ " .......

.НЕТ , чтобы по - русски ............ " УЖРАТЬСЯ с КОЛЛЕГАМИ " ....... !!!....))))\

 

*****

 

Самое ГЛАВНОЕ в Новый Год ...
это не ёлка, и даже не мандарины...
Самое ГЛАВНОЕ - это НЕ ОКАЗАТЬСЯ 1 января на YouTube..
С большим рейтингом..))))))

[Crok1953 19 022]

Вот,оказывается,зачем девушки моргают светом....

Еду недавно с девушкой недавно получившей права,навстречу движется колонна из 10-15 ти машин...она и говорит мне:

- смотри как прикольно,счас я им поморгаю светом и они все помашут мне рукой....

И пару раз моргнула дальним светом..

[Василий 2 505]

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр@хну: — Еврей, хочешь сало?Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом... — Не, не надо мне твоего сала.Грузин хохлу: — Хохол, сало будешь?Хохол думает: с'ем я сало, а он меня потом за это... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. — Ладно, давай сало.С'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: — Ну что, с'ел сало? — Съел. — А сила в руках поприбавилась? — Поприбавилась. — Ну тогда держи еврея!

 

*****

 

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

[STARый 454]

Моё

Утро 1 января...

Сынуле Дед Мороз под ёлку положил робота с голосовым управлением.

Сын командует ему:"Вперёд!...Назад!... Направо!...Огонь!..."

Робот всё исправно выполняет.

Жена и старшая дочка услышали, прибежали... смотрят на него с удивлением,

Одна командует:"Пылесосить!"

Другая в один голос:" Мыть посуду!"

Мы с сыном "ПАЦСТАЛОМ!!!" 

[Рыбаед 952]

[Василий 2 505]

К мужику приходит баба и говорит

 — Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?

— Да, я, а что случилось? ...

— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...

—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу... .

 —- Да лучше бы он ее вы@@@л — он ей аппендецит вырезал! 

 

*****

 

Из доклада в госдепе США:

 — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

[Предводитель 322]

После ресторана, ипподрома и ночного клуба только в бане Галя поняла, почему ей не надо было ни за что платить....