Анекдоты :)

[Рыбаед 952]

[Василий 2 501]

Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой нибудь...скотины...

 

*****

 

Лечь спать в 11 или в 13 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 - разница огромная!!!

 

****

 

 

Жена:
— Когда я переживаю, меня тянет на солёное.
Муж:
— Маша, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

[Предводитель 322]

Приехал пиндос на охоту в Сибирь на медведя. Джип-Хамер, специальный

камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья.

Заходит в лес, а на встречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке-

типичный деревенский алкаш:- О, мил человек, куда путь держишь?

Пиндос:-На медведя!

-Да не благодарное это занятие....Медведь-ХОЗЯИН!...На него мой дед

с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.......

Пиндос:-Да ты смотри! Этот автомат- хоть слона завалит!...оптика, пули с

бронированным наконечником....

Сказал он это и ушел в лес. Алкаш, затягивается самокруткой:-Да-а-а, теперь в

лес вообще ходить опасно....

У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат ещё будет...

[YrikN 1 422]

  на медведя. 

Охотникам на заметку. Ловушка на медведя.

Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длиной около 2, 5 метров и смажьте его мёдом.

Медведь почует мёд и придёт к ловушке… Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет постепенно входить в медведя всё глубже и глубже. И когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!

[Рыбаед 952]

[Василий 2 501]

Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А мин@т??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ! 

[OSETINKA42 10 439]

Кризис

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир: 

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

 

В школе учительница дает задание детям: 

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. 

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: 

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. 

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: 

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. 

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, 

пришлось спросить. А Вовочка отвечает: 

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками... 

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? 

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель.

Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно.

И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 

[OSETINKA42 10 439]

 

[Рыбаед 952]

[Crok1953 19 021]

Наверное каждый женатый мужчина мечтает услышать  хоть раз в жизни от жены фразу:

- Дорогой,стукни меня по башке - а то я чёто расп..делась...

[Рыбаед 952]

[Любитель 76]

Случай в автосалоне.

Женщина говорит продавцу-я хочу купить автомобиль Рено.

Продавец-модель?

Нет ,бухгалтер,но за комплимент-спасибо.

[Алекс--Сальский 3 585]

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада...

[Василий 2 501]

— Петя, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили...

[OSETINKA42 10 439]

 

Я бросил пить, курить и думать о сексе.

Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

 

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: 

номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива! 

[Любитель 76]

Случай на Майдане.

Девушка , а вы бы могли полюбить радикала ?

Ради чего ???

Изменено 24 декабря, 2014 пользователем Любитель

[Crok1953 19 021]

 Анекдотец,с которым полностью согласен.....

- Ну шо,как жизнь,Моня?

- Ну что тебе сказать,Жора.....жизнь как на корабле...

-Тошнит...,а плыть таки надо...

[OSETINKA42 10 439]

Мне подарили полотенце с голой женщиной. Жене полотенце понравилось, а женщину она выгнала.

[OSETINKA42 10 439]

Для Лексеича.По его высказыванию про тяге к женщинам.

 

В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком !

 - Ну, дедуля, Вы делаете успехи!

 - Это что,дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ

 мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз!  

Сестра:

 - А сейчас что? 

 - А сейчас никак...колени болят....

[Crok1953 19 021]

Мдаа,каким бы крутым не был бык - всёравно на банке напишут - тушёнка..

[Crok1953 19 021]

Когда девяностолетний дед на своём юбилее за раз задул все 90 свечей,то его наследники поняли,что им ещё доолго придётся ждать его квартиру трёшку...

[Любитель 76]

Случай в Одессе.

Изя , ты слышал? Сара умерла.

Какое горе!А от чего?

От рака.

Боже мой,это была её любимая поза!

[OSETINKA42 10 439]

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй: — Не-е...Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет!

[Рыбаед 952]

[Crok1953 19 021]

этот Новый Год встречаем по разному

бабы втречают год Козла...

а мужики год Овцы..