Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 433]

- ваши имя и отчество?

 

- яков исакович.

 

- фамилия?

 

- вассарман.

 

- национальность?

 

- а у меня есть выбор?

[seregak 123]

Сын: Мама, я загадал слово из трёх букв. (В ответ подзатыльник).

Сын идёт жаловаться отцу: Пап, я загадал слово "дом", а мама мне дала подзатыльника.

Отец даёт матери подзатыльник. 

Мать: за что?

Отец: Чтоб о доме думала!

[Рыбаед 952]

[OSETINKA42 10 433]

Иду по улице...смотрю 100 баксов лежат...Ну думаю - НАШЛА! 

- Нагнулась что бы поднять - чувствую - ЗАРАБАТЫВАЮ..... 

 

 

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет. 

 

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?

 - Нет!!!  

 - Тогда я вынужден представиться - Вадик.

 

[Василий 2 498]

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

 

*****

 

А чего мне бояться ? - Сказала Красная Шапочка!...Лес я знаю, секс я люблю!

 

*****

Муж, глядя на жену в мини-юбке : - Была бы чужая - цены б тебе не было....)))

[Рыбаед 952]

[HUNTER 1 711]

Не надо специально искать анекдоты, достаточно зайти на Леди.Ру и почитать, что там порой дамы пишут...

....-Живу я в общем-то нормально. Но иногда мне кажется, что мой муж удачнее женился, чем я вышла замуж...

....-У меня такое ощущение, что наши с мужем сексуальные битвы постепенно превращаются в дружеские встречи ветеранов....

...-Пошла покупать платье - не влезла...От расстройства купила торт - влез....

...-Мой муж такой романтичный! Я ему нацарапала сердечко на капоте, так он аж заплакал!....

...-Посмотрела я на себя в зеркало - ничего так, красивая....Подошла ближе, пригляделась - богиня!...

А это из "Одноклассников"....

Довольно часто езжу по делам в СПб и для скорости передвижения по городу использую метро.
Вчера произошел такой случай:
Еду в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, сборник японской поэзии XIX века, причем в оригинале на японском, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная...
Выпал, нах, в осадок))))

[Рыбаед 952]

[OSETINKA42 10 433]

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:

- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?

- В каком смысле, Сергей Иванович?

- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! !

[Алекс--Сальский 3 585]

Признание в любви иностранца русской Маше.-Мария я двадцать лет имел желание хотеть тебя.Если ты и в этот раз откажеш,я не знаю что я буду хотеть делать,я или покончу в себя или наложу себе в руки.

[Алекс--Сальский 3 585]

анекдот - Ты девственница?
- С одной стороны, да...

[Crok1953 19 021]

Совет психолога......

- Если вы вдруг разнервничались,то достаньте бумажник,и спокойно,не торопясь,купюра за купюрой,пересчитайте сто тысяч долларов....Поверьте,это успокаивает....

[Рыбаед 952]

Сергей стоял в пробке и успел от скуки продать автомабиль,а купить ближе к светафору.

[OSETINKA42 10 433]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох*ел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню!

 

 

В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку:

— Сэм! Где моя жена?

— В спальне, вместе с Вами, сэр.

— Возьми ружье и застрели нас обоих!

— Как прикажете, сэр...

Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снимает трубку:

— Застрелил?!

— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...

— Какой ещё сад?! У меня нет сада!!!

— А Вы куда звоните, сэр?...

[Любитель 76]

Сергей стоял в пробке и успел от скуки продать автомабиль,а купить ближе к светафору.IMG_20141213_153153_27.jpg

Сразу видно - заграница.

мы бы ещё штук 5 полос добавили.

[Василий 2 498]

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку"

 

*****

 

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!!Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!

 

*****

 

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию

[OSETINKA42 10 433]

Врач:

- Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена:

- ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

 

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.

А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

 

[OSETINKA42 10 433]

- Доктор, у меня мигрень...

- А вы представитель богемы?

- Что вы, доктор, я слесарь...

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан трещит!

 

 

чиновники - как куры, сидят у кормушки. Только куры яйца несут, а чиновники - чешут

[Алекс--Сальский 3 585]

В свой очередной День Рождения я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ЗАРАЗУ!

[Василий 2 498]

Получил как-то армянин письмо от грузина. Открывает его, а там написано слово "как", а рядом нарисована пчела и вошь.
Армянин звонит грузину: - Слушай, Гиви, не могу понять, что в письме написано!
Грузин отвечает: - Там написано "как жи-вошь?"
Армянин пишет ответное письмо. Грузин смотрит, а там нарисовано такси, а рядом баран. Тоже ничего не понял, звонит армянину:
- Не могу понять, что в твоем письме написано?
Армянин поясняет:
- Там написано, что я живу "так-си-бэ".

 

*****

 

Встретил на охоте медведя... Теперь хожу только на утку,... которую  мне приносит медсестра...! )))

[три кита 214]

Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.

 

 

[три кита 214]

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! И куда я теперь ,утюг буду включать?!

[OSETINKA42 10 433]

надпись на грязной машине "все менты-пидоры" приводит к помывке гораздо быстрее, чем традиционное "помой меня"

[Алекс--Сальский 3 585]

застукали дед с бабкой внука за просмотром порнухи
вечером дед дает бабке подзатыльник
бабка:-за что?
дед:- а я тебе сколько раз говорил,что так можно,а ты все сдохну,сдохну....

 

Заходит дед в публичный дом и говорит: Дайте мне самую пышную проститутку!

Охранники: дед, да у тебя же не встанет!!!
Дед: А если встанет?! То я ее два часа, а потом Вас всех по очереди....
Выходит проститутка через два часа: Ну мужики, вы попали...
Дед последнего охранника трулялякает, а его остальные спрашивают: дед, это ты как так?
Дед: дак вот, удачно парализовало

[OSETINKA42 10 433]

(Это знаете, .. бывает, в американских фильмах показывают - сидит юзверь перед компьютером. Вдруг, какой-то системный сбой, он в кнопки "тык, тык,...", и начинает, со психу, МОНИТОР дубасить! "Ну, тупы-ы-ые!"", ..Всем-же известно, что в таких случаях положено бесперебойник пинать!!!