Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 450]

Индикатор стресса

Сначала прочитайте, а потом смотрите на картинку.

На прилагаемом фото изображены два дельфина.

Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии.

Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды.

Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них.

Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс.

Посмотрите на картинку.

Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск.

 

[Василий 2 506]

До Нового года осталось 362 дня,... а у меня, как у придурка ... елка УЖЕ стоит!

 

*****

 

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу!!! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будующем...

[OSETINKA42 10 450]

-Штирлиц, у вас есть план?

- Обижаете, Мюллер! У меня - водка! Я же русский разведчик, а не туркменский!

 

 

 

 

Жена-мужу:​ - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра.... Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…

[Рыбаед 952]

[Алекс--Сальский 3 585]

Есть три стадии храбрости мужчины: 
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
«Ты следующая!!»

[Анатолий Юрьевич 345]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ

[OSETINKA42 10 450]

Новогодние!

 

Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. — Оба?

Первое января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела НОВОГОДНИЕ праздники? — А! Как обычно, в постели... — И много было народу?

После НОВОГОДНИХ праздников встречаются два приятеля. — Ну, как встретил Новый год? — Не знаю, еще не рассказывали...

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

 

Встреча Нового года..

Жена — мужу:

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?

— Это не «Ж», это — снежинка.

— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

 

1 января...

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

— Давайте...

— Милиция! Милиция!

 

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.

 

За новогодним столом.

— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

 

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

— Как дойти до вокзала?

— Прямо.

— Ну, значит, мне не дойти...

 

 

 

 

[Василий 2 506]

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

 — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

 

*****

 

На вопрос жены, почему все-таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: Самое ценное должно храниться под навесом! 

[OSETINKA42 10 450]

Европейским послам на приёме в Кремле На десерт были поданы груши в суфле, но бельгийский посол 

отодвинул куверт И не стал дегустировать нежный десерт, пояснивши на пальцах за пару минут,

Что он знает, чем их o-ko-la-chi-va-yut!

[Рыбаед 952]

[Василий 2 506]

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком...

. Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает

: — Ну, кто хочет повторить?

Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:

 — Я...Только по голове сильно не бейте... 

 

*****

 

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:

— Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец.

Первый хмыкнул: — Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял. 

 

****

 

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.  Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: — Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии. 

[три кита 214]

Очень тяжело.... практически невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке

[Crok1953 19 022]

Чебурашка приходит к Гене..-

-Гена, нам дали 10 яблок,каждому по семь..

- Как  это по семь?!

- А меня не е%.т - я свои семь сьел...

[Василий 2 506]

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть

. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья.

Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.

Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в рулетку?

 

*****

 

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает

: — Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?

 — Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал 

 

*****

 

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились

. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

 Семнадцатый (возмущенно): — Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.

[ЛЕВША 2 774]

Вась, анекдот-быль. Была когда то у меня была Окаяма, Ока по русски.  так вот после хорошего застолья в честь днюхи однои уважаемои девушки, захотелось бабам кохфея в кахфе попить.  У барменки в кафе, куда мы на Оке приехали - глаз выпал, из этого ,,мультика" вылезли 7мь пьяных БАБ по 90-120кг и я со своими 65кг.

[Алекс--Сальский 3 585]

-Папа меня Вовка изнасиловал.
-Ну я ему........... Ты хоть упиралась?
-Конечно... Руками в забор.

[Любитель 76]

Девушка парню в автобусе

-молодой человек!уберите свои мысли с моей груди!

 

Двое возвращаются с гулянки,

один держась за забор,второй на четвереньках.

Первый:Вася,ты меня уважаешь?

Коля,я тобой горжусь!

[OSETINKA42 10 450]

А я – вишенка… - А я – яблочко… - А я – томат… - А я – д@лбоеб… Режиссёр: - Мальчик !!!!! Повторяю, ты – баклажан !!!! Дети: - А я – вишенка… - А я – яблочко… - А я – баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!!!! Ты – д@лбоеб !!!! Сначала идет – томат !!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х*я, пейте сок «моя семья» Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» Девочка вбегает снова: - А я фея без х*я, пейте сок «моя семья» Режиссёр: - Девочка, не без х*я, а просто – фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х*я, пейте сок «моя семья»

 

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

•  

[три кита 214]

Иду сейчас из магазина - выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади:-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно, легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАААВ!!! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, челюсть отвисла, лицо белое- белое. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, просто дурачусь!
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

 

 

[HUNTER 1 717]

Ну прям как у меня...Зашёл к одной знакомой, а у неё моська мелкая, ноги-спички, вокруг меня скачет, тявкает и за штанину треплет. Я гаркнул на неё и ногой топнул... Хозяйка описалась, а собака обиделась. Нет...Наоборот....

[Василий 2 506]

— Алле! Коля,  я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?

 — Галя, а ты где, е* твою мать, проснулась?!

[Рыбаед 952]

[OSETINKA42 10 450]

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

 

[OSETINKA42 10 450]

Друг - нечаянно выкинул купюру 5000р. в урну и начал искать ее.

Идут мама с сыном со школы..:
- Вот  сынок...

смотри что будет,

если  будешь плохо учиться...
Тут Друг - находит и достаёт из урны 5000 рублей

 расправил и говорит..: 
- Не верь ей, мальчик,

пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь....
Сел в БМВ и уехал.

[Рыбаед 952]