Анекдоты :)

[три кита 214]

Дневник пингвина.
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? 
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

[Рыбаед 952]

[OSETINKA42 10 433]

-Ты чего не бреешся?

-Нету у меня любимой девушки для которой бы хотелось побриться.

-Ну а для себя?

-А для себя я вискаря купил!

[Василий 2 498]

Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

[OSETINKA42 10 433]

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:

- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!

Муж:

- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!! 

 

 Что такое пьянка по-нашему? 

- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака 

- А собака зачем? 

- Должен же кто - то колбасу кушать...

 

 Здравствуйте!!! А Олю можно?

- Олю в роддом увезли!!! 

- А что с ней? 

- Не знаю... 

 

Спрашиваю у мужа: - Что ты подаришь мне на моё тридцатилетие ???

- Поедем в бутик!!! 

- В какой???

- "Всё по 39!!!

 

 

[OSETINKA42 10 433]

Одиночная больничная палата. Лежит больной. Стук в дверь.

-ВОЙДИТЕ...

Заходит медсестра, быстро подходит к кровати, рывком РАЗ! покрывало сдергивает, больничные кальсоны мужика-ХРЯСЬ!снимает резко. Достает помазок - намыливает растительность в паху, мужик краснеет. Достает бритву РАЗ-РАЗ! Все сбривает. Потом ОПА! переворачает мужика на живот. В задницу НА! две свечи втыкает!!!....

-ОПЕРАЦИЯ ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА, А ПОКА ОТДЫХАЙТЕ.

Сестра подходит к двери, больной слабым голосом

-СЕСТРА...

-ЧТО?

-А ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ? 

 

ДАЖЕ МАЛЕНЬКАЯ РЫБКА,ВКУСНЕЕ БОЛЬШОГО ТАРАКАНА!

 

[Алекс--Сальский 3 585]

Жена говорит мужу: – Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади.

[Алекс--Сальский 3 585]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

____

[OSETINKA42 10 433]

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Мать,есть че пожрать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!))))))

 

Смотрю я на себя и думаю... Не две беды в России... Ох,не две)))

 

[Василий 2 498]

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

 

*****

 

Привыкла всегда записывать свои расходы:

— транспорт 25 руб.

— газета 10 руб

— не помню куда 7521 руб.

[Любитель 76]

-У нас на гербе города медведь изображён,

потому что в округе были дремучие леса.

-А у нас на гербе-белка,

потому что в округе 4 ликёро-водочных завода!

 

В постели конечно я не очень...

но в кустах мне равных нет!

 

Мужик пишет заявление-

пошли все на........

зачеркнул

пошли все в.......

зачеркнул

как вы меня все зае.........

зачеркнул.покурил

прошу предоставить мне отпуск...

[OSETINKA42 10 433]

"Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?" - "Пpавда, доченька. Тогда все

 были евpеями - вpемя было такое..."

 

 

Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.. увидела любимый город!!!

[Василий 2 498]

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

 

*****

 

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?

 — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый! 

[HUNTER 1 711]

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

-Ты где был?

-В магазине. Вот, пельменей с капустой купил и пива безалкогольного. Сейчас домой иду...

-К резиновой женщине?

 

В Верховной Раде шепчутся два депутата:

-Ты знаешь, у меня тут проблемка...Во время секса презерватив остался внутри...

-И чего ты паришься? Сходишь, покакаешь, он сам и выйдет!

 

-Ты что, совсем без царя в голове?

-Да нет...У меня там конституционная монархия...

-Это как?

-Ну...Царь вроде бы и есть, но вся власть у тараканов...

[HUNTER 1 711]

Крестьянину нужно перевезти через реку некрофила, садомазохиста и гроб с покойником. Лодка небольшая, в ней может поместиться крестьянин, а с ним или только некрофил, или только садомазохист, или только гроб с покойником. Но если оставить некрофила с покойником, то это непременно закончится противоестественным сексом. А если оставить некрофила с садомазохистом, то садомазохист займётся BDSM-сексом с некрофилом, хочет тот того или нет.

 Как же крестьянину без ущерба перевезти свой груз?

 И где можно скачать этот фильм?

[OSETINKA42 10 433]

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид...сам еба...ики разбить.

[OSETINKA42 10 433]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceкcом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? 

[HUNTER 1 711]

Патсталом...

[Анатолий Юрьевич 345]

Получил письмо из налоговой -- …уважаемый Сергей..., возвращаем Вашу декларацию на переделку, так как в графе «Иждивенцы» нельзя писать -- правительство, парламент, чиновники и полмиллиона гастарбайтеров…))))))

 

[OSETINKA42 10 433]

- Ты почему такая пьяная?

- Меня Юлька напоила!

- А ты что, отказаться не могла?

- Она мне угрожала!

- Чем?

- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

[HUNTER 1 711]

Мужик тестирует в ванне новые приманки. Заходит жена, видит это и говорит : "Иди-ка ты лучше в туалет, там рельеф дна интереснее..."

Заглянул он в унитаз : " А ведь действительно! Место тихое, яма, перекат...."

[OSETINKA42 10 433]

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , ёлка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Ещё через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют !))))))))))))))))))))

[Василий 2 498]

Когда вчеловек пьет алкоголь, в его организме погибают микробы...Но с утра...те же суки, которые выжили...устраивают такие поминки!!!...     .

 

***

 

 

Утро одного организма. ​..
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где, где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили.
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит!

[HUNTER 1 711]

Похожее...Сабо оценит...

Действующие лица:

ДПКВ — Датчик Положения Коленчатого Вала,

ДТВ — Датчик Температуры Воздуха,

ДФ — Датчик Форсунки,

 

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: зачот, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, надо в 5-й котёл… Драйвер форсунки 5-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: мля тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру… готовсь… куячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы-кхы-брр вы акуели там наверху столько бензина еб.шить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нифига не выйдет, Макси, гад, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите…

катализатор: хана мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то задолбало это Евро-4, присрали какую-то обманку…

мозг: так это обманка? никуя себе… попа. Я думал это твоя подруга…

лямбда: жизнь жестока…

мозг: мля пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова… заглохли мы

стартер: ну ё.ный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блин, полчаса мозги парить будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и задрало всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: куясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… мля ещё куёвее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу…

 

мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер

монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется…все вырубили

акк: фу полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно м№ля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок

КХХ: куда ты готов? ща моя очередь

мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог м№ля, старетр поехали

стартер: эх и тяжко же.

мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40

стартер: ладно, пробуем

ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

мозг, ДПДЗ че у тя там?

ДПДЗ: да норма все, 100%

мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?

ДПДЗ: да пох

мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше

акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

мозг: че за утро м№ля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай

ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше

свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут

мозг: не слушайте, лейте, катушки, пли!

лямбда: ооооо, тепленькая пошла

мозг: турбина как ты там?

турбина: щас спросим, буст че у нас?

буст: норма все, 0.7

поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все

буст: кончай греметь, вы кованные.

ДД: кто гремит? мозг углы поправь

мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит

бензонасос: +1

мозг: ладно по№х, ДПКВ, че там?

ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.

мозг: ипать, да че происходит?

датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.

мозг: бензонасос, а че ты качал?

бензонасос: заначка была

4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись.

[Kostya 1 466]

Хороша рассказка!!!!!!Как я думаю,вышла из строя кулиса кривошипно-шатунного механизма,но не специалисту этого не понять!