Анекдоты :)

[три кита 214]

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!

 

 

[Любитель 76]

-у нас начальник в отделе устроил соревнование по играм 

"сапёр" и "косынка".

-ну и какой был приз победителю?

-приз?!,

-уволил на хрен!

[Василий 2 505]

— У мужчины одна мысль!

 — Как одна? А закусить?...

 

******

 

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...

— А минералку можно на понедельник перекинуть???

 

*****

 

Неопытная молодая гадалка нагадала Семену два года без cекcа… Но Семен не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка… 

[OSETINKA42 10 445]

Идёт гомик мимо стройки. Ему строители из-за забора кричат:

-Привет пидр!

-Привет грязные вонючие работяжки!

На следующий день опять мимо идёт. Ему строители кричат:

-Здравствуй гей!

-Здравствуйте товарищи архитекторы! 

[Crok1953 19 022]

Псаки - Наши санкции захлестнули Россию по пояс!

-Вы уверены в этом,г-жа Псаки?

- Да,я сама слышала как г-н Лавров в курительной комнате сказал,что им наши санкции по х..й -

-а это примерно по пояс..

[Crok1953 19 022]

Женщины,не обижайтесь на козлов,сами виноваты - калитку в огород надо закрывать...

[Алекс--Сальский 3 585]

Рыбацкая жадность это когда сотку на мотор не жалко, а двадацатку на новый диван - домой, жаба душит  

[OSETINKA42 10 445]

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: 

- Что это было? 

- Едем, смотрю мужик на рельсах гадит. 

- Так давить надо было! 

- Так вот только в кукурузе и догнали!

[OSETINKA42 10 445]

 

[БАМБИЛО 414]

Мужик впоймал золотую рыбку .она ему говорит загадуй 3 желания .100 удочек, ведро червей ,и хороший клёв.Рыбка для чего оно тебе надо .Мужик вот впоймаю 100 штук таких как ты тогда и покуражусь.

[Василий 2 505]

Женщины — такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ... 

 

*****

 

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают как он это сделал?Тренер отвечает:— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь 

 

*****

 

На лекции в медицинском институте.

Профессор: — ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор: — Совершенно верно!

Студентка: — Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! 

[OSETINKA42 10 445]

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские
не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами
пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести
с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит
домой и просит у Сары купить 0.5 водки...

Она ему: "Зачем?".

Ну он  и рассказал как было.

Тогда  умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки -- воды налей.

Вас много будет - никто и не заметит.

Наступило  завтра.

Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый
еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание
долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят.

[Любитель 76]

И вышли в чисто поле Пересвет с Кочубеем биться.

И ударил Кочубей Пересвета-и вошёл Пересвет по колено вземлю.

И в ответ ударил Пересвет Кочубея- и вошёл Кочубей по колено....в жопу.

Не приняла земля русская ног бусурманских.

[OSETINKA42 10 445]

Преподаватель сексологии:

— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..

Студент с задней парты:

— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

 

[seregak 123]

Короче парень приходит в церковь.

— Отец , мне надо исповедоваться!

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

 — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец??                         — Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!!!!!!!

................................

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет! — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя! Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколадку. . Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку.

..............................................

Кто не курит и не пьет,

Не лопатит бабки,

Пьяных песен не поет,

Не бежит на бл@дки,

В интернете не сидит,

За кредит не парится,

Значит в коме он лежит.

Ждет, когда поправится!

[Василий 2 505]

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил..))))

 

*****

 

В деревне:
- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...?))))

 

*****

 

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил..., как раз...))

[OSETINKA42 10 445]

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором? 

 

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!

 

[Любитель 76]

Молодой человек,купите своей девушке цветы.

-нет у меня девушки.

-почему?

-а мне жена неразрешает.

[Василий 2 505]

Мужчины! ВНИМАНИЕ!

Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении...

Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc! 

 

*****

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

— Мам, прекрати! Мне 30!

— Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась! 

 

*****

 

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах 

[БАМБИЛО 414]

Летят в самвлете Лукашенко Кличко и первокласник вдруг отказует двигатель в самалете два парашута .Кличко говорит я самый умный мне нодо жить одевая парашут и прыгает .Лукашенко говорит первоклашке я старый жизнь видел и прожил своё бери парашут и прыгай ,первокласник говорит у нас два парашута ,самый умный одел мой партфель

[Василий 2 505]

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже. 

 

*****

 

— Почему эта кровать называется полутораспальная?

— На ней спит муж и его половина.

 

*****

 

Социальная сеть.

 Волочкова выпустила новую книгу "Я и балл".  Подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине? 

[три кита 214]

- А где все?.. - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон.
- А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
- Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
- Почему вдвоём? я из Ростова звоню..

[Crok1953 19 022]

Тёща копошится у велосипеда...Зять из окна -

- А куда это вы, мама,собрались?

-На кладбище,сынок..

- Нормально! А кто велик домой обратно прикатит?!

[Василий 2 505]

Подошел к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла, задумчива, нежна...

Ее глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать ее рукой.

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом ее груди,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз 

 

*****

 

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ… 

[три кита 214]

Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол. 
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - охуевает военком.
- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...