Анекдоты :)

[Crok1953 19 021]

Сарочка,а вы знаете,мой Изя перестал пить и изменять мне...

- И давно?

- Завтра 40 дней будет...

[Алекс--Сальский 3 585]

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. 
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи....... этому мальчику. Ещё, б&&&&ь, учить меня будет, засранец..

[OSETINKA42 10 433]

Рассказ.Не мой.

 

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

 

[OSETINKA42 10 433]

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. 

А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они 

басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. 

Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, 

шлем пробит. Дружки его спрашивают: 

- Что случилось, почему не пришёл на подмогу? 

- Б*я буду, пацаны - поле перепутал. 

[Василий 2 498]

Утром медсестра заходит в палату.Один из больных ей говорит:

-О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- А у вас на ногах тапочки хирурга!

 

*****

 

ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ:

- Я не был на работе три дня, т.к. у меня завелись деньги... Еле вывел!

[OSETINKA42 10 433]

Отправь СМС "Ты где?"На любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

[Василий 2 498]

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

[OSETINKA42 10 433]

-Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес,имея только паяльник и гараж!

-Ну и у нас так многие начинали в 90х...И утюг ещё!

[OSETINKA42 10 433]

Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись , упали без сознания. И память потеряли . Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит: 

 

- Кто я? 

Скунс: 

- Не знаю. 

Заяц: 

- Ну, а как я выгляжу? 

Скунс: 

- Ну, ты такой серенький, на 4 лапах бегаешь и уши у тебя длинные... 

Заяц: 

- А наверное, я - заяц! 

Скунс: 

- Наверное. Ну а я как выгляжу? 

Заяц: 

- Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно! 

Скунс: 

- Так что ж я жопа что ли?! 

 

В суде:

 

- Потерпевшая, расскажите, как происходило изнасилование?

 

- Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!

 

[OSETINKA42 10 433]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Хренассе! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .

- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю! 

__________________

[OSETINKA42 10 433]

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг-звонок. -Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь! -Ну...это... здорово! -Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька? -Ну... это... сдох! -Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: " смотрю в окно, вижу-Васька ползет по крыше, ой, вижу-сорвался, ой-зацепился, висит, ой, упал, наверное умер..."... Ну ладно... как там мама? -Ну...это... ползет по крыше...

[Василий 2 498]

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

— Не "к тебе", а "к вам".

— К нам она вчера приходила. 

 

*****

 

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:

— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! 

[admin 5 399]

[Алекс--Сальский 3 585]

Из милицейского протокола:
"Гражданин Е. в нетрезвом виде шел два квартала за гражданкой К. и нецензурно восхищался".

[OSETINKA42 10 433]

Лежу голый у любовницы? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. 

Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, 

я проделал то же самое: 

Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[Рыбаед 952]

Жена:-у меня дырка от серёжки болит! Муж:кто такой серёжка?

[Рыбаед 952]

[Рыбаед 952]

[OSETINKA42 10 433]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. 

Жена - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.

Муж - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.

Муж - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[Василий 2 498]

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится… 

 

*****

 

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка
встаю, пар идет.

[три кита 214]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

 

 

[Рыбаед 952]

[OSETINKA42 10 433]

- Ты кто?

- Серый волк!

- А чего маленький такой?

- Я не маленький, я нанотехнологичный!

[Crok1953 19 021]

Оптимист это не тот кто первым закричал Ура,а кто последним произнёс - Пиз@..ц!

Менструация - это кровь которую женшина за месяц выпила у мужика, но не смогла усвоить....

[OSETINKA42 10 433]

Прислали как-то Ленину мешок воблы.

По доброте своей решил он отдать весь мешок пролетариату.

Потом подумал и решил - нет, пролетариата много - на всех не хватит, и решил отправить воблу в детский дом.

Подумал… нет, детям соленое вредно, пошлю я воблу Троцкому….

Хотя, Троцкий - политическая проститутка, пошлю ка лучше брату Митьке.

Задумался… так ведь Митька - алкаш, слопает все с собутыльниками, и съел Ильич всю воблу сам….

Добрый был все-таки человек - Ленин. О себе думал в последнюю очередь.