Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 479]

Оля постарела, и к надписям в подъезде стали добавлять "тетя".

 

- Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.

- Буду!

 

Мужики-как грудные дети:им или сиську подавай,или бутылочку!

[Василий 2 509]

— Да я не был пьян вчера!

— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

 

*****

Утро начинается не с кофе.

Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

[OSETINKA42 10 479]

На сайте знакомств : -Дарагой подруг Маша,откуда ти узнал что я нэ руский??? ?

 

 

Анкета при приеме на работу. 

В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: 

«Однажды месяц не пил.»

 

 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял -знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад. 

[HUNTER 1 717]

Пьяный мужик возвращается домой, в темноте пытается нащупать выключатель на стенке.

Жена, лежа в кровати, корректирует его действия :

- Левее, выше, чуть правее, чуть ниже...

Тёща в соседней комнате не выдержала :

- Дочка! Ну чего ты мужика мучаешь?! Направь сама рукой...

[OSETINKA42 10 479]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»…

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! В газете?

— Да.

— «П*здец»?

— Подходит…

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»?

— «П*здец»! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — «п*здец»!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п*здец»!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско...

 

[Василий 2 509]

Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

[HUNTER 1 717]

В аэропорту взлетает самолёт, делает круг и снова садится. Простояв почти час, взлетает снова. На вопросы пассажиров стюардесса отвечает :

- Уважаемые пассажиры! При взлёте наш пилот был обеспокоен посторонними звуками в работающем двигателе. Нам потребовался час, чтобы найти другого пилота...

[Василий 2 509]

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. 
Да, отличная жена... у соседа, не то что моя.

 

*****

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.

Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой,

хочет вернуть ребенка родителям с барабаном. 

[OSETINKA42 10 479]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.

Зовет жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех. 

[OSETINKA42 10 479]

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит: 

- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела. 

- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк. 

- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы. 

Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос: 

- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы остались.

 

 

Пациент жалуется врачу на сильный кашель. 

- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор. 

Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает: 

- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

 

 

 Алло, Васю можно? 

- Пошел нахрен! 

- А, когда вернется? 

[VIP 521]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? 
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! 
— И ты сразу отдал? 
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

Сара, Абрам дома?
Домааа, но венки уже вынесли!!!
А что, он на рыбалку не пойдет???

[Василий 2 509]

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"! 
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

 

*****

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е.ись оно все конем!"

[Алекс--Сальский 3 585]

Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча нагадил всем троим в тапки.

[HUNTER 1 717]

На седьмой день диеты у меня начались странные видения : открывается дверь, в дверь заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит, дверь тихонько закрывается....

[Василий 2 509]

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

 

*****

В общаге собралась компания однокурсников.

Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит так, е...утся два пидараса..."

[OSETINKA42 10 479]

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная.

Навстречу подруга идет: 

- Ты откуда такая?

- Да меня в лесу изнасиловали,

- Да ты чё? И ты сейчас в полицию?

- Не ты чё, ДУРА? Ща пожру и опять в лес!

[Василий 2 509]

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

[HUNTER 1 717]

Жена говорит мужу :

- Слушай, а если я на ужин картошечки с грибочками пожарю, да с водочкой, да с огурчиком, ты как на это смотришь?

- Как, как...Со слюнями на глазах!!!

[Василий 2 509]

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

 

*****

— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

 

*****

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[OSETINKA42 10 479]

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колеб@тельное движение, 

достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:

- Это я у вас покупал?

Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:

- Ну, скорее всего у нас. 

Он опускает глаза и задумывается...

Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:

- А зачем?

 

 

На комиссии хирург призывнику:

- Раздевайтесь, нагибайтесь...

Раздвигая ягодицы:

- Вы мотоциклист?

- Как вы узнали?

- Я видел, как вы на мотоцикле приехали. 

[OSETINKA42 10 479]

Журналист берет интервью у министра финансов.

- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.

Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?

- Правильно.

- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?

- Совершенно верно, их работа.

- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

 

- Какое ваше любимое печатное издание?

- Деньги.

 

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.

А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:

- Ара, смотри, цирк приехал! 

[OSETINKA42 10 479]

 

[HUNTER 1 717]

Соседи реально бесят! Не стучат, не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не дерутся...

Такое ощущение, что всё время сидят и подслушивают...

[HUNTER 1 717]

Понедельник. Видела невестку с каким-то мужиком. Конечно, любовник. Звоню сыну!
Вторник. Видела невестку с какой-то девкой. Конечно, пошли по мужикам. Звоню сыну!
Среда. Видела невестку с каким-то ребёнком. Конечно, её нагулянный. Звоню сыну!
Четверг. Видела невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, шопинг устроила, транжира. Звоню сыну!
Пятница. Видела невестку. Конечно, к любовнику понесло. Звоню сыну!
Суббота. Звонил сын, напомнил, что три года назад развёлся... Проклятый склероз!
Воскресенье. Звонить сыну или не звонить…

[Алекс--Сальский 3 585]

В аэробусе, на среднем ряду кресел, в бизнес классе сидят три дамы, летящие на отдых в теплые страны, в процессе полета они знакомятся и начинают откровенничать ...
Первая ..
-У меня муж профессор, но он постоянно занят на семинарах, симпозиумах, ученых советах. Правда у него есть студенты, аспиранты ..., они могут уделить мне внимание.
Вторая ...
-У меня муж генерал, но он постоянно занят на учениях, операциях, конфликтах. Правда у него есть адъютанты, офицеры для поручений ... они могут уделить мне внимание.
Третья... 
-Я тоже б...ь, только не замужем.