Анекдоты :)

[evmelka 1 849]

Муж с женой поругались.

Жена сидит и мечтает:

- Вот стану птичкой - улечу от тебя...

- Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...

Муж говорит: - Вот как станешь раком - позовёшь...

[Алекс--Сальский 3 585]

Муж с женой поругались.

Жена сидит и мечтает:

- Вот стану птичкой - улечу от тебя...

- Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...

Муж говорит: - Вот как станешь раком - позовёшь...

     Красава........

[OSETINKA42 10 439]

СКАЗКА

 

 

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

— Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

 

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

[Николай82 108]

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! — Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. — Да утопи ты его на фиг, Мань! — Кого?! — Да кота своего! — Да я про мужа!
 

[Николай82 108]

Аленушка говорит алешеньке: — Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала — А дуб сломаешь. — Сломаю. — А сосну. — А соснешь-все нафиг перелоомаю!!!                                                                                                                                                                                                                                                   Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceкcуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: — Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: — Странно, а у меня почему-то все наооборот? ! anekdotov.net               

[Василий 2 502]

На Кавказе в гостинице мужика подселяют в номер, в котором уже проживает сосед-кавказец. 
Мужик спрашивает:
- Извините, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традыцыонный.
Ночью мужик просыпается и чувствует, что его кто-то по жопе гладит. Лежит он, боясь шевельнуться, и думает:
- Ни хрена у них тут традиции...

 

[Алекс--Сальский 3 585]

На балу к поручику Ржевскому подходит корнет Уланов ...
-Поручик, а отчего вы не танцуете?
- Мы себя в е...ле проявим!

[OSETINKA42 10 439]

 

[Николай82 108]

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она: 

— Это много времени займёт? 
— Да нет! Умеючи — очень быстро! 
— Хорошо! А то хотела чай поставить… 
— А, кстати, где твой муж? 
— Он же в ночь сегодня. 
— Ой, ты смотри, как скорость-то упала…

 

[Алекс--Сальский 3 585]

Мужик в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: -Блин, все равно лучше, чем на работе!

[Николай82 108]

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипид@рную

— старшой простыл, — натрешь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто
куплю, кончились, ну и на кассе грю:
— Мне мазь скипид@рную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и выдала:
— Кто-то етот ceкc запомнит надолго! о_О

 

[OSETINKA42 10 439]

... Встретились два рыбака после разлуки . Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была с ним в контрах-в купе с ним оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... И что ???... Да ничего. Так неделю до Владивостока трахались и плакали... 

[Алекс--Сальский 3 585]

В автопарке поминают безвременно ушедшего в мир иной товариша,встаёт бригадир:
-Михалыч был настоящим мужиком,и умер как мужик во сне , не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

 

 

 

Вот анекдот...
Одна девка на лицо страшненькая, и ни разу с мужиком не была до 30 годов. Решила попробовать, что это такое. А как мужика заманить.
По совету подруги выгнала самогон и пригласила мужичка в гости. 
Стол накрыла, усадила , А он налил раз, два, три....пять...и самогонка кончилась. 
Он и говорит ;,, Ну раз выпить нет, то я пойду.,,
А девка останавливает: ,, Брага во фляге есть, в чулане ,,
Принесла бражки, он принял на грудь и спекся.
Она его на диван затащила, раздела, рядом примостилась и ждет....
Проснется мужик, она рядом и....вот оно счастье.
Мужик под утро заворочался, столкнул ее на пол ..
Становись говорит раком. Она встала...а он забрался на нее и мычит: ,,Вези к фляге,,

[три кита 214]

В автопарке поминают безвременно ушедшего в мир иной товариша,встаёт бригадир:

-Михалыч был настоящим мужиком,и умер как мужик во сне , не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

 

 

 

Вот анекдот...

Одна девка на лицо страшненькая, и ни разу с мужиком не была до 30 годов. Решила попробовать, что это такое. А как мужика заманить.

По совету подруги выгнала самогон и пригласила мужичка в гости. 

Стол накрыла, усадила , А он налил раз, два, три....пять...и самогонка кончилась. 

Он и говорит ;,, Ну раз выпить нет, то я пойду.,,

А девка останавливает: ,, Брага во фляге есть, в чулане ,,

Принесла бражки, он принял на грудь и спекся.

Она его на диван затащила, раздела, рядом примостилась и ждет....

Проснется мужик, она рядом и....вот оно счастье.

Мужик под утро заворочался, столкнул ее на пол ..

Становись говорит раком. Она встала...а он забрался на нее и мычит: ,,Вези к фляге,,

   

[Николай82 108]

Да ты не бойся, Наташа, это не бoльно... 
   — Нет, Саша… 
 — Снимай трyсики и повoрачивайся зaдом.
 — Нет, Саша, я в зaд не хочу.
 — Да ты не бойся, Наташа, это не бoльно.
 — А Ленка сказала, что бoльно.
 — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло бoльно.
— Я стесняюсь.
 — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стeсняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь… Ладно, открой рот. На вот, глoтай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня всё это достало… Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

[Василий 2 502]

Семь лет не пил, не курил , по бабам не шлялся,... а потом... потом....мамка в школу отдала — и понеслось! 

[Николай82 108]

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Он:Девушка,можно с вами познакомиться? 

Она: Лебедь с г@вном не знакомится: 
Он:Ну, я полетел тогда! 
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!

 

[Николай82 108]

Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь? Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!"

Девушка парню: 

— Смотри, у меня две полоски! 
— Ни фига себе, еще служить не начала, а уже младший сержант?!
 

- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.


 

[Crok1953 19 022]

Попал как то мужик в капстрану...Походил,посмотрел всё,купил подарки домашним...Деньги ещё оставались.Решил зайти в публичный дом,дай,думает зайду,посмотрю,как у них тут....

Зашёл,выбрал самую красивую,оттянулся по полной...

Вышел,задумался о чём то и сплюнул под ноги. Тут же подскочил полисмен: - Вы оштрафованы на 500 евро за такое безобразие!

Приехал домой,раздал подарки,о тамошних чудесах рассказывает..Тут жена спрашивает: - Вань,ну а про меня хоть вспоминал то?

- Да вспомнил один раз,так таакооой штраф вкатили!

[Crok1953 19 022]

Сынок,вставай,поедем на дачу копать картошку.

- Пап,четыре утра! Какая картошка,да и дачи у нас нет...

- Это не значит,что нам не нужна картошка,вставай!

[OSETINKA42 10 439]

 

[Николай82 108]

Ты такая красивая!
- Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником: 

- Что он делает в нашей постели?! 
Жена (блаженно): 
- ЧУДЕСА...

 

[Николай82 108]

Уважаемые автолюбители!!! Огромная просьба!!! 
На против ворот автосервиса машины не ставить… Пьяный Слава может по ошибке разобрать!!!

Настоятельница монастыря собрала монашек: 

— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш 
монастырь посетил мужской дух! 
Все монашки разом: 
— А-ах! 
Один голос: 
— Хи-хи-хи! 
— В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает 
настоятельница. 
Все: 
— А-ах! 
Один голос: 
— Хи-хи-хи! 
— В презервативе обнаружена дырка! 
Все: 
— Хи-хи-хи! 
Один голос: 
— А-ах!

 

[Николай82 108]

Женщина приходит к гинекологу и жалуется: 
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть. 
- Хорошо, раздевайтесь. 
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? 

- А что надо скопировать? 
- ДНК

 

[Crok1953 19 022]

Франция,XIX век...

- Вы не представляете,Пьер,какое сокровище вы берёте, говорит дама будущему зятю.

 - Девственнее ангела,прости Господи,скромна,книги и молитвы её единственные увлечения..Её спальня больше похожа на монашескую келью,да впрочем зайдём,сами взглянёте..

Вошли,действительно, в комнате кровать,стол,стул..Из экзотики только клетка с попугаем...Тот,увидев вошедших встрепенулся,заорал:

-Тише трахххай! Маман услышит!

Пьер в шоке,мадам в обмороке,а попугай продолжает:

- В жооопу,козёл,в жооппу! Мне ещё замуж выходить!