Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 459]

 

[OSETINKA42 10 459]

 

[Crok1953 19 022]

Еврей подходит к подьезду своего дома.Тут выскакивает сосед,хрясь его по роже -

- Получай,еврейская морда!

-За чтооо?!!

- Вы Христа распяли!!

- Так это было 2000 лет назад!

- Да...,а мне это только сейчас сказали...

[Василий 2 506]

Тамада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белый танец... 

А потом, по многочисленным просьбам, драка... 

Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.

[Алекс--Сальский 3 585]

Тамада на свадьбе:

- Господа гости, объявляется белый танец... 

А потом, по многочисленным просьбам, драка... 

Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.

Драка на свадьбе ,Это святое дело

[Василий 2 506]

— Алло! Это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза слева или справа? 

 

*****

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона".

И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

[OSETINKA42 10 459]

На рынке:

— У вас рыба свежая?

— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...

[Black_cat 967]

В ответ на решение Хозяйственного Суда г.Киева от 05.12.2016, обязывающее "Газпром" выплатить Украине 6,8 миллиардов долларов, Басманный Суд г.Москвы, на основании документов, предоставленных "Газпромом", признал за Украиной статус "Терпилы по жизни", а начиная с 05.12.2016 ешё и статус "Лохи конкретные"

[OSETINKA42 10 459]

 

[OSETINKA42 10 459]

Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?

Ну, дык, ента, при Сталине конечно!

А почему, деда?

- Ну так, внучек, при Сталине, у меня х%й стоял!

 

Почему вы развелись?

- Из-за секса.

- В смысле, редко им занимались?

- Часто, но не одновременно.

[Алекс--Сальский 3 585]

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится - Вован!

[OSETINKA42 10 459]

— Вчера с женой в утюг играли.

— Это как?

— Я на нее плевал, а она шипела...

[Василий 2 506]

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться,

я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали.

Однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза... я ошибся этажом!

 

*****

Женам на заметку:

Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях:

1) она пришла домой лысая;

2) он сидел и ждал ее в парикмахерской. 

[HUNTER 1 717]

Мужик опоздал на работу. Мастер его спрашивает :

- Ну скажи честно - вчера напился и будильник разбил?

- Да нет...Накурился и разобрал...

[Crok1953 19 022]

Новый русский во второй раз приехал в Париж...Подходит к французу, и кивая на Эйфелеву башню,с ухмылкой говорит:

- Ну что,лохи,так и не нашли нефть ?

[evmelka 1 849]

[OSETINKA42 10 459]

 

[Василий 2 506]

11 признаков того, что скоро Новый Год:
1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы. 
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха. 
3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.
4. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми. 
5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея. 
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым. 
8. Вы решили не пить до Нового года. 
9. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки. 
10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок. 
11. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены. 

[HUNTER 1 717]

Сидят два алкаша перед кабинетом нарколога.

- Чё, братан, кодироваться?

- Ну...Задолбала уже эта водка...Прикинь, пришёл на днях ночью домой бухой, и представляешь, так заклинило, что принял жену за грабителя...Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

- Так и у меня такая же фигня...Вернулся домой пьяный, и принял грабителя за жену...Как он кричал...

[andre Апшеронск 706]

Бабка проходит медкомисию, заходит к генекологу тот её посмотрел в карточке что то написал бабка ушла. Возвращается и говорит, Доктор, а че вы написали че Здорова напишете нормальная или как у всех

[HUNTER 1 717]

Супротек

Двигатель был при смерти - залил Супротек.

 В первый день перестало стучать колено и компенсаторы,

 на второй из выхлопной трубы вылетели прогоревшие клапана и изношенные кольца - вместо них выросли новые.

 Двигатель перестал есть масло, заработал как новый!

 На третий день уменьшился расход топлива, на пятый расход снизился до нуля, через неделю движок стал сам вырабатывать топливо! На десятый день с кузова исчезла гниль, отрихтовалась вмятина на крыше, заросла трещина на лобовом стекле, отполировались фары, выросло новое правое зеркало, в машине появился кондей, а кресла обтянулись кожей.

 У меня улучшился сон, аппетит и потенция, я похудел на 10 кг, на работе повысили зарплату в 4 раза, жена сама привела молодую любовницу..

Спасибо тебе, Супротек!

[OSETINKA42 10 459]

 

[Василий 2 506]

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

 

*****

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми - даже без шалаша.

[STARый 454]

 

[Алекс--Сальский 3 585]

-Ми-и-и-ш-а-а!С н-о-о в-ы-ы-м г-о-о-д-о-о-м.
-Вася,христом богом прошу,отойди от берлоги.