Анекдоты :)

[kazak7893 359]

Медведь просыпается после зимней спячки весь обдроченый,осмотрел всего себя и говорит: вот бл@ ть опять в место лапы всю зиму х@й сосал.

*******

Парни выходят из кабака и оговаривают завтрашнюю свадьбу одного из них,и тут подбегает к ним один тип и со всего маху бьёт штакетом обоих, но один увернулся а другому попало и за себя и за того парня,приходит он значит в себя глаз заплыл,губы в хлам,сидит и думает, сука как же я завтра женится то буду? А кентярик ему и говорит: да не ссы у меня есть доктор один, хороший знакомый поможет,поехали они к доктору,приехали,доктор осмотрел пациента и говорит: милейший у вас губы разбиты так что востановлению не подлежат но есть один выход, можно новые губы пришить? Жених соглашается и тогда доктор пошел искать губы,ходил, искал,приходит и говорит: милейший я вас немного растрою нет мужских губ есть только женские,жених подумал и говорит доктору: док а как они будут смотрется? Док и говорит привосходно,ну тогда давай пришивай,ну док пришил губы и жених поехал довольный домой,на утро в шоке прибегает к доктору и со всего маху бьёт его ногой по лицу и говорит: казлина ты медицинская че ты мне сука пришил? Док в недоумении как что губы,какие бл@ть губы? Утром встал и решил посмотреть в зеркало как губы,ну и как? Спрашивает док,как как смотрю на губы хер встаёт,а на хер смотрю губы трясутся.

[Алекс--Сальский 3 585]

[Анатолий Юрьевич 345]

Жена говорит мужу : - Ты почему называл меня сегодня ночью - *Наденькой * ?                                                                                    - Ты представляешь , мне приснилось будто я Ленин ! 

[OSETINKA42 10 459]

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:

- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?

- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!

Корреспондент говорит:

- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.

- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...

[Crok1953 19 022]

Сидят два мужика...

- Тебя утром когда нибудь будили минетом?

- Неа - я с закрытым ртом всегда сплю..

[Василий 2 506]

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом... Так, для прикола...

А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу...

*****

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика,

маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает:

"Хоть бы не въе*ал".

[Black_cat 967]

Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...

 

 

 

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
 

[Black_cat 967]

Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

[kazak7893 359]

Зять стоит возле забора в жопу пьяный и подпевает магнитофону,подходит к нему кум и спрашивает, кум а шо ты такой пьяный и весёлый? Та, тёща померла, вот похоронил в огороде и обмываю тёщу,та не брышы кум говорит,а тот ему захоть в огород пакажу,заходит значит кум в огород и видит такую картину,нагорнут здоровый холм и из холма жопа тещина торчит и рядом велик валяется,кум и спрашивает у кума: кумец а наху@ жопа то из земли торчит? Кум и отвечает: смотри кум жопа то здоровенная в неё удобно велосипед ставить вон он лежит.

[kazak7893 359]

Зять стоит возле забора в жопу пьяный и подпевает магнитофону,подходит к нему кум и спрашивает, кум а шо ты такой пьяный и весёлый? Та, тёща померла, вот похоронил в огороде и обмываю тёщу,та не брышы кум говорит,а тот ему захоть в огород пакажу,заходит значит кум в огород и видит такую картину,нагорнут здоровый холм и из холма жопа тещина торчит и рядом велик валяется,кум и спрашивает у кума: кумец а наху@ жопа то из земли торчит? Кум и отвечает: смотри кум жопа то здоровенная в неё удобно велосипед ставить вон он лежит.

[kazak7893 359]

Теща померла похоронная процессия в разгаре, лежит тёща в ящике а зять приложил голову к её голове и говорит мама не уходи,а кум рядом стоит и говорит ему:кум ты че блять,тыж её всю жизнь ненавидел,а кум и говорит: та мы вчера так нажрались шо голова аж раскалывается а она такая холодьненькая.

[Алекс--Сальский 3 585]

иду вечером мусор выбрасывать,и тут какой то чувак на бегу выхватывает у меня из рук этот пакет и дальше убегает.
я так и не успел сказать ему спасибо.

[Алекс--Сальский 3 585]

Фима!Я вчера довёл женщину до оргазма одним только голосом.
-Моня,ты туда кричал что ли?

[OSETINKA42 10 459]

 

[Алекс--Сальский 3 585]

- Как прошла операция, доктор?
- Нормально! Пациент спит без задних ног...  

[Василий 2 506]

- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"

 

*****

Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.

Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..

[Алекс--Сальский 3 585]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера так напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

[Crok1953 19 022]

 - Ну вот куда, с рыбалки и сразу за стол..Иди помойся - от тебя рыбой воняет.

- Рыба моется 24 часа в сутки и всёравно рыбой воняет..

[kazak7893 359]

Попали в яму волк,лиса,и свинья,лиса говорит слава богу хоть мясо есть как нибудь продержимся а там видно будет может и выберемся,волк сидит и думает:мясо есть,баба есть глагодать,тут свинья отдуплилась и говорит им: ну раз такой расклад я все понимаю,давайте я вам спою? Волк и леса обродовались,сели поудобней и говорят свинюке давай,свинюка сидела сидела да как завижит шо не всебе,ясен день услышали охотники визг,подходят к яме,лису и волка убили,волк на последнем вдохе про себя думает: сука, мясо было,баба была,так бля@ шоу захотелось

[Василий 2 506]

Жизнь, она как конфеты..

Кому с коньячком, а кому сосательные.

*****

Садик (сокращенный вариант)

Представим себе вымышленный детский садик.

Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы:

«Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье...

Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?..

Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть...

Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще?

Чубайс, не трогай выключатель!

Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками.

Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно?

Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?.. 

[OSETINKA42 10 459]

 

[Crok1953 19 022]

..Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву...,но принца уже было не остановить...

 

 

 

....Пуля вылетает из  дуло,и по невидимой параболе летит в цель. Понял?

- Всё понял,товарищ прапорщик, только про параболу не понял...

- Ну вот комар сцыт?

- Сцыт...

- А ты видел?

- Не видел...

- А он сцыт...Вот так и пуля,вылетает из дуло,и по невидимой парабопе летит в цель..

[Алекс--Сальский 3 585]

Дочь-школьница говорит отцу: 
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? 
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[Василий 2 506]

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

*****

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом.

Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете. 

[Crok1953 19 022]

..Жизнь,она как конфеты - кому с коньячком,а кому сосательные...