Анекдоты :)

[Николай82 108]

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик: — Стой! Кто идет! — Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!                                                                                                                                                                                                                                                                                                             — Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? — Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы! — Я таки извиняюсь, это куда? — В банк.

[Николай82 108]

Приходит к врачу парочка:
— Доктор. Посмотрите нас во время ceкcа. Нам кажется — что-то не так.
И начинают тр@хаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
— Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр@хались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

[Алекс--Сальский 3 585]

А вы заметили что самые страшные слова оканчиваются на ЛЬНИК,
понедеЛЬНИК,будиЛЬНИК,начаЛЬНИК...........,особенн о ипаЛЬНИК начаЛЬНИКА в понедеЛЬНИК  

[Василий 2 502]

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена. 

[OSETINKA42 10 439]

- Чего такой довольный?

- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!

- Так она ж тебя ненавидит!?

- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!...

[Crok1953 19 022]

Многие девушки не до конца читают сказку "Золушка".

Обычно они дочитывают до места" Золушка вышла замуж за принца"

А ведь там дальше написано: КОНЕЦ СКАЗКИ.

[Crok1953 19 022]

Богатый араб сватается к украинке..

- Выходи,красавица, за меня замуж..Всё у тебя будет,золото,красивые драгоценности..Будешь у меня седьмой женой..

Да пошёл ты,ещё в очереди за х..ем  я не стояла!

[Василий 2 502]

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

[HUNTER 1 716]

Когда с хорошей компанией и достаточным количеством водки попадаешь на природу, уже не важно, грибы ловить, или рыбу собирать...

 

- Газеты теперь нужно читать сидя на унитазе...

- Почему?

- Нужно быть готовым к любым, даже самым страшным новостям...

 

- Доктор! У меня всё болит!

- Ну, это вы, батенька, загнули...На всё у вас денег не хватит...

 

- Рабинович! Ну почему мужчины не знают, что хотят женщины?!

- Сарочка, а женщины знают, что хотят мужчины?

- Конечно!

- А почему не делаете?...

[Алекс--Сальский 3 585]

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек. 
— Мама, а кто это такие? 
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег. 
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бл@ди! 
— Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают? 
Таксист не успевает открыть рот. 
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

[Алекс--Сальский 3 585]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Алекс--Сальский 3 585]

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…  

[Василий 2 502]

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме?

— Так завтра же в ШКОЛУ!

[Николай82 108]

Садится женщина в такси на заднее сиденье и забрасывает ноги таксисту на плечи. 
— Не понял! 
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют! 
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что, на капот теперь повесить!?

Тамада на свадьбе: 

– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! 
Невеста: 
– А я не играла...

 

[HUNTER 1 716]

Я думаю, зря американское правительство разрешило служить в армии откровенным геям. Теперь их противники будут сражаться до последнего, лишь бы не попасть в плен к гомосекам...

[Crok1953 19 022]

- Малыш,а твой папа дома?

- Мне таки надо знать,кто вы ?

- В смысле?

- Ну если вы из налоговой,папа ушёл собирать бутылки,чтобы прокормить нас..Если вы Семён Аркадьевич,которому папа должен денег,то мы его уже два дня как похоронили..А если вы Ефим Маркович,который должен папе денег,то он таки дома.....

[Алекс--Сальский 3 585]

Моня а вы случайно не знаете шо такое инстаграм?
-Изя если честно то не знаю,но судя по названию там шо-то должны наливать.  

[tornado 685]

Если деньги мерить кучками-То у меня ямка

[OSETINKA42 10 439]

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. 

Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: 

- Мужики, а я гомункул! 

Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: 

- Hу налей Гомункулу! 

Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. 

Гомункул опять: 

- Мужики, а я гомункул! 

Мужики на него опять посмотpели: 

- Hу налей Гомункулу! 

Тот выпил, а мужики все сидят. 

Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: 

- Мужики, я инопланетянин! 

- Так, Гомункулу хватит.

 

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня

 

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: 

— А еще pазок можешь?

— Могy, только ты должна сделать однy вещь...

— Какyю?

— Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: 

— А еще pаз сможешь?

— Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...

— Слyшай! А еще можешь?

— Hy деpжись за член!

— А нафига за член деpжатся?

— Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп@здишь...

[evmelka 1 849]

[Николай82 108]

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Что пристали к Медведеву?

Ну, провел человек бурную ночь. Кто знает, или покер, или женщина.
У меня самого глаза слипаются.
А тут - ах заснул, ах, ах!
Вон, история с самим Сталиным:
Охранник Сталина Туков всегда сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то, ехавший со Сталиным, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что, – ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

[Алекс--Сальский 3 585]

Пошла покупать платье... не влезла - расстроилась! Купила торт - влез, падлюка!

[Николай82 108]

арень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я - никаких минетов.

[Николай82 108]

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они наверное, ещё водку не пробовали

 

[OSETINKA42 10 439]