Анекдоты :)

[серый волк 2 978]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

— Иди читай проповедь!

Тот идет, боится, в первый раз все-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несет...

Подходит к попу:

— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

— Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бл@ди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся»

[OSETINKA42 10 459]

 

[HUNTER 1 717]

Прочитал про курицу и вспомнилось..

Случилось это во времена моей юности, когда я был красив и строен, без пуза и второго подбородка. Познакомили меня с девчонкой, они недавно в наши края переехали жить. Девочка симпатичная, блондинка, волосы до плеч, кожа цвета сгущёного молока. И сиськи...Какие же у неё божественные сиськи... И попа...  Ну не в этом суть.

Погулял я с ней несколько дней по городу, произвёл на неё хорошее впечатление, и решила она меня домой к себе пригласить. Ну чего, пошёл...Пироженок купил, эклеров, очень они ей нравились...

...посидели чуть-чуть на диване, и она мне говорит : -"Пойдём на кухню поедим, я как раз курицу сварила...". И достаёт на кухне из кастрюли курицу...Ощипанную, но не выпотрошенную!!!

Любовь сразу закончилась....

[Василий 2 506]

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!

По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены…

Пошел обратно в аптеку… 

 

*****

Народная примета:

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо.

Причем ... навсегда ... 

 

*****

-Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?

-Можно... Не жирную. 

[Crok1953 19 022]

Вопрос китайца поверг продавцов мясного отдела в повальный хохот..

Указывая на свиную голову.он спросил:

- Посём лисо?

[серый волк 2 978]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал.Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.*

[Алекс--Сальский 3 585]

В лесу суботник,прут кто с лопатой кто с ведром а лиса с раскладушкой.
-Лиса ты охренела,куда ты раскладушку прёш?
-Волк сказал кто работать не будет,того трахнет.А мне на земле нельзя,у меня почки больные.

[Алекс--Сальский 3 585]

Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.  

[Алекс--Сальский 3 585]

-Как вы отмечаете день рожденья?
-Жене в ресторане,мне карандашом в календаре.

 

кстати у моей любимой сегодня ЮБИЛЕЙ   Розы уже в вазе

[OSETINKA42 10 459]

Деревенская мудрость: 

Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами. 

 

Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваете водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ... 

 

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.

 

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!

"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

[Василий 2 506]

- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре... Уже одиннадцать лет!

[admin 5 399]

Ребята, маленький, как сейчас модно говорить, лайфхак. Когда вы копируете текст с других ресурсов, сохраняется форматирование. Чтобы от него избавиться, нужно всего-лишь выделить весь текст и нажать на иконку ластика в инструментах

 

 

А то все как-то не было времени написать

[Алекс--Сальский 3 585]

 

:rjach::rjach::rjach::rjach::rjach:

Вот щас я промолчу

 

так?   немного коряво

[OSETINKA42 10 459]

---------- Сообщение добавлено  в 20:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено  в 20:55 ----------

 

---------- Сообщение добавлено  в 20:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено  в 20:55 ----------

 

Я чуть по другому. Первый текст вставлен просто а второй без форматирования.

[серый волк 2 978]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:

— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?

Пара в недоумении:

— Как это так, для ceкcа?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!

Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:

— Ну, померяй, ну померяй...

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... 
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Василий 2 506]

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.

Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть. 

*****

Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером.

Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром ... 

[Crok1953 19 022]

Наука выделяет четыре вида безразличия:

Цветной -фиолетово,

 Геометрический - параллельно,

Музыкальный - по барабану,

Ну и самый главный,конечно.

Анатомический -....

[Василий 2 506]

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.

Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове...

*****

 

- Алло! Это Авторадио? 
- Да! 
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую. 
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."

[OSETINKA42 10 459]

 

[OSETINKA42 10 459]

Собрал все носки до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться.

Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом....

А на улице "-26°С".

Теперь жду весны..

[OSETINKA42 10 459]

 

[Василий 2 506]

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен: 
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так. 
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дура... Могла же позвонить!

 

*****

Ну что, начали новую жизнь?

Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

[HUNTER 1 717]

Уставшие тараканы в голове взывают к разуму :

- Остановись! Одумайся! Ты ведь уже не мальчик, пора остепениться...

А шило в жопе :

- Нифига! Жизнь только начинается!!!

[OSETINKA42 10 459]

Помню, как - то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. 

Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

 

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

 

 

Молодожёны.Первая брачная ночь.Жених наполняет полную ванну,берёт невесту на руки,несёт её к ванной и топит её.

И никакого секса!!!

И так четыре ночи...Новоиспечённая жена,испуганная звонит маме:

-Мама,что такое С мужем четвёртую ночь потрахаться не могу,топит меня в ванной и топит.

Мать невесты:-Ты потерпи дочка,он же шиномонтажник,наверное дырку ищет!!!

[OSETINKA42 10 459]