Анекдоты :)

[admin 5 399]

Едет Илья Муромец (ИМ) по дороге, выезжает на развилку, а там дуб стоит и Соловей-Разбойник (СР) на дубе сидит.

ИМ: - "Слышь чудище заморское, не мытое и не чёсанное, слез бегом с дерева и отс..ал у меня!... и быстренько...

СР: - "Ты обалдел что ли, деревенщина, щас спущусь, по голове неотесаной настучу, ещё друзей позову и отимеем тебя, повеселимся!!!...

Достает мобилу и разговаривает: - "Слышь, Горыныч, тут какой то мужичина подъехал, говорит слазь и отс..си у меня, вообще ох..ел!... Ну да, на коне.... с мечом... бородатый... в шлеме... Ааа, понял, уже слазю...

[серый волк 2 978]

Два мужика сидят за столом, выпивают, закусывают.

— Слышь, а где твоя жена?

— Подарок под елкой ищет.

— А чё так долго?

— Тайга-то большая!

 

— Милая, налей мне компот…

— Тебе какой?

— Ты не видишь… мне плохо, давай огурцовый…

[Капитан 704]

Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене:

"Милая, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!!"

 

*********

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!

 

********

На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:

- Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?

Жена пишет в ответ:

- Надо ехать в больницу.

Человек пишет в ответ:

- Дура! Я слышу!

[серый волк 2 978]

По теме:

Белочка приходит к ежику вся такая растрепанная:

-Ежик, помоги, я с зайцем сексом занималась а он мне там все порвал, а ты заштопай.

-ну хорошо - ежик все зашивает.

Проходит день, опять белочка приходит:

- Ежик, зашей, меня на дискотеке медведь поимел. Ну ежик пыхтит, зашивает, белочка довольная уходит.

Через два дня история повторяется.

Спусть три дня опять белочка забегает:

-Ежик, выручай, мы с волком тр*хались - он мне очко порвал!

-Млять, Белка, если б я знал что ты такая Блядь я бы тебе молнию поставил!

 

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери голосок:

- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...

- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

[Понтий Пилат 2 374]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды. Монашка: - Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого- же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

[серый волк 2 978]

ну раз про верблюдофф......

 

 

В одну военную часть в Азии должен приехать генерал с проверкой, всем было приказано говорить, что всего вдоволь:

Приезжает генерал, построил всех, спрашивает:

- Как у вас со жратвой:

Хватает:

- Хватает, даже еще и остается:

- А остатки куда деваете:

- Доедаем, даже еще и не хватает:

- А как у вас на счет баб:

- Все нормально, у нас верблюд есть мы его используем:

- Ведите его сюда:

Привели верблюда, и генерал чтобы показать единение с солдатами трахнул его:

Застегивая ширинку спрашивает:

- Кто следующий:

Голос из строя:

- Да мы его не так используем, товарищ генерал, мы на нем в соседний аул ездим.

 

 

Едет мужик по пустыне на верблюде:

Вдруг захотелось ему е$##@ся, просто сил нет:

Мужик думает - трахну верблюда:

Мужик слез, пристроился к верблюду сзади, но никак не достать - низко:

Мужик насыпал кучу песка, пристроился, а верблюд отошел:

Мужик опять насыпал песку, пристроился, а верблюд опять отошел:

И так несколько раз:

Вдруг видит - в песке закопана женщина, только голова торчит:

Женщина просит:

- Откопай, сделаю чего хочешь:

Мужик откопал и говорит:

- Подержи верблюда.

[Said 1 336]

Серый Волк, ты в ТуркВо не служил, случайно?

[серый волк 2 978]

Said, горькие воспоминания о ТуркВо ? :grin:

смотрю не в том ли песке случайно прикопан был герой на аватарке :grin:

Изменено 1 ноября, 2012 пользователем Серый Волк

[Гость LeVV]

Волчара,да ты обидчивый!!!)))

[серый волк 2 978]

зла не помню, вот приходится записывать :grin:

Вован, не парься, претензий нет, тут же тема юмор :grin:

[Said 1 336]

Волк, я всего лишь вопрос задал (шутливый), т.к. не мог ты в ТуркВО служить.... (Союз уже более 20 лет как раЗВАлилсся)...

Будь попроще, ведь и Волк и Said, это только ник. Давай лучше на рыбалку, там время в счет жизни не идет...

А Саид......, он разный.......

 

 

 

 

До встречи на рыбалке.

[серый волк 2 978]

а я чё, я ниче :embarrassed:

 

и такс продолжаем ......... :grin:

 

Верблюд-сын спрашивает у отца:

- Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они?

Отец:

- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие расстояния, горячий песок, нам просто необходимо имет копыта.

Верблюд-сын:

- А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы?

Отец:

- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтобы выжить.

Верблюд-сын:

- А эти уродские горбы на спине, зачем?

Отец:

- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы пьем ее, то с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и существуем.

Верблюд-сын:

- Хорошо, Папа, объясни тогда, нафига нам весь этот тюнинг, если мы находимся в Ростовском зоопарке?

[Капитан 704]

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :

-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

 

*********

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:

-- Вань, хочешь перед тобой раком стану?

-- Еще бы!!!

И стала царевна-лягушка царевной-раком.

********

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:

- Съесть или изнасиловать?

- Изнасиловать, - хрипит охотник.

Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:

- Разорвать или изнасиловать?

- Изнасиловать, - хрипит охотник.

Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:

- Я знал, что тебе это понравится!

[Crok1953 19 021]

Дочь матери:-Не пойду за Ваську замуж!-Почему?!-Вчера с ним на дискотеке танцевала он ко мне прижался и я почуствовала что у него в штанах так распухло-ну никак не меньше бутылки 07!-Выходи доченька-я вот всю жизнь с чекушкою мучаюсь!!

[серый волк 2 978]

Выходит лось с большого бадуна из леса.Сушняк ужасный,жадно пьёт из лужи.Тут из леса охотник,бах с одного ствола,он стоит.Бах с другого стоит,заряжает третий рас бах,всёравно стоит.Он не выдержал,подходит и спрашивает:лось я в тебя три патрона выпустил,а ты всё стоишь.Лось медленно поворачивает голову и отвечает:тото я и думаю,всё пью и пью,а мне всё хуже и хуже..

 

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.

- Да ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

[Понтий Пилат 2 374]

- Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?

68 - так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.

[серый волк 2 978]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались

и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- А сейчас я ему х*р отстрелю.

Второй в ужасе орёт:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!

 

 

Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам... Привозят

его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам:

- Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.

На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг.

- Что случилось? - спрашивает.

- Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он уж и околел..

[Понтий Пилат 2 374]

Идёт урок литературы,учительница говорит,Дети,давайте поиграем в игру,ктото будет называть первую и последнюю букву фамилии писателя,а мы будемотгадывать,ну кто пойдёт первый?Поднимает руку Леночка,загадывает,первая Ппоследняя Н,все хором ПУШКИН,учительница- молодец Леночка,мне нравиться ходтвоих мыслей,кто ещё?Поднимает руку Светочка,загадывает,первая Л последняяВ,все дети хором ЛЕРМОНТОВ,учительница- молодец Светочка,мне нравиться ходтвоих мыслей,поднимает руку Вовочка,загадывает,первая Х последняя Й,учительницав ярости-Вовочка вон из класса,Вовочка обиженно встаёт и говорит,вообще тоМариванна это Хеменгуэй,но мне нравиться ход ваших мыслей!!!

[mihail 1 446]

Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

 

Молодая нянька спрашивает более опытную: - А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная? - Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет – горячая.

 

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

[Crok1953 19 021]

Отец с сыном обедают на кухне.у сына большая голова не даже очень большая голова.Отец посмотрев на сына трескает его по голове-посмотрит и снова даёт подзатыльник.-Да за чтоо?!-Ссука-такую п..ду испортил!!

[Алекс--Сальский 3 585]

Анекдот из жизни от Воронежского товарища; На крючке

Данная смешная история произошла этим летом. Решили мы с друзьями (они же одногруппники) поехать на рыбалку. Попутно, мы собирались отметить конец сессии. Сама рыбалка вышла великолепная! Пили с середины дня, едва успевали закусывать. Естественно, что о рыбе, удочках и в особенности о рыболовных крючках никто и не вспомнил. А зря!

 

Пока мы «рыбачили» незаметно подкрался вечер, а вслед за ним и ночь. Разожгли костер, разлили, приняли. Мы и до этого были изрядно «на газах», а теперь все были просто в дребедень. Тут Толика приперло. Он решил отлучится «в кустики».

 

Дело житейское – подумали все и, прихватив газетку, Толик пошел в бурелом. Заволновались спустя 20 минут. Что он там столько времени делает? Задавали себе вопросы пьяные товарищи. Поприкалывались над «засранцем», ржали минут 5, на десятой минуте начали реально переживать. Толика небыло уже полчаса! Мало ли что могло произойти в ночном лесу. Со словами:

 

- Может ему волки жопу откусили?

 

На 15-той минуте, Толика пошел искать наш староста. Нашел «тропинку», не тропинку даже, а проломленную бешенным слоном просеку в девственной растительности. Видать Толику сильно надо было. Нетрезвой походкой, староста двинулся по тропе серуна. Спустя пару минут он наткнулся на Толика.

 

В это время мы разлили ещё по одной, выпили за удачный поиск. Сидим минут 10. Народ начинает нервничать! Теперь пропал и староста! Посидели для порядка еще пять минут, накатили для храбрости и, вооружившись головешкой из костра, отправились искать пропажу.

 

Нашли мы их через пару минут. Пройдя по очень даже приметной просеке, мы вышли на маленькую опушку. На опушке мы увидели странное!

 

Толик стоял раком, а наш староста, неистово матерясь, копался у того в заднице! Сказать что это был культурный шок – это ничего не сказать! Я не буду вас нагружать своими мыслями, которые проносились в моей голове в тот момент, скажу лишь что Протрезвел Я Мгновенно!

 

Протрезвев, я (да и другие тоже) заметил некоторое несоответствие акту извращенной любви. Во первых, Толик шипел сквозь зубы очень неприличные слова, да и староста отчаянно матерился (он вообще не ругается почти) не останавливаясь ни на секунду!

 

Прислушавшись, я понял смысл трехэтажных изъяснений старосты. Староста говорил что-то вроде:

 

- Нехер так нажираться!

 

- Нехер так нажравшись идти срать!

 

- И главное! НЕХЕР ПОСРАВ ВЫТИРАТЬ СВОЮ Ж@ПУ ГАЗЕТОЙ! Ведь каждый урод в нашей дружной компании знает, что в эту газету были завернуты РЫБОЛОВНЫЕ КРЮЧКИ!

[YrikN 1 422]

-Дорогой, я тебя вчера обидела,два пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ящик водки? Ох ты,бл. . .ть какой ранимый!

[Капитан 704]

”Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались” ©BMW

”Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за@@@@ли на первом свидании” ©АвтоВАЗ

 

**********

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить,

а золотая рыбка ей и говорит:

- Не бей, исполню любое твое желание!

- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете.

Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое

мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!

 

********

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

[Гость LeVV]

Красная Шапочка едет на велосипеде до бабушки,ну,а навстречу Серый Волк.Велик сломал,ну и на Шапку наступает.Вдруг,из кустов вываливает Медведь:

-Волчара,да ты рамсы попутал!Это моя территория,быро сделал всё как было и вали нах@й!!!

Волк сварку схватил,заварил,отрехтовал-велик как новый!

Так повторялось 2 или 3 раза.

В общем,добралась Шапка до бабушки,заходит в дом,а бабушка в кровати.

-Бабушка,а отчего у тебя глаза такие красные?

-От сварки,бля@ь!!!!!

[Гость LeVV]

Мужик в зоопарке стоит и наблюдает за обезьяной.А та,как на него глянет,нижнее веко оттягивает.Тот не впонятках,пошёл до смотрителя,спрашивает.

-А это она тебя на х@й посылает!

Мужик в ах@е,идёт в магазин,покупает палку колбасы и возвращается к клетке.Зажимает колбасу между ног и показывает обезьяне-та вываливает свой прибор.Мужик начинает трясти палкой,водить по решёткам-обезьяна тоже самое выделывает со своим органом.Мужик в ярости кусает колбасу-обезьяна с ухмылкой оттягивает нижнее веко.