Анекдоты :)

[admin 5 399]

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!

 

 

Мало кто знает, что после регистрации брака, Алла и Максим стали Пугалкиными.

 

 

В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает:

- Вам белую?

- Трахал уже...

- Негритянку?

- Трахал...

- Японку?

- Трахал...

- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!

- Трахал...

 

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!…»

[Алекс--Сальский 3 585]

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

[Василий 2 498]

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!

- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

 

*****

Сидят двое трактористов, беседуют.

- Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста?

- Ни, Мыколо, нэ бачыв!

- А я бачыв - ну ото как тебя!

- Та ну?! Расскажи!

- Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ:

- А давай я тебя вые@у!

Я ему и отвечаю:

- Та не, я не по этим делам!

А он свое:

- Давай, - кажэ, - я тебя выe#у, а за це куплю тоби нову кухвайку.

Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!!

[admin 5 399]

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей

Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"

Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

 

 

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:

"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза! "

 

 

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

[Гость LeVV]

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.

- Что за звук? - интересуется.

- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!

- И чего он жрет?

- Девиц невинных! !

Царь чешет репу:

- Жаль зверька, сдохнет он у нас...

+++++++

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.

Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.

++++++++

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - изды получишь. Прямо поедешь - изды получишь. Направо поедешь

- изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:

- Что задумался добрый молодец?

- Да вот думаю, куда ехать.

- Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!

[Василий 2 498]

- Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"!

- ???

- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!...".

 

*****

Приходит жена домой и говорит мужу:

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

А он ей отвечает:

- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?

[Гость LeVV]

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.

Заряд расcчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.

НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"

 

Изменено 18 мая, 2013 пользователем LeVV

[Василий 2 498]

Привычка – страшная сила. Бабушки, когда листают фотографии на айфоне, слюнявят палец.

 

*****

День не задался с самого утра — в левый глаз светило солнце, в правый попало копье.

[Crok1953 19 021]

Иногда смотришь на человека и думаешь-Мдаа,ронял тебя аист по дороге.....

[Crok1953 19 021]

Утром кот нассал мне в тапок ,а я вечером вместо сухого корма насыпал ему нечищенных кедровых орехов. И мы с ним доооолго смотрели друг другу в глаза.....

[admin 5 399]

Если на вас напал водолаз:

1. Выдерни шнур

2. Выдави стекло

 

 

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???

Мастер:

- Не прокатило? Вычеркиваем... .

 

 

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.

Сидят, выпивают потихоньку.

Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

Мужик:

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

 

 

Попов изобрел радио, включил - а слушать-то нечего...

 

 

— Какую температуру… вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию… или по Фаренгейту…

— По Менделееву…

[admin 5 399]

- Водку будешь?

- Нет.

Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3″!

[OSETINKA42 10 432]

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,

швырнул их в воду и зло пробормотал:

- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

[Василий 2 498]

- Пацан, а ты вообще откуда?

- Я из Москвы.

- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

*****

 

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

*****

 

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых

снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо

раньше, чем у сверстников...

[Crok1953 19 021]

Как отличить осторожность от трусости? Очень просто-если боимся мы ,то это осторожность. А если боятся другие,однозначно-трусость

[серый волк 2 978]

Приходит девушка к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный девушки.

Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу)

Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит"

[admin 5 399]

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .

Заходит в подъезд и видит табличку:

«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

 

 

Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:

— Ё6 вашу мать! Это что за ху"ня была?!

— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться

 

 

— Мама, а ты раньше любила сериалы?

— Да ты что, Изаура, конечно нет!

[Василий 2 498]

Ничто не звучит для кота так ужасно, как

слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!»

 

*****

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:

- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задр$ченный, а на теле - ну, ни одного укуса.

- Сынок, а чего это ты такой замученный?

- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[OSETINKA42 10 432]

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

 

Двое на рыбалке:

- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

 

 

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.

[Гость LeVV]

Саш,не мерседес,а фольксваген,да и купались,вроде тока самые настоящие мужики!!!)))))))))

[mihail 1 446]

http://www.samoeglavnoe.pro/news/213916

[Василий 2 498]

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!

- Ну, и где же цветы?

- А кто говорил про цветы??

 

*****

 

Ночь,деревня...сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо...Парень прерывает молчание:

-Видишь вон ту звезду-указывает.

Она:Да...

Он:это ты!

Он:А вот ту???-указывает...

Она:вижу...

Он:ето я...А видишь вон там 1 звезда на другой???...указывает.

Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...

Он,мечтая,смотря в небо:Ето я на мопеде...

[Said 1 336]

http://www.samoeglav...pro/news/213916

Чет не понял, а чем тогда......???

Этот Гена - великий фантазер, в палатку его под номером 6.

[mihail 1 446]

Чет не понял, а чем тогда......???

Этот Гена - великий фантазер, в палатку его под номером 6.

 

Это эдакая веселуха. Ниже новости нажать правой кнопкой мыши окно"изменить новость" и Г.онищенко запретит все, на что только Фантазии у фантазёра Хватит.

 

На главной странице сайта тем для редактирования поболя :grin: :grin: :grin:

[tornado 685]

!!)))))))))

Саш,не мерседес,а фольксваген,да и купались,вроде тока самые сальские мужики, а ставропольские рыбаки ловили рыбу