Анекдоты :)

[Crok1953 19 020]

Бывают дни когда ты-голубь,а бывают когда ты -памятник....

[Гость LeVV]

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:

1. Направо поедешь - голову сложишь.

2. Налево поедешь - коня потеряешь.

3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.

Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:

- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?

Илья насупился и молвит:

- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!

Вздохнула голова:

- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

)))))

Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки.

Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом.

(АП)-Папаня, чего стряслось то?

(О)-Да кузнец уе**л.

(АП)-Да ты что! Идем разборки чинить!

Приходят они к кузнецу (К)

(АП)-Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!

(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.

(АП)-А это кто?

(К)-Это твой отец-пи**р гнойный! -Размахивается и отцу в глаз.

(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!

(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.

(АП)-А это кто?

(К)-Это твой отец-пи*рило еб**ное! -Размахивается и отцу в глаз.

(АП)-Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?!

(К)-Да, знаю. Ты Алеша Попович-защитник крестьян.

(АП)-А это кто?

(К)-Это твой отец-пи*дар последний! -Размахивается и отцу в глаз.

(АП)-Да ты что ох**л? Да ты.

(О)-Да е**л я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!

[Василий 2 498]

В школе:

-... ну что тут у нас... так, теорема о ромбе... ну, рисуй ромб!..

Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит?

Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

[OSETINKA42 10 431]

У меня родился сын!

- Поздравляю! Как жена?

- Жена узнает... Офигеет!

 

 

 

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

[Гость LeVV]

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он: - Стиральная!

************

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.

ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!

*************

- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?

- Да, можно.

- Ох@еть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить?

*************

 

[Crok1953 19 020]

Коренным жителем Непала считается гражданин зачатый непалкой и непальцем....

[admin 5 399]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

 

 

Разговор русского и кавказца : - У нас на Кавказе есть такая традиция - воровать невесту... - А у нас вообще воровать - традиция...

 

 

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю...

[Василий 2 498]

Папа спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, что читаешь?

- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!

- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...

Берет книгу, разочарованно:

- А-а-а... Лес Бианки!

 

*****

 

- Доктор, у меня надежда есть?

- Надежда? Есть... Шансов нет.

 

*****

 

Китайца спрашивают:

- Ну как Вам Москва?

- Очень хорошо: чисто, тихо и народу мало

[Макс 373]

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо.

Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.

 

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось ..

Девица: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень: — 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой».

Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

 

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: — Ну… это… ммм…

Мужик: — Держи тысячу рублей!

Хозяин: — а ... ??

Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Said 1 336]

[Василий 2 498]

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

- Погоди минуту, я с тобой.

 

*****

 

Я свою жену ТОМОГАВКОМ зову.

-Она что у тебя из рода индейцев?

-Нет, просто ее зовут Томой, и злая она у меня как собака.

[Crok1953 19 020]

Мужик приобрёл путёвку в нудистский санаторий.Приехал,разделся догола и побрёл на пляж.При виде первой встречной женщины у него произошла эрекция..Женщина подходит-Вы меня звали?-Да нет,не звал.Видите ли здесь такой закон-раз увидев меня у вас появилась эрекция,значит вы меня позвали...Ну мужик с ней трохи покувыркался.Потом стоит в душе моется ну и пукнул.Тут же его хлопнули по плечу,оборачивается-перед ним здоровенный мужик-Вы меня звали? Нет,не звал.Звали,звали-здесь таков закон-пукнул значит позвал..Короче отьимели его по полной программе.Приходит он в офис санатория-Всё! Уезжаю! Но позвольте,ведь вы только сегодня приехали,В чём дело? Видите ли-эрекция у меня два раза в месяц,а пукаю я по двадцать раз в день!!!

[Гость LeVV]

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.

Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.

Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают

- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!

Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!

- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!

- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?

- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!

[OSETINKA42 10 431]

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

[Василий 2 498]

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

 

*****

Андрюшa, иди сюдa!

- Дa, пaп. .

- Ты кaмaсутру брaл?

- Брaл...

- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?

- Ну дa. .

- Иди теперь мaму рaспутывaй!

[Crok1953 19 020]

Зять заводит тёщу в спальню,снимает штаны и говорит;-Волосы на заднице есть? Тёща ошарашенно;-Есть...Зять,одевая штаны-Так вот чтоб потом не говорили.что я к вам с голой жопой пришёл....

[Василий 2 498]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:

Мужской: - Можно ли выпивать?

Женский: - Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

 

*****

 

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и

спрашивает мужа:

- Hу, как я?

- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.

Изменено 30 мая, 2013 пользователем Василий

[admin 5 399]

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.

Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?

В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?

В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?

Пауза... .

В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!

 

 

- Ваш сын слаб в географии!

- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

 

 

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!

- А почему?

- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.

- А пигмей-то зачем нужен?

- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...

 

 

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.

- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...

- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.

- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?

- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

 

 

- Абакумова, к доске!

- Ну почему я?

- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

 

 

У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.

 

 

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

[Гость LeVV]

Когда государству от нас что-нибудь нужно, оно называет себя Родиной.

*************

Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ".

Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног.

Художник поясняет:

-Вот это ноги Надежды Константиновны,а это - Феликса Эдмундовича.

-Позвольте,а где же Ленин?

-А Ленин в Польше !!!

**************

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.

Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.

Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

[admin 5 399]

Самая популярная первая фраза на рыбалке: "А знаете, что мы забыли?!"

 

 

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.

Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…

Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.

- Что больно?

- Ваще пи@дец, как больно!!!

- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

 

 

Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе..

 

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:

- Ну что, не спится без папки-то?

[Гость LeVV]

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!

Через минуту тот просовывает голову в дверь:

- А туалетная бумага есть?

)))))))))))))))))))))))))))

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да.

- Убей сразу!!!!!

)))))))))))))))))))))))))))

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...

Муж:

- Минетик?

))))))))))))))))))))))))))))

Цирк. Идет представление...

Выходит конферансье и объявляет:

-Сейчас выступают клоуны!!!

Один мужик из зала орет:

- Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!

Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:

- А сейчас выступают акробаты!!!

Тот же мужик:

-Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!

Третий раз выходит конферансье:

-А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.

Пи***ы куда вы меня тащите?

[Crok1953 19 020]

Вариант колыбельной по хохлячи;-Спы дитыно,,спи подлюко,спы бэгом ты чуешь ,суко.Шоб бабай тэбэ не спыздив и в куточку не отпыздив.Спы бэгом,мала зараза,закрывай ты оба глаза....

[Василий 2 498]

Едут в купе четыре женщины, все – с курорта домой. Завязался разговор...

Первая говорит:

- Приеду, и все-все расскажу мужу.

"Во дура!!!" – подумала вторая.

"Во смелая!" – подумала третья.

"Во память!" – подумала четвертая.

 

*****

 

Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".

Ответ матери сыну:

"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

[mihail 1 446]

Поехал модератор с друзьями на рыбалку. Сели в лодку. Плывут в тишине перед рассветом. Начало светать.

- Красота то какая! - сказал один.

- Да, и правда красиво, - согласился второй.

А модератор выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.

[CRAZYFISH 202]

Женщина подруге по телефону:

— Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

— Прихуела!

‎- Мама, а как мы появились на свет?

 

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...