Анекдоты :)

[Гость LeVV]

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...

++++++

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

++++++

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Но стоило один раз отиметь овцу…

[серый волк 2 978]

Посмотрел недавно новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.

Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…

 

На приеме терапевта.

Пациент:

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:

- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

[Гость LeVV]

Жена спpашивает у мужа, не хочет ли тот на завтpак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта виагpа отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к супpугу:

- Может, супчику подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеpу жена снова его спpашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила у меня аппетит.

- Hу, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.

Слазь!

+++++++

Идет игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",

- время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

+++++++

 

[Crok1953 19 021]

....Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев".Не "Титаник конечно- но надежда есть...

[Гость LeVV]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до

вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у

жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,

я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:

простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,

все равно вые%%т."

++++++

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[mihail 1 446]

 

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

 

Мама не только блондинка, но еще и еврейка)))))

[Василий 2 498]

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то.

*******

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

[Crok1953 19 021]

Салон самолёта.Пилоты сказали всю инфу и забыв выключить микрофон,трындят меж собой-Сейчас чайку попьём,стюардессу трахнем!.Стюардесса бегом несётся по салону к кабине пилотов.Её останавлтвает бабка-Да не торопись ты так ,доча-они же сказали что сначала чаю попьют..

[Гость LeVV]

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, - положила!

+++++++

Семья Лордов 18-е столетие.

На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".

Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.

Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.

Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"

"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

[Гость LeVV]

- Вот съешь котлетку за бабушку.

- ... (чавкание и молчание)

- А вот тебе огурчик за папу.

- ... (чавкание и молчание)

- А вот сосиска за маму.

- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!

- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни%уя не закусываешь, когда выпиваешь!!!

++++++

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:

- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню.

Там, в основном, ордена получал. Но большевсего я ценю медаль "За отвагу",

- За что дали?

- Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И неуволили!

[Василий 2 498]

Сын прибегает домой:

- Папа, я женюсь на Петьке из соседнего дома!

- Так он же пацан

- Ничего себе пацан - 28 лет!

**********

 

У тещи должно быть всего два зуба! Один , чтобы зятю пиво открывать, а второй , чтобы постоянно болел.

[Василий 2 498]

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

[Гость LeVV]

Он: привет, как дела? анекдотoв.nеt

Она: Хреново(

Он: А че так?

Она: Тр%%аться хочу!

Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))

Она: Что как всегда?

Он: Ну мартини и презервативы)

Она: Вообщето я ее муж. Тр%%аться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!

+++++++

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.

Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

- Ну что сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.

А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное...

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

++++++++

Флейтист грузин рассказывает своему другу:

- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...

Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....

Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

[Kostya 1 466]

Гуляет командировочный мужик по Смоленскому рынку.Подходит к нему местный забулдыга-Купи мужик корову!Командировочный,оторопев,-Да зачем мне она?В ответ-Купи,не пожалеешь,озолотишься.Короче,уговорил.Действительно,после приезда домой мужик не нарадуется-удои,жирность молока,навоз сама убирает-все отлично!Вот,думает,повезло с коровой!Проходит некоторое время,пора коровку к бычку вести-а делов нет!Ни одному бычку не дается-всех копытами по лбу!Мужику советуют-своди свою недотрогу к ветеринару,может что посоветует.Пришел мужик до ветврача и рассказывает свою историю-корова золото,да с противоположным полом не ладит.Ветеринар-А вы ее не в Смоленске брали?Мужик-А откуда вы знаете? Да у меня самого жена из Смоленска!

[Василий 2 498]

Идет экзамен, Из класса выходит замученный студент. Все у него спрашивают:

- Ну как сдавал?

- Как в церкви.

- А это как?

- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

 

*****

 

Просыпается утром девушка и думает:

- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.

[admin 5 399]

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь удочки, мы сможем себе позволить купить новую мебель.

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Так я и не был.

[Гость LeVV]

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ни х%я с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара все сначала примеряет.

************

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dodе pа?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

[Василий 2 498]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора.

- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:

- Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит?

И решается:

- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая:

- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???

- Тихо, МЛЯ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Crok1953 19 021]

Жена мужу кричит из ванной;-А как вы бреете под губой?-Как,как-языком подпираем и бреем.- А ты мне не поможешь,а то у меня не получается?!

[Crok1953 19 021]

Водитель фуры возится с колесом.Вдруг ,хлопнув его по плечу лапой,к нему обращается бродячий пёс-Привет,коллега! Немного прифигев водила отвечает-Какой я тебе коллега? -Ну как же-ссышь под колесо,жрёшь бичпакеты,спишь в будке,да и хозяин у тебя есть..

[Гость LeVV]

Жена тискает дочь(3года):

- Такая сладость, так и съела бы: ! !

И вслух:

- Господи спасибо за такой подарочек!

Муж с дивана:

- Пожалуйста!

++++++

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:

- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.

Друг спрашивает:

- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?

- Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали

+++++++

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебеш* всех налево, направо - б%%%ь! А если нет

- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет ее - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиз*яй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

[Василий 2 498]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ... твою мать! Hе тряси лестницу!"

******

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Василий 2 498]

Вовочка приходит грустный из

школы домой. Отец:

- Что, опять двойка?

- Ага.

- По какому предмету?

- Да по хоровому пению.

- Ну ты же поешь громче всех.

Лучше всех!

- Я и пел громче всех в хоре,

особенно куплет: "И дорогая не

узна-ает, какой у парня был

конец".

- Ну и что! Все же пели, а почему

только тебе одному двойка?

- Ну так я еще и показывал...

******

 

 

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:

-Откуда такая шикарная тачка-то?

-Да у меня фекалии целебные.

-Чего???

-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...

(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)

-Слушай, а мне также можешь?

-Ээээээээ... Смогу пожалуй.

Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:

-Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю

[Василий 2 498]

Светловолосая девушка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

 

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

она пропускает вопрос

 

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

теперь она просит помощи у студентов Университета

 

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

девушка просит помощь у зала.

 

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

она достает гадальные карты.

 

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

и тут она выходит из игры.

 

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

 

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Гость LeVV]