Анекдоты :)

[admin 5 399]

В ФСБ набирают работников.

После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт...

Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

 

 

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ

 

 

- Доктор, у меня не стоит!..

Врач после длительного осмотра:

- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

 

 

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

 

 

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.

Я так и не понял как его раскладывать!

[Василий 2 498]

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.

-Хозяин, принимай работу!

-Да вы что?! А вторая половина??

-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

[Алекс--Сальский 3 585]

Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:

-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..

[Алекс--Сальский 3 585]

во время футбольного матчя судья по ошибке вместо карточки показал игроку презерватив,

больше в этой игре ни кто не рискнул нарушать.....

[Гость LeVV]

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

*******Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

-Вовочка,что случилось?!

-....друзья приходили....

-А где рояль?!

-....послушать дал...

*******

 

- Почему жизнь состоит из полос?

- Так она и начинается - с двух полосок.

[юрий 1 762]

перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. аху---но бля!сказал четвёртый сын.

[Гость LeVV]

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял

 

*****

Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой...

Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:

- Тpойной виски!

Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам:

- Я вашу мать е%ал.

Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.

Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:

- Тpойной виски!

Выпивает залпом, подходит к ковбоям:

- Я вашу мать в pот е%ал!

Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.

- Два тpойных виски!

Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит:

- Я вашу мать куда только не е%ал!

Два ковбоя встают, беpут его под pуки:

- Пойдем, папа. Тебе хватит.

[OSETINKA42 10 431]

ОТКЛЮЧИТЕ МНЕ ИНТЕРНЕТ!!!! ХОЧУ ПЕРЕД ПАСХОЙ УБРАТЬ ЕЛКУ....

[Said 1 336]

ОТКЛЮЧИТЕ МНЕ ИНТЕРНЕТ!!!! ХОЧУ ПЕРЕД ПАСХОЙ УБРАТЬ ЕЛКУ....

Пусть до дня защиты детей постоит...

[Гость LeVV]

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.

Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой:

Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.

Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:

``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.

Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой:

Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью

МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает

pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.

Пеpвое место - pеклама из России:

Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.

Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ! ! ! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:

``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон"! ``

)))))

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:

- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.

Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:

- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.

Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.

И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:

- Ты что, о%уел?

- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...

Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.

Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:

- А что, Маша разве у вас работает?!...

Изменено 24 апреля, 2013 пользователем LeVV

[mihail 1 446]

Лев, ну а где видео такой рекламы??? :crazy:

[Гость LeVV]

Гы,Мишань,да ежели даже фото ентой рекламы выложить,то БАН на месте!!!А ты говоришь видео!)))))))))))

[Василий 2 498]

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

*****

Гаишник тормозит машину, а за рулем собака и мужик на пассажирском. Он на мужика:

-Ты что охренел?! Че собаку за руль посадил?

- А я че?! Я проголосовал, она остановилась...

 

******

Гаишник остановил машину:

- Девушка , Ваши документы?

- Вот, пожалуйста.

- А где техпаспорт?

- Каких тех? Я одна еду!

[Crok1953 19 020]

-Что нужно убрать из секса чтобы он перестал быть банальным?-Убрать букву б!

[Гость LeVV]

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке

- Давай, старая, молодость вспомним!..

- А как?..

- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..

- Ну давай!

Заняли позиции...

Бабка:

- Свет будем гасить?

- Ну, давай погасим...

Темнота... Тишина...

Бабка:

- Му-у!...

Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...

Бабка:

- Му!.. Му-у-у!!!

Глухой голос:

- Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

[Black_cat 967]

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пи.....сы недели".

 

 

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

 

 

 

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:

- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?

- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...

- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

 

 

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

 

 

Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", - заявила пресс-секретарь

 

 

 

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

[Crok1953 19 020]

Сын спрашивает отца-Пап,а правда в странах ближнего Востока жених не знает кто его невеста пока не женится на ней? На что отец со вздохом ответил-Это в любой стране так,,сынок....

[Гость LeVV]

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.

++++++

 

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:

- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.

- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?

Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:

- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.

Учительница:

- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!

На галерке кто-то достаточно громко прошептал:

- Вы#%ать бы этих мексиканцев!

Учительница:

- Кто это сказал?

Хозе:

- Джим Боуи в 1836 г.!

Опять голос с галерки:

- Меня сейчас стошнит!

Учительница:

- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?

Хозе:

- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.

Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:

- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!

Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:

- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!

На грани истерики, тот же ученик кричит:

- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!

Хозе парирует:

- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!

(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)

Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:

- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!

Не растерявшись, Хозе восклицает:

- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

[серый волк 2 978]

Повеселило:

Негр спорит с белым:

- Вот мы, когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем -

черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные,

когда пугаемся - черные, когда умираем - черные.А вы когда рождаетесь - розовые,

когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые,

когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные,

когда умираете - серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

 

Вчера купила у вас морскую свинку.

Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.

Подскажите, чем мне ее кормить, когда она проснется?

[admin 5 399]

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?

- Можно, только еб%ться меня не уговаривайте.

- А вы еб%тесь?

- Ну вот, уговорил.

 

 

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.

Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

- Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик: - Говна не возим!

 

 

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.

- Ну?

- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

 

 

Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.

АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....

Вот где явное выражение американской политики.

 

 

Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:

- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...

- Хочу быть Героем Советского Союза!

...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

[серый волк 2 978]

Продаю щуку: 2,5 кг. Цена:

Лодка с мотором 55т.р.

Бензин 1000руб

Динамометрический ключ 1600

Второй динамометрический ключ под меньшую головку(с переходником не вышло) 1100 руб

Вышеупомянутый переходник 67 руб.

Масло моторное 760 руб. За 2 литра.

Масло "попроще для промывки" 700 руб за 5 литров.

Масло в ногу 400 руб.

Воблеры 4000 руб.

Плетёнка 1000 руб.

Мелочь всякая 2000 руб.

Цена щуки... Форумчанам 20процентов скидка.

[Понтий Пилат 2 374]

Продаю щуку: 2,5 кг. Цена:

Лодка с мотором 55т.р.

Бензин 1000руб

Динамометрический ключ 1600

Второй динамометрический ключ под меньшую головку(с переходником не вышло) 1100 руб

Вышеупомянутый переходник 67 руб.

Масло моторное 760 руб. За 2 литра.

Масло "попроще для промывки" 700 руб за 5 литров.

Масло в ногу 400 руб.

Воблеры 4000 руб.

Плетёнка 1000 руб.

Мелочь всякая 2000 руб.

Цена щуки... Форумчанам 20процентов скидка.

Это какой-то просто жуткий демпинг цен!!! Одно из двух: или праздники,или кризис.

[Said 1 336]

Это какой-то просто жуткий демпинг цен!!! Одно из двух: или праздники,или кризис.

Путин сказал, что зарплаты и пенсии увеличились, благосостояние народа повысилось... Чё тут скупиться-то? ...

[Василий 2 498]

Разговаривают два алкаша:

- Слушай, у тебя есть мечта?

- Конечно есть.

- А какая?

- Хочу бросить пить и курить...

- Ну так брось. В чем проблема?

- Ну а как же я буду потом без мечты жить?

[серый волк 2 978]

На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты: по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если портрет провожает сало глазам, значит , гривна настоящая.

 

 

Прибегaет мужик к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.

- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!

- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.

- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.

- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.

- Кaкой именно?

- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

 

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.