Анекдоты :)

[серый волк 2 978]

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...

Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".

-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.

-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.

Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.

На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!

Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

 

 

 

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:

- Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

- Но я очень хочью писайт!

- Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

- Вот, здесь писай.

Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?

- Нет, это - американское посольство.

[CRAZYFISH 202]

Сидят два кума ... Выпивают. Один говорит:

-Слушай кум вот у тебя жена красавица, детей трое, а я никак не могу ребенка заделать. Преспи с женой и у меня дети будут.

-Да ну не могу я так, неудобно как-то, как в глаза потом смотреть.

Выпили еще.. Первый опять за своё:

-Ну помоги, переспи с женой.

-Да не могу я неудобно же.

Выпили еще порядком. Первый чуть ли не на коленях:

-Ну помоги с проблемой переспи с женой.

Второй:

-Ну ладно уговорил. Помогу.

Ну и пошел. Через пол часа возвращается, первый:

-Ну как прошло.

-Да как, какой с меня @барь после 3-х бутылок, так в рот дал...

[Crok1953 19 020]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи.Молча досмотрели эпизод и дед отвесил старой оплеуху.-Мне то за что?!-А я тебе,мля говорил что Так можно-а ты сдохну, сдохну...

[Crok1953 19 020]

На зоне сидит зек и ковыряется в носу.Другой говорит ему-Слышь это хреновая примета-говорят когда ты здесь это делаешь,то значит на воле твою жену трахают...На что,немного подумав,зек ответил-Главное-чтоб она там не ковырялась...

[Гость LeVV]

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит: - За сколько времени вы можите заработать на "Волгу" ? Новый русский начинает рассуждать: - Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу,если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю. Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит: - И нахрена мне нужна эта "Волга! Лучше уж сразу море какое-нибудь купить.

*****

Сын нового русского подходит к отцу и говорит: - Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч! Отец: -Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты. Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя блядь, а ты им что?! полвторого?!

*****

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.

[STARый 454]

Пчёлы на пасеке не трогали толстую девочку,

потому что думали,

что уже трогали....

[Crok1953 19 020]

Жизнь -это путь от бирки на руке до бирки на ноге.....Ну или затяжной прыжок из п...ды в могилу.......Звыняйте за столь мрачный юмор-это или возврастное или погодное......

[Гость LeVV]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:

-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

*****

 

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну говорит Алеша попович:

- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...

Добрыня следом молвит:

- а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:

-Ну что попи%%ели и поскакали отсюда....

*****

 

 

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!

- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!

- А ты что можешь предложить?

Летеха подумал, говорит - значит

Романтика нужна, ну ладно...

Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

*****

 

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.

Главный технолог рассказывает им особенности производства:

- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?

Сидоров: - Купил!

Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.

Сидоров: - И мы будем из них делать сок?

Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!

Все: - А как же сок?

Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

[Понтий Пилат 2 374]

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!

- Даже жены?!

- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

 

Влюблённость – это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.

Любовь – это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом...

 

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

[Black_cat 967]

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...

[Black_cat 967]

А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!

- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!

[Black_cat 967]

Одна девушка говорит другой:

- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...

- А у тебя что, вазы нет?

 

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

[серый волк 2 978]

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все

тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш

я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал

в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска

приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Груин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!

Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как

им то пользоваться?..

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,

никогда беременный не будешь!

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- Whаt did уou sау?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Crok1953 19 020]

Но,мама-он имеет меня только в попу! У меня попочка была как десять копеек-а стала как полтинник!-Ну что, доча,теперь из за сорока копеек разводиться будешь?!

[admin 5 399]

Мама с сыном идет по улице.

Сын:

- Мама, давай купим эту девушку.

Мама:

- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.

Сын:

- А мы с папой покупали!

 

 

Продавец кричит кассиру:

- Аня, пробей мужчине печень.

 

 

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

 

 

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

 

 

Новая акция от Билайн: "Позвони по бесплатному номеру 02, громко скажи: В КРЕМЛЕ БОМБА! - и полосатые вещи станут твоими".

[tornado 685]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы?..

И получил неожиданный ответ:

- Коля.

[серый волк 2 978]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

[Crok1953 19 020]

Звонок на радио;-Здравствуйте,я хотела бы поздравить папу с днём рождения и пожелать ему здоровья от всего сердца до члена.-Докуда?!!- Не докуда-а дочь Лена.

[Said 1 336]

- Я сегодня спас девушку от изнасилования!

- Как???

- Уговорил...

[OSETINKA42 10 431]

Внук спрашивает своего деда:

- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?

- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

[Crok1953 19 020]

Диктант в школе.Училка диктует-Крокодил вылез из воды и лёг на гальку....Леночка тянет руку -Марьиванна,а галька пишется с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась-Дети,кто ещё написал с большой буквы? Весь класс,кроме Вовочки поднял руку.-Вовочка,обьясни своим товарищам почему надо писать с маленькой буквы.-Да раз она трахается с крокодилом,я её за человека не считаю!

[Алекс--Сальский 3 585]

Бабушка, а кто такая любовница?

- Ой, внученька — это воровка!

- А что она ворует, все что плохо лежит?

- Нет, внученька, все что хорошо стоит

__________________

[Crok1953 19 020]

Есть же хорошее,ёмкое,русское слово "Блядь"-так нет же понапридумывали Светская львица,понимаешь

[Said 1 336]

Есть же хорошее...русское слово "Блядь"...

Хорошее?

Прекрасное!!!

[admin 5 399]

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.

Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

 

 

— Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!

— Правда?

— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...

 

 

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....

 

 

НИКОГДА русский человек не скажет:

- "Зря вчера пил!".

Нет, он скажет:

- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".

Но НИКОГДА: "Зря вообще!"

 

 

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?

- Подари мне отдых на Кубе.

- Хорошо, а куб из какого материала сделать?