Анекдоты :)

[Гость LeVV]

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

******

 

Загадка!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

******

 

 

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.

- Двух рожков, однако, не хватит.

- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

******

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

******

 

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...

Давай грабить...

Звонок директору банка:

- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``

Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.

- Он у нас. Что делать?

- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.

Директор - служащим:

- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.

Все радуются, хвалят директора...

Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

- А я, как будто из последних сил...

[Black_cat 967]

Девушка пришла к гинекологу:

- Доктор, у меня ТАМ ёжик!

Доктор посмотрел и:

- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!

- Вот именно он их туда блять и носит!!!

[Black_cat 967]

Ты спал с моей женой?!

- Что значит - спал???

- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!

- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

[серый волк 2 978]

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:

- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.

Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:

- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бёдра.

У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала своё платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.

- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.

Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:

- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали.

[Гость LeVV]

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!******

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2015 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

*******

Профессор-историк читает студентам лекцию:

"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "

- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "

- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи%орасы!

[Гость LeVV]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два

******

3 степени ожирения у мужчин: анекдотoв.nеt

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосет

*******- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? анекдотов.nеt

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

*******

Банк. Кредитный отдел: анекдотoв.nеt

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

*******

 

Изменено 13 апреля, 2013 пользователем LeVV

[Понтий Пилат 2 374]

Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..

 

Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

 

Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: А с тебя минет по утрам! Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак!

[CRAZYFISH 202]

Жена приезжает с курорта и мужу рассказывает: "Представляешь со мной в номере такая ша%ва жила - её четверо армяней в лес вывезли, на пенек загнули, один разбежался, как засадит у меня аж руки с пенька соскочили.

[1валерий2 240]

Приходит новый русский в церков к попу и говорит.

- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?

- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.

- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?

- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

Изменено 15 апреля, 2013 пользователем 1валерий2

[серый волк 2 978]

— Ну здравствуй, Боря!

 

— Вообще-то я Наталья.

 

— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

[Гость LeVV]

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:

- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса

- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.

Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:

- Что вы ему такого сказали?

- Ничего особенного - дрочить научил.

)))))))

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит:

- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.

Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.

... И так 49 человек.

Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

[OSETINKA42 10 428]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!

 

 

 

- Вован, я переспал с Катей...

- Но она же страшная!!!

- Да. И очень сильная....

 

 

 

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

[Said 1 336]

[Василий 2 498]

Голый муж у зеркала:

- Еще бы плюс два сантиметра и я стал бы королем!

Жена, глядя на него4

- Ага, а еще бы минус два сантиметра и ты стал бы королевой...

[Гость LeVV]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

********

Урок в школе. Молодая учительница:

- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.

Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?

- Мне больше всего нравятся ваши волосы.

- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?

- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.

- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?

- Я в восторге от ваших зубов!

- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,

Вовочка?

- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

[mihail 1 446]

я думал третьим чувак из налоговой будет.

[Василий 2 498]

"Делу - время, а потехе - час",- подумал я в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

 

*******************

 

Мужчина без женщины, как собака без блох: жить можно, но скучно!

А женцина без мужчины, как блоха без собаки: жить можно, но кусать некого!

[Said 1 336]

Виктор Степанович Черномырдин завершая свою деятельность посла РФ на Украине решил отметить это дело небольшим банкетиком...

Наполнив бокалы шампанским он произнес не долгий, но проницательный тост и....предложил выпить...

Но тут с вопросом нагло вмешался молодой корреспондент....:

- Виктор Степанович, а почему вы говорите "на Украине", а не "в Украине"?

В.С. крякнул, махнул всем головой и выпил за ... то, что было сказано в тосте.. ..Затем повернулся к корреспонденту и произнес:

- А вы, молодой человек, идите в х@й !!!

[Алекс--Сальский 3 585]

[Алекс--Сальский 3 585]

[серый волк 2 978]

Утро понедельника.

 

 

 

> > 6.45. Звенит будильник. Да на х#й

 

> > 7.00. Хочется сцать, надо идти. Да на х#й.

 

> > 7.15. Лежать и абасцацца или встать и посцать. Выбор мучителен.

 

Встаю, иду, сцу. Холодно и ни х#я не видно. Сцал без света, так прикольней.

 

Ванна. Горячий стояк. Не у меня, в ванной. Греюсь. Только бы не заснуть.

 

> > 8.00. Заснул, бля. Включаю свет. СУКА,. как режет. Терпеть, терпеть.

 

> > Отпустило. Теперь не засну. На спине следы от стояка. Покажу пацанам.

 

Спизжу про двух баб и наручники. Заценят.

 

> > Опаздываю, поэтому:

 

> умыться - на х#й

 

> побриться - на х#й

 

> зубы - ну х#й

 

> пожрать - пожрать надо.

 

> > Холодильник. Светло и пусто. Из съедобного: огурец (половина),

 

сметана (на дне, Горький не причем), яйцо (одно - и так за#бись) и банка

 

ананасов (только их, сука не хватало). Жру. Жрать мало - жру быстро.

 

> > Прикид. Трусы, трусы, блять, где трусы. На х--й. Носки. Носки на х#й

 

не пошлешь. Носки надо найти. Нашел, стояли в прихожей. Джинсы, майка,

 

свитер, педали. Готов орел. Зеркало. Да ну на х#й.

 

> > Светало, начинались рабочие будни.......бля.

[Василий 2 498]

Ребенок, 6 лет, вернулся из школы:

- Мама, в школе на стене спортзала написано "Физрук - мудак".

- И что?

- Я хочу спросить, а кто такой физрук?

*****

Запись в дневнике;

С устра трясутся руки с похмелья.

Стал расстегивать пижаму - оторвались пуговицы.

Взялся за портфель - оторвалась ручка...

Боюсь идти в туалет.

[Crok1953 19 017]

В самолёте блюёт пассажир.Стюардесса видя что скоро польётся через край пакета ,бежти за вторым.Все смеются.Вернувшись обнаруживает что все блюют а один смеётся,-В чём дело?!-Они думали что у меня польётся через край-а я взял и отхлебнул!

[Crok1953 19 017]

Стоит гаишник на посту.Рядом с ним мальчик с дворняжкой на поводке.Мент громко и грязно ругается.Прохожие говорят-Вы бы постыдились бы при ребёнке матом то ругаться!-А вы бы не ругались?!-Он уже вторую неделю за мной ходит и просит чтобы я трахнул его Жучку-ему видите ли позарез нужна милицейская собака!

[юрий 1 762]

Бабушка,прости меня,я опять разбил твою любимую вазу...Зашибись, третий кальян за неделю.