Анекдоты :)

[три кита 214]

От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. .

 

Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман

[OSETINKA42 10 433]

Остановка.Подходит автобус.Интеллигентного вида мужчина пропускает всех вперед.Сам заходит последним и ему дверью придавливает шею:-Бл..дь!!!Пиз....ец!!!Стой на..уй!!!Ох....ели пидарасы!!!Оторвете к ебе..ям голову!!!Водитель тормозит,открывает дверь.Мужчина заходит в салон,поправляет галстук,и обращается ко всем:-Извините,был напуган.

[Василий 2 498]

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:

"Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!"

- "Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу."

Яга звонит Кощею: "Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!"

- Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю".

Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без базара, щас буду".

Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.

Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.

Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: "Леха, че с тобой"

- "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю...

 

*****

 

– Для чего вам зонт?

– А вдруг дождь.

– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

[три кита 214]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

- Кушай, а то дяде отдам.

Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:

- Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю

[Василий 2 498]

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

 

*****

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

*****

 

- Кать, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

[Василий 2 498]

Школьница собирается на выпускной.

Подходит к матери:

- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь):

- Нет, конечно.

- А если с языком целоваться?

Мать (напряженно):

- Тоже нет.

- А если я ему минет сделаю?

Мать (в шоке):

- Нет, не забеременеешь.

- Ну а как насчет анального секса?

Мать (в полуобмороке):

- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!

- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

 

*****

 

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

- В рот возьмешь?

Мужик:

- Да ни за что!!!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

- В жопу дашь?

Мужик:

- Никогда!

Отпускают, летит дальше.

На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:

- И в рот возьму, и в жопу дам.

Недовольный голос:

- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают...

[три кита 214]

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.

Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:

- Это не я! Я ее вообще не знаю!

[Black_cat 967]

Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?

— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?

— Ой, иди нахуй.

— Так-то лучше...

 

Царица полей, шесть букв.

- Диарея!

 

Приходит лысый мужик к доктору: -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?

-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.

Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино. Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен. - Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..

 

Откройте! ЦРУ!

— Не открою! Цри за дверью!

[три кита 214]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашенно:

- А в какой из них что?

 

Выпускник сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет репу, и бормочет:

- Как-же эти твари икру-то мечут... ?!

 

В связи с выходом закона о запрете мата, представляется картина: мужик, спотыкается о камень , падает и орёт:

- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

 

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?

Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которым дала пи3дюлей, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия, Япония... Может быть у России счастливая рука?

 

[Василий 2 498]

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

- Дочурке берёте?

- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

 

*****

 

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:

- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?

- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

 

*****

 

Грузин говорит другу: - Дочка замуж виходит. Жениха так странно зовут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей!!!…

[kolyivan 2 450]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:

- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?

- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

 

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:grin:

:grin:

:grin:

:grin:

:grin:

:grin:

:grin:

:grin:

:grin:

:grin: Истина, во всех инстанциях.........

Изменено 18 сентября, 2014 пользователем kolyivan

[Black_cat 967]

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

 

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:

- У Вас мальчик, 3700...

Тот, вынимая кошелек:

- Ты смотри! И недорого!

 

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?

 

Едет Иван-царевич по дороге и видит - три дороги расходятся... А у развилки - камень:

"Налево поедешь - коня потеряешь.

Направо поедешь - убитому быть.

Прямо поедешь - мудаком будешь."

Не стерпел Иван-царевич: "Как? Я, царевич - мудаком? Да не бывать тому!" - и поехал прямо.

Долго ли ехал, коротко ли... Уж и солнышко садится - как выезжает он на опушку леса; а на самой опушке избушка стоит на курьих ножках.

А в избушке - Баба-Яга. Всё, как положено: напоила, накормила, в баньке попарила - и спрашивает:

- А где ночевать будешь, добрый молодец?

- А какие варианты?

- Можешь со мной. Можешь с моей дочкой. А можешь во дворе на сеновале...

Царевич прикидывает: Яге лет сто двадцать, дочке минимум восемьдесят...

- Я лучше на сеновале!

- Ну как знаешь...

Утром просыпается Иван-царевич, идёт к колодцу умываться. Поплескался в ведре, поднимает глаза, рукавом утираясь... А перед ним стоит красна девица красоты неописанной... Царевич:

- Ты кто?

- Я? Бабы-Яги дочка. А ты?

.... - Ой, мудак я! ОЙ МУДАК!!!

[Любитель 76]

Одесса.Магазин канцтоваров.

Посетитель-здравствуйте,мне нужен ватман.

Извините, Ватман вышел.

Вы не поняли,мне нужен ватман для кульмана.

Ну это Вы Кульману сами объясните.

Понимаете ,я архитектор Рабинович.

Да я и без очков вижу ,что не Иванов.

[Алекс--Сальский 3 585]

Вовочку ( второкласника) выгнали с урока, он идет по коридору и тут встречает Машу(первокласницу) , опаздавшую на урок после музыкальных занятий.

- Маш, а пойдем на минет в вестибюль.

-А что такое вестибюль?

[OSETINKA42 10 433]

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?

[OSETINKA42 10 433]

[Василий 2 498]

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:

- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

- Ну а сам то как думаешь?

 

*****\

Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?

- Под Владимиром.

- Нормально! Хороший парень?...))

 

*****

 

ДОЧЬ - это ХОРОШО...По крайней мере есть уверенность,что ВНУКИ собственные..

[Алекс--Сальский 3 585]

В магазине.

- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек , подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

[kolyivan 2 450]

Зашел в кабак мужик неопрятного вида

-Три бутылки водки...

-Что ещё ?

-......ещё две.....

-Что будете кушать?

-Вот её родную кушать и буду...........

[Goshik 0]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...))

[Любитель 76]

На Украине в этом году укроп не родился-градом побило.

[Алекс--Сальский 3 585]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...))

 

[Crok1953 19 021]

Ночью у соседки кровать скрипела.Ровно одну минуту....Так ей и надо!

[Василий 2 498]

Вовочка едет с родителями в машине:

- Мама, смотри, самолет полетел!

- Мама, смотри, поезд...

- Мама, смотри, лошадь...

- Папа, смотри... блондинка...

 

*****

 

— Вы с женой разговариваете во время секса? — Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

[Рыбаед 952]

Наднях впойма щуку с мою руку,Не ври,таких волосатых щук не бывае.