Анекдоты :)

[Василий 2 498]

Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

[Crok1953 19 021]

Находясь за границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками....Муж принёс..

Жена спрашивает - А как же ты спрашивал,не зная языка?

- Дак я задрал рубашку,показал на рёбра и хрюкнул......Жена ржёт: -

-В следующий раз я тебя за яйцами пошлю!

[Black_cat 967]

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

 

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

 

Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы попу горячим чаем не обжечь.

 

В туалете полумрак, только слышен шорох срак.

 

Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал — не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть — много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба — дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" — тянет и достает челюсть. Все в ох..е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " — швыряет ее за борт. В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

[Black_cat 967]

Сёдня бухал с дружбаном,который с женой вернулся из отдыха на Чёрном море.И вот он рассказал прикол,что с ним случился... Далее с его слов...

 

-Кароч,Андрюха,познакомился я там с соседом по номеру,и конкретно с ним под шашлычок поддали...Ну,и жёны с нами,соответственно...А хуле вечером на море делать?...Засиделись до полуночи,а может и больше,не суть...Вопщем,меня после возлияний,да под тёплую погоду,да после шашлыка в хорошей компании,да под сверчков потянуло поебаться...А жена то вот она...Хватаю её под попу и в койку...

 

А так как у нас и так уже детей хватает,то мы предохраняемся...Надеваю я значит гандончик и тело в дело!!!...

Утречком чувствую,что шашлычок просится наружу.Потихоньку перелез через супружницу и на толчок...Присел...И тут самое интересное...Знаю,что ссу,но звука не слышу...Что за ёбань???Сразу в голову пришла мысль,что это мне всё ща с бодуна снится и я реально ща в кровать уссусь!!...Потом черепушкой встряхнул и понял-не,бля не сплю!!!

 

Но куда же моча девается???Вспотел мгновенно..Тут решил всё же заинтересованно взглянуть...И что же я вижу???Блядь,там где должен быть йух,там какая то хуйня,типа груши!!!...Это пиздец,я почти мгновенно поседел..."Груша" росла на глазах,и ОТВАЛИЛАСЬ нахуй!!!!...С противным булькающим звуком!!!Как во сне я протянул руку и о счастье-Хер на месте!!!...Тут сразу же начал какать,бля!!!...Долго какать....Даже больше,чем нужно было...Какал и потел...Потел,блядь и срал!!!

 

Потом прикинул хер к носу и ПОНЯЛ!!!...Я же ,бля вчера так и уснул на жене...Не снявши "макинтош"...Видимо он за ночь так и прилип к "дружку"...Плотно так прилип,как родной...Долго держался...Почти на литр...

На полусогнутых,трясухщихся ногах еле дошёл до кровати... Растолкал жену,рассказал...Проснулись от ржача ВСЕ!!!...Так и пошли толпой на море...Вот такая вот херня,Андрюха..." Веселуха,ёпта!!

[Black_cat 967]

Событие это произошло в 1984 году . Я только вернулся из армии , на дворе было лето, три дня мы отмечали с друзьями это событие и наконец я понял, что не хуй сидеть дома, надо либо поступать в ВУЗ, либо искать работу. Слово «интернет» мы тогда еще не знали и даже не подозревали ни хуя, что оно когда-нибудь появиццо.

 

Поэтому я , выйдя из дома, держал путь к киоску «Союзпечать» , чтобы купить газетку и посмотреть объявления про работу или учебу.

Пока я отдавал долг любимой Родине в доблестных Вооруженных Силах СССР, размер моего тела увеличился с 48-го на 50, а нога с 42 на 43. Старая обувь ни хуя не полезла и поэтому матушка купила мне на второй день после дембеля охутельные (по тем меркам) ботинки финского производства летнего покроя. По привычке , начистив их, я шел к ларьку и хмуро думал, где бы попить пивка и с кем.

 

Навстречу попался знакомый Игорян, который с ходу предложил бухнуть. Не дойдя до ларька , я с радостью согласился его положительной инициативе. 11 часов еще не наступило, (а в те времена водяру, портвейн и прочие спиртосодержащие напитки продавали с 11 до 19) , поэтому по приглашению Игоряна , мы направились к его бабке, которая жила неподалёку. У бабушки была великолепная брага, в чем мы и убедились, захуярив по ковшику каждый. Бабушка при этом выносила моск своими вопросами про службу и воспоминаниями про своего мужа, который дошел до Берлина.

 

Хуйнув третий ковшик брагульки, мы вышли на улицу, встретив во дворе двух телок, одну из которых Игорь знал, а вторая назвалась Олей.

Оля с ходу предложила прогуляться или сходить в кино. Нам было весело после браги и поэтому поход в кино мы восприняли с большой инициативой.

В ближайшем кинотеатре шел двухсерийный индийский фильм, название которого было вроде «Зита и Гита». Да и хуй с ним. Главное желание было поржать, поближе познакомиться с Олей и в ближайшие дни её отъебать.

В кино , в темноте, я приобнял Олю, чувствуя мянящий запах ее дезодоранта и шевеление хуя в брюках. Под конец первой серии голова Оли была на моём плече, а ее рука ласково поглаживала мою руку.

Я уже рисовал в мозгу безнравственные картины нашего совокупления и жесткой ебли (так как за 2 года службы у меня было только две случайные связи), но в это время в моём животе, выпитая брага , познакомившись с прилегающими внутренними органами, издала непонятный для мирян , утробно-бурлящий , пугающий звук.

Ольга вздрогнула и захихикала. А я понял, что очень хочу срать. Но как сказать молодой симпатичной девушке про своё желание – посрать, я не придумал.

 

Пока живот издавал необычные звуки (что даже впереди сидящий господин пару раз испуганно оглянулся), я героически терпел, и думал, где посрать после окончания фильма.

И вот, наконец, ура, на экране появились титры, и мы неспеша пошли к выходу.

На улице Игорян попрощался со мной и попиздовал провожать свою знакомую, а Оля спросила меня, провожу ли я ее?

Натужившись, (что бы не пернуть или слегка не вздриснуть), я сделал умиротворенное лицо, и сказал, что конечно же, провожу. Узнав район проживания, я мысленно, как глонасс, выстроил маршрут, и с радостью отметил, что проходить он будет мимо жилых домов, где быстренько в подъезде я могу посрать.

Уже вечерело. Солнышко садилось за горизонт. Кустов по дороге ни хуя не было. Походка у меня была как у Робота Вертера из модного тогда фильма про Алису. Оля рассказывала про свою жизнь, учебу и еще какую-то хуйню. Я натужено улыбался и молил Всевышнего не обосраться в штаны.

И вот он! Подъезд мимо проходящего сталинского дома!!! Я пролепетал Ольге, что бы она меня подождала, и что я заскочу к знакомому забрать кассету с записью рок группы AC\DC.

Забежав в подъезд, выдернув из почтового ящика пару газет, я взлетел на площадку между 2 и 3 этажом, представляя утреннее удивление , спешащих на работу жильцов подъезда…

Но, сцукко, на площадке стояла парочка ебливых ПТУшников, и с любопытством глядели на меня.

Пришлось выходить к Ольге, не солоно посравши. Прикинув расстояние до Ольгиного дома, я решил, что дотерплю, пересилю свои страдания и насру прямо в их подъезде.

В это время Оля спросила меня, почему у меня такая странная походка. Я был вынужден отвечать, что немного жмут новые ботинки. Не мог ведь я ей сказать, что мне до смерти хочется покакать.

Повеяло прохладой. Я накинул свой пиджак Ольге на плечи, когда, наконец, показался ее дом. Жила она в пятиэтажной «хрущёвке», на первом этаже. У подъезда Оля предложила зайти к ним в гости и попить чаю, хотя я уже рисовал картину под названием «Каг йа срал в падъезде». Оля намекнула, что судя по тому, что света в комнатах нет, мама на работе во второй смене, а младшая сестра-тинейджер, где-то гуляет со своим парнем.

Я дал согласие, и уже представлял, как сру в цивилизованных условиях. Но… зайдя в квартиру, Оля предложила мне пройти в ее комнату и подождать, пока она готовит чай, с сама , сука , зашла в совмещенный санузел видимо поссать и помыть руки.

Я только успел снять ботики, когда мой мозг дал какой то сигнал животу, и я понял, что начинаю непроизвольно выдавливать говно. Забежав в Ольгину комнату, я увидел перед собой окно, и поняв, что уже ничего не успеваю, запрыгнул на подоконник, открыл окно, высунул жопу на улицу, и держась за раму начал шумно СРАТЬ …

Это продолжалось секунд 30 – 35. Звуки были неописуемы, говно вылетало на улицу с невероятной скоростью… На подоконнике я узрел какие то тетради, вырвав из которых несколько листов бумаги, я использовал их по назначению и выбросил в окно.

Спрыгнув с подоконника я застегнул брюки, и чтобы ликвидировать остаточный запах моих переработанных бражных возлияний, я закурил, снял пиджак, и начал помахивать им в сторону окна, как , блядь, пропеллер.

Через минуты три, за дверью послышались шаги, и в комнату вошла Оля с чайником в руках.

А почему ты в темноте?- спросила она и щелкнула выключателем….

Бляя…Сцукко!!! На диване , находящемся рядом с дверью, сидели парень с девкой, и вылупившимися глазами смотрели на меня. Вот это было для них представление, когда вдруг в темную комнату ворвался какой-то хуй, прыгнул на подоконник и начал безудержно срать…

Оля посмотрела на сестру, на меня, улыбнулась и спросила – а что вы так смотрите друг на друга? Вы знакомы? На середине фразы я выпрыгнул в окно, без ботинок и с пиджаком в руке. Пробежав метров 200, отдышавшись, я пошел домой , сожалея почему-то только о новых ботинках и думая , что рассказать матушке.

Больше я никогда не видел Ольгу, ничего не рассказал о случившемся Игорю, старался забыть об этом необъяснимом эпизоде своей жизни…

Но всегда, когда я покупаю новую обувь, я вспоминаю о том давнем летнем приключении и улыбаюсь. Продавцы улыбаются мне в ответ.

[Василий 2 498]

Девочка разглядывает беременную женщину

- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот

. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.

- А вы его любите?

- Конечно, очень люблю!

- Тогда зачем же вы его съели?!

[Рыбаед 952]

Девушка забыла у меня свои серёжки и через неделю звонит и говорит,ну когда же мы уже с табой встретимся,а то уже дырки зарастают.

[Crok1953 19 021]

Пошли две женщины на ипподром...

- На какую лошадь будем ставить?

- А какой у тебя размер груди? - Третий - А уменя второй,значит ставим на номер пять..... Короче выиграли кучу денег и дома рассказали мужьям..Те на следующий день есессно на ипподром...

- Ты за ночь скока раз жену имеешь?- Три..

- А я четыре,знатца ставим на 7.....Первой пришла лошадь под номером 2.

- Мораль: - Не надо ля -ля!

[Василий 2 498]

В школе учительница спрашивает:

- Дети, как вы в семье переживаете кризис?

Олечка говорит

- Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит

- А мы зубы чистим один раз в день

Вовочка

- Мы мамку выгнали

Учительница

- Как это?

- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

 

*****

 

Мужик в скафандре сено косит.

Мимо проходит женщина, и говорит:

- А почему в скафандре?

Мужик:

- Трудности люблю.

Женщина:

- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!

Мужик, подумав:

- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

[Любитель 76]

Алло,дорогой ты навигатор трогал?

Да смотрел как доехать до Ростова.

Спасибо,бл@дь,я в Ростове!

 

Судебное заседание.Изнасиловали уборщицу.

Судья :расскажите как всё произошло.

Уборщица: я нагнулась,мою пол в коридоре,а он подкрался сзади и влупил.

А почему вы не убежали?

Куда? По мытому?!

[три кита 214]

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

 

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками? Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слушай! А еще можешь? Он: Hу деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп...дишь...

[Любитель 76]

Девушка делится сокровенным с подругой:

-Недавно отдыхала на Кубе.Как бы чёрненький не родился...

А что,твой Серёга расист?

 

 

Села батарейка в телефоне-и всё!

Был человек-и нет человека!

 

 

Вчера в Москве два скрипача избили двух боксёров.Что это-упадок российского спорта или

подъём отечественной культуры?

[Алекс--Сальский 3 585]

На пенсию, с почётом, уходит дальнобойщик. Друзья ему решили подарить кабину от КАМАЗа. Через год приезжают к нему в гости, он такой счастливый, жена сияет от счастья….. Друзья мужа интересуются: – Ну как тебе наш подарочек? – Спасибо за подарок – жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо – каждое утро он открывает дверь со словами: “Пошла на хер отсюда, зараза!

[Рыбаед 952]

Когда мужик ушол на рыбалку без удочки,жена начила подозревать,что у него есть вторая.:-)

[три кита 214]

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни?

Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

[три кита 214]

В церкви:

- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...

- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

- И что, опять девушкой стану?

- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет

[Василий 2 498]

- Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?

- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?

 

*****

 

В детский сад пришёл новый воспитатель -бывший з/к. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.

Воспитатель говорит:

- Пятнадцатый, ты опять обоссался?!

- Обижаешь, начальник! Употел!!!)))...

[Рыбаед 952]

Парень пришло на рыбалку с женой,собрался прикормить рыбу и говорит жене,дай мне с рюкзака хлеб. -жена,я его по дороге поела. -парень,дастовай там каша лежит,я тоже её поела. -парень,достовай тогда червей и их доедай и собирайся домой:-)

[OSETINKA42 10 433]

Вопрос: Зачем человеку 12 метров кишечника? Ответ: Чтобы горячим чаем жопу не обжечь...

[Василий 2 498]

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

— А тебе лишь бы ужин не готовить!

 

 

*****

 

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

[три кита 214]

Жил байкер. Пил пиво, ел мясо... Любил свой байк, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, чтобы не ржавели... Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.

Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой,папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Чтобы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает трахать её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает трахать сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он трахает мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть мотоцикл. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина) Отец вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПРОИГРАЛ, Я ПОМОЮ!!!!!!!!!!!"

[OSETINKA42 10 433]

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач, глядя на все это: - Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

[Любитель 76]

Вопрос армянскому радио.

Какое на ваш взгляд соотношение национальностей в Одессе?

Армянское радио отвечает:

Примерно 50%-русские,

20%-украинцы,

5%-молдоване.

А остальные?

А остальные -местные жители,

отвечало армянское радио

[Василий 2 498]

Подруга купила котенка британца, принесла домой, а у мужа на него аллергия.

Может кто возьмет? Бесплатно. Андрей, брюнет, рост 180 см.

 

*****

 

Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации: - Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д....

- А сексом заниматься можно??

- Только с женой.

- А с любовницей?

- Нельзя, это уже сладкое

[Алекс--Сальский 3 585]

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить.

Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь),

и говорит таджикам:

- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.

Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики,

они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:

- Ну заходите, Голубые береты ...!!!