Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 428]

Я с женой на рыбалку еду! -Она у тебя рыбачит? -Поначалу рыбачила,потом втянулась...пьёт как все!

[Василий 2 498]

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?

- А вы придите домой в три часа ночи...

- И что, поможет?

- Конечно! Я на своей проверял, это безотказный метод!

 

*****

 

Жена попросила на день рoждения норку. Копаю в саду ужe второй день. Волнуюсь. Вдруг нe понравится.

[Василий 2 498]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

 

*****

 

— Мадемуазель, переспим? — Молодой человек, я замужем! — О, пардон! Мадам, переспим? — Конечно.

[admin 5 399]

В далекой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.

Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить.

 

 

 

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.

Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:

- А дядька из шкафа уже ушел?

Кое-как убедила мужа что к чему...

 

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

 

[МаТрОсКиН 54]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

— Быстро в машину:

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:

— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:

— С рулем от камаза?

— Да:

— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:

— По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:

— Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

— Быстро по местам! Один с заду, другой в люльку:

Делать нечего — «сели» мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

— Нe нахрена мы пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

[Mimmoral 0]

— Как свидание? Выспался? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать... — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

[Crok1953 19 016]

Гастроли провинциального театра,последний спектакль,трезвых нет..Шекспировская хроника,шестнадцать трупо на сцене,финал.... Один Цезарь над телом другого,и там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат,иль дать тебе своим полюбоваться" . Тоесть один из них должен был умереть...И артист говорит:- Я должен был увидеть твой .... и он забыл текст,надо было как то выкручиваться по смыслу,а это стихи..и он выдал:- Я должен был увидеть твой...конец! И задумчиво спросил - Иль дать тебе на свой полюбоваться? Мёртвые поползли со сцены....

[Алекс--Сальский 3 585]

Приходит в класс новый учитель. - Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Олег, я бандеровец... - Меня зовут Ирина, я бандеровка... - Меня зовут Виталик, я бандеровец... - Меня зовут Вовочка, я сепаратист. - Вовочка, почему ты сепаратист?!! - Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?! - Вот тогда бы я был бандеровцем

[Василий 2 498]

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.

Он говорит:

- Здравствуйте я ваш новый сосед!

Девушка:

- Снизу или сверху?

Мужчина:

- Что, прямо так сразу?

 

*****

 

- Доктор, а зачем на таблетке по серединке полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой...

[OSETINKA42 10 428]

Шёл 2017 год, Россия стонала от СМЕХА ....от 34 - го уровня экономических санкций.... Госдеп издал 3 - й том со списками кому нельзя приезжать в США....А Европа топила дровами.

[три кита 214]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:

- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!

- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

- ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку.. и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..

[admin 5 399]

Стaршинa обходит строй новобрaнцев.

- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?

- Семь клaссов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читaть-то умеешь?

 

 

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

 

[OSETINKA42 10 428]

Укладываю спать пьяную жену......Дорогой, а что это над нами летает?....Спи! Это муха!.....А почему она белая?.....Ночь на дворе, ночнушку надела!!!

[Василий 2 498]

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

 

*****

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!! Люся.

[три кита 214]

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу всех и говорит им:

- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.

Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.

Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:

- Сюда косой.

Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.

А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:

- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?

Заяц ему в ответ:

- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

[Василий 2 498]

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:

- Воды! Скорее воды!

Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:

- Кипяченая?

 

*****

 

Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы. - Катя ну давай ну хоть чуть-чуть... . - Как это чуть-чуть? -спрашивает она. - Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну. - Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она. - Ну давай тогда вместе держать будем. - Не сдается парень. - Ну давай, уговорил. - соглашается девушка. Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора... . . Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать...

[Василий 2 498]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

 

*****

 

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.

Поворачивается к парням и говорит:

- Все мы приехали.

Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.

Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:

- За что??

Парень отвечает:

- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

[Crok1953 19 016]

Спорят жена с мужем в обувном магазине,никак не могут подобрать мужику ботинки

- Почему у тебя такие огромные ноги,ни одни ботинки не подходят?!

- Потому что жил в деревне,ходил босиком,свежий воздух,вот они и выросли..

- Лучше бы ты без трусов ходил!

[Крава128 32]

Мужик собирается идти на медведя!

Думает тузика дома оставлю, сам справлюсь,

Пришел к берлоге, выломал палку и давай шурудить в берлоге будить медведя.

Раз засунул, никого. Второй раз засунул не выходит!

На третий раз сует палку!!!И ОПА ЛАПЫ НА ПЛЕЧАХ!!!!

Поворачиваюсь, вижу лапы тузика ... НО СРАТЬ НЕ ПЕРЕСТАЮ!!!

[Василий 2 498]

Две подружки болтают по телефону:

- А мой брат женился.

- Ну и какая она, красивая?

- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.

- Ужас, она ещё и пыльная!

 

*****

 

Две подруги в баре, бухают.

И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет...

- Дура, это же зеркало!!!

[три кита 214]

Шутки на просторах интернета:

Обама в шоке:

–– Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф,

–– я им обрушиваю рубль - они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд.,

–– я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом,

–– я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще,

–– я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей,

–– я им обрушиваю банк "Россия"- так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета пооткрывали,

–– я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!!!

Ну прямо хоть не шевелись.

[OSETINKA42 10 428]

Мужа нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

 

Только русский человек, чтобы отдохнуть от телевизора- садится за компьютер...

[OSETINKA42 10 428]

 

 

 

 

С подругой у меня засиделись...Пошла проводить...А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно....Посадила ее в маршрутку...Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь...Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом...Один заметил и спрашивает:- Это что за провода у тебя?...Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас, - говорю, - узнаешь, козел...Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!...Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...

• 
   
  

[Василий 2 498]

- Где вы научились так танцевать чечётку?..

-.В семье нас было 15 детей и один горшок на всех!

 

*****

 

Блондинки беседуют: — А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? — Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! — Чушь! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

 

*****

 

Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, бл@ть, нашли.

[Said 1 336]

- Где вы научились так танцевать чечётку?..

 

 

У депутата ГД Валуева тоже, наверное, была большая семья.....

Лихо научился отбивать чечетку..... (см. рекламу по TV).