Анекдоты :)

[три кита 214]

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

[три кита 214]

Как-то решили сварщики отметить день рождения коллеги. И чтобы не спалится в рабочий день они набили робу ветошью привязали держак к руке и оставить чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают.
Выходит начальство из столовой смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце бегут к нему. Сварщик видя это действо спускается вниз выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!

[Василий 2 498]

— Когда ты понял что она пьяная?

— Когда мне пришла смска "Позвони мне, я не могу найти свой телефон"

 

*****

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

— П@здеж твой слушал! ... 

[OSETINKA42 10 428]

Женщины мало пьют потому, что все мужики и так красивые!

[Василий 2 498]

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

 

***** 

У судьи  спрашивают:

— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!  

 

*****

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 55 мне никто не делал! 

[OSETINKA42 10 428]

- Откройте, полиция! 

- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! 

- Нас вызвали ваши соседи! 

- Ну так пусть они вас и е...ут!

[OSETINKA42 10 428]

- Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?

- Устриц в нормандском соусе, Розочка!

- Ну, пельмени, так пельмени...

 

-Лена, выходи за меня замуж !

 - А ты утром протрезвеешь не передумаешь?

 - Клянусь не протрезвею !

 

[Василий 2 498]

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

— У меня нет. У англичан были.

 

*****

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. 

[Василий 2 498]

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!

 

*****

ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… 

А то везде понемногу обучаете местных аборигенов…

Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит:

— Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…

[Алекс--Сальский 3 585]

Типа Анекдот   

 

 

[OSETINKA42 10 428]

 Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?

- Пошли их н@х..й, Алексис.

- Просто так - взять и послать?

- Ну, можешь провести референдум.

[HUNTER 1 711]

Во всём мире "жопа" - это часть тела, и только у нас - событие. А " полная жопа" - вообще целый комплекс мероприятий...

 

Зарплата шепчет -"Давай сходим куда-нибудь!" Нет, говорю я ей, сиди дома, ты ещё маленькая!

 

 

Решила удивить мужа, пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что муж укутал в одеяло, почесал за ухом и сказал: — Спи, блохастик!)))))

 

" - Лёха, я нашел, что значит тот красивый иероглиф, который так тебе понравился.

Он значит: " Нежная девственница из знатной семьи".

Надеюсь, ты еще не набил татушку?

... Лёха! Лёха?! Лёха, чё молчишь-то?!"

[HUNTER 1 711]

Мужчина интеллигентного вида догоняет отъезжающий автобус. Водитель увидел его, остановился, открыл заднюю дверь. Мужчина заскочил на заднюю площадку, чихнул, и, не сдержавшись, громко пукнул. Смутившись, выскочил из автобуса...

Голос с передней площадки:

- И ради ЭТОГО мы его ждали?!

[Алекс--Сальский 3 585]

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

[OSETINKA42 10 428]

-Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте... 

[три кита 214]

Общественный туалет,из 2-х соседних кабинок одинаковое кряхтение...
Из левой-Запор?
Из правой-Угу...
Через несколько минут кряхтения в одной из кабинок вдруг-бульк...
Из соседней-поздравляю коллега...
-Не с чем-это мобильник...

[Любитель 76]

У Армянского радио спрашивают:сколько основных национальностей проживает на Земле?

На что Армянское радио ответило:

Существуют три национальности-армяне,русские и нерусский.

[Василий 2 498]

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника.

Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?

Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?

Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.

На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... " 

 

*****

А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно: — Нет, не дружу! Но связь поддерживаю. 

[Crok1953 19 016]

Вчера мне на яйцо сел комар,никогда я ещё не стоял перед таким сложным выбором...

[три кита 214]

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день.

[Алекс--Сальский 3 585]

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день.

Эт точно

[HUNTER 1 711]

Устарело, но всё равно прикольно...

 

 

     Американские комменты по метеориту:

        - “Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,

        - “Почему столько видео из России из машин? ”, “Почему всё охрененное всегда происходит в России? ” .

         Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с xpeн знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как cpaный самолет падает на Пентагон??? ”

         И еще один, из другого форума - "Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет".

[Василий 2 498]

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двоечку поставим.

 

*****

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает:

-Придеться отдавать машину, квартиру.Хоть повеселюсь на старости!

Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал.

Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами. Один другому говорит:

-Прикинь, если б мы врезались... ... ... ... . . 

[Black_cat 967]

В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. - М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

[Василий 2 498]

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... . . Так и помирились  

 

 

*****

Хирург, выступая на банкете:

— У нас, врачей, много врагов на этом свете...

Голос из-за стола: — А еще больше на том!

 

***** 

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?

— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!